壮絶なモラハラ体験。だけど私は今、笑っている

モラハラを常にうけていると、本当の自分の気持ちに蓋をする癖がついてくる。

苦しいのに、苦しくない。
辛いのに、辛くない。
泣きたいのに、泣けない。

これはかなりの重症である。

家庭内モラハラ、DVの怖いところは、他人からは普通の家庭にみえていること。それは被害者が「私が我慢すればまるく収まる」と普通の家庭の妻を演じているからだ。

そのうち、自分が自分ではなくなる感覚。

何が好きで、何が嫌いなのか
私はどうしたいのか？

「私」という輪郭がどんどん飲み込まれて、とうとうこの世に存在しない幽霊になっていく。

私はこれからどうしたいの？？

あれから３年。何が変わったのだろう。
きっと夫の本質は変わっていない。

ただ決めたことがある。

私が被害者という役者を降板する

たったこれだけ。この決断をするまで何年かかったのだろう・・・

悲劇のヒロインを演じきってきたが、これからはどんな女優になろうかな。

55歳の今。
夫は「これ食べる？」とアイスを渡してきた。

「私、そのアイス好きじゃないんだよね」
と冷たく答えたら

翌日違うアイスが冷凍庫に入っていた。

私はニヤリと笑うのだった。