「愛なんて、ずっと胡散臭い言葉だと思っていた。」

昔の私は、

「愛」という言葉が苦手だった。

なんとなく綺麗事に聞こえた。

「愛が大切。」

「愛で生きよう。」

そういう言葉を聞くたびに、

どこかで身構えていた。

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私にとって愛とは、

何かをしてもらうことだった。

優しくされること。

褒められること。

助けてもらうこと。

あるいは、

丁寧に作られた作品を見て、

「愛がこもってる。」

そんなふうに感じるものだった。

つまり、

愛は”行動”だと思っていた。

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でも、

何年も自分を見つめ続けて、

ある日、

どうしても説明できない感覚がやってきた。

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それは、

誰かに何かをされたわけじゃない。

奇跡が起きたわけでもない。

ただ、

世界を見ていて思った。

「あれ……。」

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私、

一人でここまで来ていない。

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親だけじゃない。

近所のおばちゃん。

親戚のおじさん。

先生。

仕事で出会った人。

今まで出会った人。

まだ出会っていない人さえ、

全部つながって、

今ここに私がいる。

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その瞬間、

今まで「点」だった人生が、

一本の線になった。

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そして、

もっと驚いた。

私は今まで、

人生を自分で何とか動かそうとしていた。

こっちに行けば幸せ。

これが成功。

これが正解。

そう思って必死だった。

でも、

振り返ると、

思い通りにならなかった出来事ほど、

あとから見ると、

全部つながっていた。

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あの仕事。

あの失敗。

あの人との出会い。

あの別れ。

全部。

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その時、

初めて思った。

**愛って、

誰かが何かをしてくれることじゃなかった。**

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私は今まで、

愛を探していた。

でも、

探していたものは、

最初からここにあった。

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いいことがあるから愛。

悪いことがあるから愛じゃない。

そんな単純な話じゃなかった。

嬉しいことも。

苦しいことも。

出会いも。

別れも。

全部を含めて、

私は大きな何かに

ずっと支えられていた。

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だから最近、

私は人生をコントロールしようとする力が、

少しずつ抜けてきた。

もちろん行動はする。

考える。

努力もする。

でも、

前みたいに、

「私が全部動かさなきゃ。」

とは思わなくなった。

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結論

私は今でも、

愛をうまく説明できない。

きっと、

言葉にした瞬間、

少し違うものになってしまう。

でも一つだけ言える。

昔の私は、

愛を”探していた”。

今の私は、

愛の中にいたことを思い出した。

その違いは、

ものすごく大きかった。

愛は、

どこか遠くにあるものじゃなかった。

誰かにもらうものでもなかった。

**私は最初から、

その中で生きていた。**

そして、

それに気づいた日から、

世界は何も変わっていないのに、

世界の見え方だけが、

静かに変わり始めた。