心のパンツを脱ぐまでnoteは書けない。

ずーっと情熱的に、たまに怠惰的に、わりとポジディブに、noteを書いてきた。
ほぼ毎日。
書くことが自分に課せられた命題だと思い込むことで、書き続けていた気がする。

お盆休みを挟むまでは。

それがなんで急に書けなくなったのか？
noteに向かう情熱が、こうも薄れてしまったのか？

ずーっとモヤモヤして言語化したかった。


お盆ボケという言い訳を捻り出した8月。
アウトプットよりインプットと開き直った9月。
どうやら、noteに書けなかったことがいくつかあった。

そして、お盆の終わり。

この3つに共通しているのは、ひととのご縁が重なったこと。
そして、それをnoteにどう書くべきか考えあぐねたきり、ずっと書けずにいること。

大切な感情も、美しい感傷も、醜い葛藤も全部ひっくるめて書けるようになりたいのに、心の整理がなかなかつかない。
そして、これらのご縁は重なりすぎた。

普段自宅の居間の片隅に引きこもって、平均歩数570歩のわたしが。
3日に1回、スーパーに出かけるくらいしか家族以外と会わないわたしが。

端的に言って、たくさんのひとに会いすぎた。

おかげで消化不良。
つまり、あれだ。
ひきこもりゆえの弊害がドカンとまとめてnoteに出た感じ。

ひきこもりは、人に会うと嬉しくなって理由付けや背景のアレコレやら、当日の様子やらをまとめて言語化したくなるが、エネルギーに乏しい。
なんならわたしは瞬発力には自信があるが、持続力には乏しい。

そして承認欲求と自己顕示欲と自信と勇気が、増えたり減ったりしながらとぐろをまいているのだ。

既に毎日のnote更新で積み上げてきた自信と勇気のストックは残りわずかだ。

 売り切れ御免。
在庫売りつくしセール。
あるだけ市。

すり減った自信と勇気を回復させるには？
元のわたしに戻るには？

note書くしかないやんけ。

今までずっと諸々さらけ出してきたつもりだ。
8月前半の心のなかのスローガンは「心のパンツを脱ごう」だった。
過去最高、パンツは脱げていたはずだ。

だからこそ余計にダメージが大きかったのだと思う。
8月の3つのご縁と、そのときのわたしの感情を、心のパンツを脱ぎきれずにいた。
ためらって言葉にしつくせなかったがゆえに、わたしに跳ね返った。

シンプルにしんどい。

しんどいけど、8月後半、9月前半は、それすらわからなかった。

なんでnote書けないの？
なんで書きたくならないの？
もうnote、書けないのかな？

自問自答を繰り返す日々。
そしてちょっぴり本当にnoteを諦めかけたわたし。
そんなわたしをどうにかしたかった、わたし。

もがきながら今月書いたnoteを読んだよ、と教えてくれる尊い大好きな人たち。
たまに感想までくれるなんて天使か？
これまたご縁だよね、ほんとありがてぇ。

もがいてもがいてもがいて、もうダメかも。
note開くのもやだ。
みたいな感じだったこの一週間。

だんだん落ち着いてきて、わたしの本音の部分が透けた気がする。

心の木綿パンツから、心のスケスケパンツに穿き替えられているかしら？

明け透けに話したいんじゃなくて、心の深いところを共有したい。
それにしちゃ、随分軽薄な語り口だけども。

よし。
なんか、大丈夫。
まだいける。
しらんけど。
書く。
書かないと心のパンツは脱げないのだ。
どんなに透けても、脱がないとなにも変わらないのだ。

よし、今年残り4ヶ月の目標は、ノーパンだ。

わたし、(心が)全裸でもラボにいられるかしら？
今から追い出されないか心配なので裸の王様方式の衣服を身につけていこうと思います。

心の綺麗な人にしか見えない(心の)服をね……

Discord名：綾瀬そら
#Webライターラボ2509コラム企画

今月も参加しています。