人生の毒味役

わたしは両親どちらの家にとっても最初の子どもで、いつも新しいものばかりを用意し与えられてもらってはいたけれど、本音はおさがりが欲しかったし、だれか兄や姉のあとについて歩くという人生ことをしたかった

一番最初の子どもって「お姉ちゃんだから」とか「いちばん大きいから」って我慢させられることはもとより、なんでも最初にやらされて、学校に行くことも含め知らないことの最初の一歩はいつもわたしで、それはまるで人生の毒味役をしているようだった

好奇心が旺盛だとかなんにでも首を突っ込みたがるとか、最低限の子どもの興味を持って生まれてきてはいるけれど、でも。だからといって最初に生まれたというだけで決して頼もしいわけでもなければ、だれよりもしっかりしているわけでもない。生まれ持つ才能は選べないし、期待されるままにそれを積極的に実力を行使発揮できるほどの度胸は、わたしには備わっていなかった

いちばん最初が嬉しいのは新雪に足を踏み入れる瞬間だけ・・

わたしはお姉さんお兄さんがいる生活にずっと憧れていた。よくある話、ないものねだりね。母親に「お兄ちゃんを産んでくれ」といったくらいには頼りなかった
子どもでもそれが無理なことは解っていたけれど、どうにかして年上の援護を受けられる立場になりたかった。まぁちょっと自分に過保護過ぎるきらいはあるけど、それだけわたしはいつも不安だったし、それ以上に長子に求められる頼もしさや逞しさを兼ね備えて持ってはいなかった

そんなわたしに母は、結婚するときに「兄弟のいるひとのところに行けばいい」といった。結婚相手に兄か姉がいれば問題は解決。でも悲しいかな、長女というものは長男やひとりっ子に惹かれがちで、それもかなわず・・そうこうするうちいつしか仕切られることに窮屈を感じるようになっていたから、子どもの頃の憧れはあっけなくあきらめることができた

大人になったらなんでも平等になるもの・・と思っていた。でも大人になったからといってそれまでの関係がリセットされるわけではなかったし、わたしはいつまで経っても使えない「お姉ちゃん」であり頼りない「長子」だった

そうしてわたしは大人にな歳をとった。とても見栄っ張りな大人人間になった。はじめの一歩を「できない」ともいえない大人になった。面白いことに、不安は軽減されることはなく未だ残っておりますし、時間で解決することもあれば時間で責任の伴うこともあり、大人になったからといえども堂々となんでもこなせるわけではないことも知った。そして、頼られたところでやり切れる自信もないのに「できない」といえないどころか、できる振りができる大人になっていた。大人になるというのはおかしなものだ

大人にな歳をとったら平等ではなくてもある程度共通の、最低限の知識は身についたかもしれない。だからこそ、大人になってから初めの一歩がやってきたからといって、わたしがいちばんにそれをする必要はないのだ。ないのだが相変わらず、そんなところだけ頼られる。逃げ口上、また毒味役がやってきた

子どもの頃に想像していた「大人」はもっと頼りがいがあって、なんでも知っていて、できないことはない完璧な人間なのだと思っていた。よくよく考えればそれぞれに性格も違えば、生活も職業だって違うのに、ある一定の年齢になったら皆横並びになるとさえ勘違いしていたくらいには無邪気だ
なんでも経験してみないと解らないもの。そしてわたしは、よほどのんきな子どもだったと言える。いつまで経っても大人になれない・・

さすがに結婚くらいはだれかわたしよりも先にするだろうと思っていた。でもそれはほぼ同時期にやってきて、安心して自分のことを考える間もなくバタバタと過ぎて行った。そしてなぜか、離婚するのもいちばん早かった。そんな毒味こそ要らなかったと思うが、そこがいちばん覇気としてそつなくこなせたのではないかと自負している

わたしの人生、あとなん回「毒味役」があるのだろう？

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