上司に、退職の意向を伝えました。

数ある記事の中から
このページを開いてくださり、
ありがとうございます🌸

管理栄養士の
優木 志歩（ゆうき しほ）です。

前回、こちらの記事▼

を投稿させていただいたところ、
たくさんの方々から
応援のコメントや”スキ”をいただき
とても嬉しかったです🙇🌸

本当に、ありがとうございます🙇🌈

みなさんの温かさや優しさを
心の支えにさせていただきながら、

ついに、上司に退職の意向を伝えました。

その日は、「絶対に今日伝える！」
と決めていたので、
朝からひとりでそわそわしていました。

そして、終業時刻を過ぎた頃、
勇気を出して係長に声をかけました。

「あの、お忙しいところすみません…、
実は相談させていただきたいことがありまして…
少しお時間いただいてもよろしいですか？」

係長はただならぬ雰囲気を察したのか、

と聞いてくださったので

「じゃあ、奥の方で…」
とお願いし、事務室から少し離れた、
小さめの会議室に入りました。

「お忙しいところ、
お時間いただきありがとうございます。

…結論から先に言わせていただきますと、
今年度で、退職させていただきたいと考えています。」

その後、どうしてそう考えたかの理由を、
少しずつお話させてもらいました。

時々言葉に詰まったり、
涙が出てきたりして
上手く伝えられなかった部分も
あったけれど、

なんとか、今のわたしの気持ちを
正直にお話しました。

係長から返ってきた言葉は

でした。

きっと、全然そんなことはないのですが、
係長は優しい人なので、
そんなふうに、言ってくださいました。

その後、現実的なお金の話、生活の話も
わたしのためを思って、してくださいました。

何とかわたしが辞めずに済むように、
組織としてできることを一生懸命考え、
提案してくれました。

係長のその気持ちがありがたかったですし、
経済面や生活面での話は、
どれも「確かに…」と思うことばかりで、

決意して今日を迎えたはずなのに、
急にこれからの生活への不安が大きくなり、

「でも、辞めたいんです。」と
きっぱり言えない自分に
なってしまいました。
（ほんと、情けないです😭）

結局、その日は3時間くらい話をして（長すぎ笑）
とても今ここで決断をする雰囲気では
なくなってしまい、

「もう一度、持ち帰ってよく考えます」
ということなりました。

その帰り道、ひとり車を運転しながら、
改めて、係長との話の内容を振り返っていました。

お金のこと、生活のこと、
これからの人生のこと、自分の気持ち……

怖さや不安もあるけれど、
やっぱり、

「辞めたい」

と思う自分がいました。

確かに、お金のことやこれからの生活のことを
考え出すと、不安でいっぱいになります。

でも、

これまで散々悩んで決めたから、
今日こうして伝えたんじゃなかったの？

お金や安定よりも、
大切にしたいことがあったんじゃなかったの？

そんな思いがあふれてきて、
はっきりと言い切れなかった自分が情けなくなって、
また、涙が出そうになってきました。

今まで安定していただけていた、
お給料や賞与がなくなること。

いろんな制度の恩恵を受けさせていただいて、
守られていたこと。

もう、そんな立場には戻れないこと。

今あるものを手放すことへの
不安や怖さが大きくなって、
それに、負けてしまいそうになっていました。

でも、やっぱり、

人生にお金は必要だけど、
お金を守るために人生があるわけじゃない。

他人の価値観ではなく、
わたしはわたしの価値観を大切に生きていきたい。

自分にとって、ほんとうに大切なことを、
ちゃんと大切にできる人生を過ごしたい。

改めて、そう思い直しました。

こんなことを書いている今でも、
怖いし不安だらけのわたしですが、

もう一度、改めて伝えるときには、
ちゃんと伝えたいと思います。

泣きながらでも、
言葉に詰まってもいいから、
今度はちゃんと、折れない意志を
しっかり伝えたいと思います。

たくさんの方から応援いただいたのに、
今回はこんな情けない結果報告で
本当に申し訳ないです🙇‍♀️🙇‍♀️

また経過も書いていけたらと
思っておりますので、もしよければ
見守っていただけたら嬉しいです🙇‍♀️

こんなわたしの
気持ちの揺ればかりの文章を
最後まで読んでくださり、
ありがとうございました🙇‍♀️🌿

いつも読んでくださり、
本当にありがとうございます🌸

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とても励まされています🙇‍♀️✨

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