自分が生きる価値も意味もない

底辺アラフォー、子なし。生きる価値も意味もないことは分かっている。

懸命に子育てし、社会に貢献されている方々から見たら、将来の金食い虫な子供部屋中年なんて、さっさと死んでしまえと思うだろう。

多分一番早いのは首を吊ることだ思うが、その方法で父親が死んだ。
ぶら下がっている姿、叫ぶ母親、狼狽する祖父母が20年以上経っても脳裏から消えないもので、中々首吊りは決心出来ない。

それに人として駄目な自分でも生存本能があるらしく、夏休みが終わる前に死のう、10歳になる前に死のう、15歳になる前に、18歳になる前、20歳と生き延びてしまい、30歳を過ぎる頃にはどうでも良くなった。

だがしかし40手前になると、ミッドライフクライシスというのか、死ななきゃヤバイ！生きてたら駄目！私には生きる価値がないから！

そうなると体も死のうと思ったのか、毎日が下痢と嘔吐。流石に病院へ行った。異常はなかった。

しかしながら生存本能か、死にたいと考え続けることに疲れたのか。暫くしたら治り、また生きてしまった。

生きる価値も意味もないのはわかっている。消えてしまえば自分も周りも救われるのに、みっともなく消えないでいる。