自らを慰めた話

どうも、メンタルがたびたび終わる黒野です。
note、頻繁に書けないけど許してね（？）

⚠️注意⚠️

非常に性格の悪い話がここから始まります

最近の私の話から
まぁ色々ね、詳しいことはちょっと伏せるんですが　
（書くのめんどくさいから）


私、前は結構Xに寄りついてたんですけれども
最近はもう、Xに全然つぶやいたりしてないんですよね

なぜかっていうと、

もうね、色々疲れてしまったんですよ。

フォロワー同士が楽しそうに話しているのを見て「羨ましい…」と思ったり、

私が「▼▼楽しい！」とか「〇〇っていいよね」って何か話してる時に
「私は〜〜だから▼▼ができない」とか「〇〇とか知らん」とか　なんか「それって私に遠回しに言ってるんか？」
みたいなことを横で呟かれたりとか

はたまた毒マロもらってしまったり

色々らじばんだり

諸々あったことに関して私が悪いか否かはさておき、
なんかもうね　本当に

人間関係に疲れてしまって

そして、離れてみてはいるんです
そうしたら、だんだんと人の反応とか人との関わり方がなくてもまぁまぁやっていけるようになって

そこで終わればよかったんですが
そうしたら、今度は………

「Xから離れて自由にやってる私すごい！　未だにXに張り付いて承認欲求爆発させてる人ってなんか可哀想〜！！」

とか
なんか、変なマウント意識が生まれてしまったんですよ　ね

承認欲求拗らせてTLで馬鹿みたいに暴れ散らかしたり、
自分から意見を物申しにいけないからって、その人に向かって不穏な空リプ投げて相手をモヤモヤさせたり
そういう人たちだけは絶対負けたくない、そいつらなんかより素晴らしい人間でありたい！！！って意識がなんか強くなってしまって

なんか、私人間として終わってんな…………

って、思ってしまったんですよ。

確かにさ、承認欲求爆発させて暴れてる人ってちょっとな…って思うところ、あるんですけど
だからって、マウント意識とって良いわけ　ないんですよ

でもね　それも全部自分から生まれた感情で
それを自分で否定しちゃったら、それこそもっと苦しくなっていって
ダメだと思えば思うほど、余計にこびりつきそうになって……

チャットGPTにお悩み相談をしたところ、まぁざっくり言うと
「そういうこと考えている自分に対して手紙でも書いてみたら？」
みたいなことを言われて

朝起きて、さっそくノートを広げました
黒と青のペンを持って

1ページ目には、自分の正直な気持ち。
Xに入り浸っている人たちを正直見下していること、
マウント意識を持ってしまっている人
でも、そういう意識を持っているがゆえに「本当の自由」を手に出来ていないこと
そして、そんな自分が本当に最低に思っていること

さすがに中身は見せられませんが、大体そんなことを書きました。

そして、2ページ目に　青いペンで書きました
恥ずかしいけど後悔します

ただの可哀想な自己暗示って言われりゃそれまでだよ

でもね　これをやったら多少スッキリしたんです

まるで友達に言うように、
自分の心に対して「それは仕方ないよ」って受け入れる言葉
否定しないであげて、自分のこともっと抱きしめて、偉いよ、って書く。

これね、案外効果　ありますよ
世の中、汚い感情とか醜い感情とかを抱くことは　ダメ　ってやっぱり言うし
自分でも「こんな気持ち抱いちゃダメだ」って、思いがちなんですけど

でもさ。
やっぱ自覚できただけでも素晴らしいって思わなきゃダメなんですよね。

そう思っちゃったのも「自分」だから
その「自分の気持ち」を、「自分」が否定しちゃったら
誰が許してくれるんだろう？

もちろんね、「自分の中ではオッケーだからあいつのこと叩きのめしたろ！！」
みたいなのはダメですけど

「あぁ、こういう気持ちを抱くのも“私”なんだ」

って、思えたら強いよね。

自分のことを知って、傷ついて、自己嫌悪に陥ることもたくさんあるけど
そんな自分も愛して、受け入れていけたら
きっとこの先の人生、何があっても生きていける　　　かもしれないよね

難しいことだけど、こうやってこう　頑張って
自分の中の醜い感情も、最低な気持ちも

「あぁ、そういうこと考えてしまうこともあるんだなぁ、私って。」
「まぁでも、思っちゃったものはしょうがない」
「誰かを傷つけたりしなければ、それでいいよね」

って、

ゆっくり、自分を抱きしめていけたらいいなって思います。