正しいより、心地よいへ

今まで私は学んだ事は正しくて、努力して達成する事が当たり前だってやってきた。
私にとって当たり前だったから、それがどれだけ自分を追い込んでたか分かってなかった。

睡眠時間は7時間は取らないと、
ご飯は自炊したものを食べないと、
平日は時間がないから土日に買い物と作り置きを全て終わらせなければ。

結果、土日は作り置きで終わる。
平日も調理時間を短縮してるのに、次から次へと明日の準備に追われて余白が無い。
いつもやるべきことに追われて焦っていた。

誰に焦らされてるのか？
やっと分かった。
自分自身だ。

自分で正解を決めて、それをやり切らない自分は許さない。
早く早くと焦らせて、追い込んでく。
ブラック企業のよう。

まさか自分自身が根源だったとは。
困った自分だ。
でも、早く準備をするから、常に過去の自分に救われてきた。
だからこそ、未来の自分のためにってやり過ぎてしまう。

相手のためを思って努力してるのに、結果的に相手を苦しめてるって人間関係でもある。
それを自分でやってたとは。
おいおい自分、いつからそんなに厳しくなってたんだよ。
しかも気がつくのが37歳って、
そりゃ疲れるわけだよ。

会社を辞めて、ほぼ2ヶ月。
この2ヶ月は考えに考える日々だった。
苦しかったけど、ようやくここまで分かるようになったか！という感じ。

苦しんでた頃から変化もした。
朝、働いてない自分を責める事は無くなった。
料理も簡単にできるレシピを見つけて、時短になった。
服装も、ピッタリしたものから、ゆったりしたものを好むようになった。
YouTubeもゆったり暮らしている人の動画を見るようになった。

心地よいものや空間を少しずつ見つけている。
転職活動は相変わらずのんびりで、応募はほんの少しずつだけど、前のような拒否反応は減ってきた。

変化の前は、激痛が伴う。
ハリーポッターのポリジュース薬に似てる気がする。
ポリジュース薬は他人になれる薬（外見だけ）だから、用途は違うけど。

人生は本当に何があるか分からない。
正しいと信じていたものが崩れる時は、一度心がバラバラになる。
だからこそ、考えを変えるのって難しいのだと実感した。

明日からは、ムチを持って追いかけてくる自分に、お菓子をあげて一緒にお茶する時間を作ろうと思う。

せっかくの長い休みを手に入れたのだ！
楽しまずに何をしてるんだ自分。
でも、頑張ってくれてありがとう。