ひたい問題相談室

「で、どこに手を当てたんですか？」

「ひたいです」

「おでこですね」

「はい、ひたいです」

「はい、ひたいですね」

　場所は、都内某所――地味なビルの4階、看板も出ていない小さな事務所。その名も「全国ひたい支援協会」。

　代表を務めるのは、元・気象予報士の藤谷隆、42歳。自他ともに認める“ひたいフェチ”である。

「では、ひたいに手を当てたときの状況を詳しく教えてください」

　相談に訪れたのは、小学校教師の竹内、29歳。彼はやたらと真面目な顔で、額を押さえていた。

「朝のホームルームで、女子生徒の“朝顔が開きません”発言にパニクりまして……気づいたら、手がひたいに」

「……出ましたね、“朝顔型混乱”」

「これ、よくあるんですか？」

「小学校低学年での“想定外の植物行動”は、頻出のひたい誘発要因です。つまり……あなたの額は正直者です」

「そんなの初めて言われました……！」

　＊　＊　＊

　そもそも「ひたいに手を当てる」行為には、明確な分類がある。

　藤谷所長の著書『額面通りに受けとって！』によれば、主なカテゴリは次のとおり：

　反省型……「ああ、やっちまった」系。会議後のサラリーマンに多い。

　混乱型……「何が起きてるの？」系。子育てとITパスワード問題に顕著。

　誇張型……「私、世界で一番大変」系。演劇部出身が多い。

　物理型……本当に熱い・寒い・虫がいるなど、肉体的ダメージ系。

　竹内の場合、「混乱型」と「反省型」が融合した「複合ミックス型」であることが判明。

「でも……これって、治せるんですか？」

「安心してください。当協会では、“ひたいに当てない手”の練習をしています」

「そんなのあるんですか！」

　＊　＊　＊

　そして翌日。

　竹内くんは“ひたい回避トレーニング”の体験レッスンに参加することとなった。

　講師は、元・プロひたいモデルの米山さん。異常にツヤのあるおでこが特徴。あまりに光るため、協会では“リフレクター”と呼ばれている。

「はい、みなさん、まず“ひたいに手をやりたくなった瞬間”をイメージしてください」

　受講者たちが真剣な顔でうなずく。

「そこです！ その手を――横にスライド！」

　ズッ

「そう、“こめかみ”に当てる！ これが“誤魔化し式ハンド配置法”！」

「おお……なんか、知的に見える……！」

「さらに応用編――“口元に手を当てる”！」

　ピッ

「そう！ これで“思索中”アピールに早変わり！」

　受講者たちが次々と、ひたい未満のゾーンに手を当てる。まるで“新時代のポーズ講座”。

　竹内くんも「……っっあぶない！ おでこ行くところだった！」と危うく手を押し戻していた。

　＊　＊　＊

　レッスン終了後、藤谷所長から渡されたのは「ひたい感度判定書」。

　――ひたい感度：★★★★☆

「これは……高いんですか？」

「非常に高いですね。あなたの人生、たぶんあと24回くらいひたい触っちゃいます」

「多いな！」

「でも大丈夫。“意識すれば額は裏切らない”。私の座右の銘です」

「なんか刺さるようで刺さらない！」

　竹内くんは、感度表を財布にしまって帰っていった。

　＊　＊　＊

　数週間後。

　協会に一本の電話がかかってきた。

『あの、竹内です……僕、ついに……“ひたいに手を当てずに終業式を乗り切りました！”』

　所長とリフレクター米山が、拍手しながら号泣していた。

「彼も、もう“こめかみ中級者”か……立派になって……」

「次は“眉間誘導コース”ですね……！」

　＊　＊　＊

　一方、協会では新たな相談者が訪れていた。

「どうしました？」

「職場で“うっかりひたい”しすぎて、“額定期”ってあだ名つきました……」

「ご安心を。ひたいは癖、癖は文化、文化は力です。」

「文化なんですか!?」

「今日からあなたも、額の伝道師です」

　そう、ここは「ひたい問題相談室」。

　あなただけの“手の置き場所”、一緒に探しましょう。