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彼が戻れば救われると思っていた。復縁したい気持ちに飲まれないための恋愛の教科書

もちきんちゃく

失恋したときって、
彼がいなくなっただけじゃないんですよね。

なんか、自分の価値まで一緒に持っていかれたような気がする。

一緒に食べていたご飯、お互いの仕事の話、好きなものの価値観。
そういった共有していたものが、ひとりになった瞬間に消え去ってしまう。

「なんで私じゃダメだったんだろう」
「もう一回やり直せないかな」
「彼、今なにしてるんだろう」

そんな風に、気づいたら彼のSNSを見てる自分がいる。

見ても苦しいのにね。
ほんと、何してんだろって思いながら見ちゃうんです。


そうしてるうちに気づいたんです。
いつの間にか私は、自分の主体性を彼に渡していたんだって。

彼を喜ばせたい、二人でぶつかりたくない。
そう思うあまり、いつの間にか決定権を彼に委ねてしまっていました。

だって、そうした方が居心地のいい時間が長く続くから。
ぶつかることを避けて、そうやって過ごしていたんです。


彼と別れたとき、できることなら復縁したかった。

もう一回話したかったし、
ちゃんと向き合いたかったし、
あの頃に戻れるなら戻りたかった。

でも、現実はそんなに優しくなくて。

連絡しても、思ったような返事はこない。
こっちはずっと気にしてるのに、彼は普通に生きてるように見える。

ストーリーも見て。投稿時間も確認して。
意味なんてないのに、いいね欄まで見ちゃう。

そこまで見ても何も出てこないんですけどね。

でも見ちゃう。
そして勝手に落ち込んでました。

恋愛で苦しいときって、
こういう「自分でも分かってるのにやめられないこと」が増えます。

送らない方がいいLINEを考えて。
返信が来てないのに、通知を何回も見る。
友達には「もうやめなよ」って言われるけど、
そんな簡単に嫌いになれない。


むしろ、嫌いになれたらどれだけ楽かと思う。


分かってる。
頭では分かってるんです。
でも気持ちが全然ついてこない。

別れたばかりの頃の私は、
彼が戻ってきたらすべてが救われると思っていました。

苦しかった時間も。
眠れなかった夜も。
返信ひとつで一日が終わったことも。
彼の態度ひとつで、自分の価値が上下することさえも。

復縁できたら、全部報われる気がしていたんです。
だって、その頃の私は、自分の価値もすべて彼次第だったから。

で、実際のとこ復縁できたんですよ。

ここだけ聞くと、
「じゃあよかったじゃん」って感じかもしれません。

でも正直、思っていたほど救われませんでした。

復縁そのものが悪かったわけじゃないです。
ただ、彼が戻ってきても、
私自身が自分の安心を取り戻せていなかったんだと思います。

もちろん嬉しかったですよ？
戻れた瞬間は、安心して涙もでました。

でも、前みたいにまっすぐ彼を大事にできなかった。
好きだったはずなのに、どこか心が空っぽだった。
また離れるんじゃないかと思って、結局ずっと怖かった。

戻れたはずなのに、私の心は戻ってなかったんです。
これが、いちばんきつかった。

彼が戻れば、自分も戻れると思ってた。
でも違いました。

本当に取り戻したかったのは、
彼だけじゃなかったんだと思います。

彼に選ばれなかったように感じた自分。
あんな終わり方をした自分。
ちゃんと大事にされなかった気がする自分。
好きな人の反応で、自分の価値まで決めてしまっていた自分。

すべての自分を、どうにか救いたかったんだと思います。
でもできなかった。あんなに戻りたかったのにね。

だから私は、復縁したい気持ちを否定したくありません。

「忘れなよ」とか、簡単に言えないです。
いや、言われても無理なときは無理じゃないですか。

好きだった人を、今日から急に過去の人にできるなら、
こんなに苦しくなってないんですよね。

復縁したい。
もう一回話したい。

ちゃんと向き合いたい。
あんな終わり方じゃ納得できない。

そう思うのは自然なことです。


ただ、ここを本当に分けて考えないと、
いろいろ混ざってしまいます。

彼を好きでいることと、
自分を雑に扱うことは違います。

彼を大事にしたいことと、
自分を後回しにすることも違います。

彼に戻ってきてほしいことと、
彼の返信で自分の価値まで決めることも違います。


彼が応えてくれたら安心。
返事もなにもなければ、自分には価値がない気がする。
優しくされたら期待する。
冷たくされたら、また捨てられた気がする。

彼が「あなたの人生」の審査員みたいになってるんですよ。
「ふたり」のことだけじゃなく、「あなた」のことまで全部。

彼が悪いとか、あなたが悪いとか、そういう話だけじゃなくて。
その状態のまま恋愛をすると、「自分」がどんどん小さくなってしまう。

いつの間にか彼に「基準」を委ねてしまったことで、

好きな人がいるのに、自分のことが嫌いになる。
愛されたいだけなのに、我慢ばかりになる。
一緒にいたいだけなのに、生活の中心が全部彼になる。

それって、恋愛というより、ずっと息を止めてるみたいです。


私は15年以上、美容師として働いています。

美容室って髪を切る場所なんですけど、
実際はそれだけじゃないんですよね。

カラーの放置時間に、
ぽつっと言われることがあります。

「実は別れたんです」

最初は髪色の話をしていたはずなのに、
気づいたらスマホの画面を見せながら、

「これ、返してもいいと思いますか？」
「まだ好きなんですけど、重いですかね？」
「もうやめた方がいいのは分かってるんです」

って話になることも少なくない。

シャンプーのあとに、
鏡の前で髪を乾かしながら、泣きそうな顔をしている人もいました。

大事にされてないのは分かってる。
でも、たまに優しくされると戻ってしまう。

もう期待しないって決めた。
でも、通知が鳴ると心が跳ねる。

嫌われたくなくて、本音を言えない。
寂しいのに、平気なふりをする。
会いたいのに、重いと思われたくなくて我慢する。

こういう話が本当に多い。
そしてそのたびに思うんです。

みんな彼を好きなだけなのに、
いつの間にか自分のことを責めすぎているなって。

だからこそ、復縁したい気持ちをただ否定するのではなく、

「彼が好きだから戻りたいのか」
「別れに納得できなくて終われないのか」

を一度分けて見てほしいと思います。

「私が重いんですかね」
「私が悪かったんですかね」
「もっと我慢できたらよかったんですかね」

いや、分かる。
そう考えちゃうのは分かります。

でも、そんなに全部ひとりで背負わなくていいですよ。

恋愛が苦しいときって、相手を見ているようで、
実はずっと「相手にどう扱われる自分」を見ています。

選ばれる自分。
返信をもらえる自分。
大事にされる自分。
必要とされる自分。

そこに価値を預けすぎると、彼の反応ひとつで自分が崩れます。

だから私は、復縁するにしても、しないにしても、
まず自分を取り戻すことが大事だと思っています。

いろんな復縁について書かれてる記事では、
「彼の独占欲」を意識させろ、とか。
「自分磨きしろ」とか。
いろいろ書いてます。

でも、そんなことよりも、
自分を大事に扱ってあげるほうが、
よっぽど大事なんじゃないかって思うんです。

自分を取り戻すって、
そんな大げさなことじゃないはず。

自分が食べたいモノを選べる楽しさ。
朝のセットで「まあ悪くないか」と思える。
友達と話している間、彼以外のことも考えられる。
服を選ぶ時間が彼ではなく、自分の気分を上げるものでOK。
連絡が遅くて、通知に一喜一憂しなくてもいい。

こういう小さいことです。
でも、こう感じることができるって
当たり前で幸せなことなんです。

恋愛していても、ちゃんと生活できる。
好きな人がいても、1日の過ごし方は自分で決められる。
彼を大事にしながらも、自分を雑にしないでいい。

そんな当たり前のことをできて初めて
本当の意味での恋愛になるんじゃないかなと思います。


私は別に、復縁を否定したいわけじゃありません。

本当に好きだった人ともう一度向き合いたい気持ちは、
もちろんあっていい事です。

でも、彼を取り戻すために、
本来の自分を我慢する恋には戻ってほしくない。

そう思っています。

そのまま本音を飲み込んだまま恋愛を続けても、
どこかでまた苦しくなると思うんです。

本音を飲み込んで、平気なふりをして、
相手の顔色を見て、嫌われないように笑って。

それで彼が戻ってきたとしても、
あなたがあなたのままいられないなら、
いつか、またどこかで苦しくなります。

復縁できるかどうかは、相手にも意思があります。

だから私は、「これをすれば絶対に戻る」とは言えません。
そんな軽いこと言いたくないです。

でも、彼が戻っても戻らなくても、
あなた自身がもう一度、人生を楽しめるようになる。
そんな後押しはできます。

まだ泣く日があってもいい。
SNSを見ちゃう日があってもいい。
戻りたいと思う夜があってもいいです。

ただ、その気持ちに全部飲まれないでください。

好きな人がいることで、世界が明るく見える。
誰かを大事にしたいと思える。
自分をもっとキレイにしてあげたくなる。
明日が来ることを楽しみにできる。

恋愛って
そういうものであってほしいんですよね。

きれいごとに聞こえるかもしれません。

でも復縁するにしても、しないにしても、そう思えるように
最後はここに戻ってきてほしいと思っています。

『彼に戻ってきてほしい』

そう思うなら、まずはあなた自身も、
自分のところに戻ってきてあげてほしい。


ここからさらに具体的に、
復縁したい気持ちの整理ワーク、
冷却期間の過ごし方、
SNSを見てしまう時の対処、
LINEを送る前の確認項目まで書いています。

ただ、私はここで、
「これをすれば絶対に復縁できます」
みたいなことは言いたくありません。

不安なときほど、
そういう強い答えがほしくなるのは分かります。

元彼にLINEしていいのか。
追いLINEした方がいいのか。
未読無視や既読無視されたら何日待つのか。
冷却期間はどう過ごせばいいのか。
彼のSNSを見てしまう夜、どうしたらいいのか。

本当は、今すぐ答えがほしいですよね。

でも、復縁で大事なのは、
彼を動かす方法だけを探すことではないと思っています。

そのLINEは、
彼に何かを伝えるためのものなのか。
それとも、不安を終わらせるためのものなのか。

その冷却期間は、
彼を後悔させるための沈黙なのか。
それとも、彼中心になった生活を少しずつ自分に戻す時間なのか。

その自分磨きは、
彼に見返してもらうためだけのものなのか。
それとも、自分が自分を嫌いになりすぎないためのものなのか。

ここを見ないまま復縁だけを追いかけると、
たとえ彼とまたつながれても、
同じ場所で苦しくなることがあります。

だから、ここでは、
彼を取り戻すためだけではなく、
彼を失ったあとに見失った自分を、
もう一度取り戻すための整理をしていきます。

元彼にLINEしていいか迷っている人へ。
もう送ってしまって、返事が来なくて苦しい人へ。
彼のSNSを見てしまって、勝手に傷ついている人へ。
冷却期間がただの我慢になっている人へ。
自分磨きさえ、彼のためになって苦しくなっている人へ。

あなたの悩みは、
ただ「復縁できるかどうか」だけでは終わらないはずです。

本当は、
何を分かってほしかったのか。
どこで自分を我慢していたのか。
どんな関係なら、もう一度向き合いたいのか。
彼の反応がないとき、自分をどう扱えばいいのか。

そこを一緒に見ていきたいんです。

失恋しても。
復縁したくても。
まだ好きだったとしても。

あなたは、誰かの存在だけで価値が決まる人じゃありません。

彼を追いかけるためだけじゃなくて、
あなたがもう一度、自分の人生を楽しめるように。

そして、もし復縁を目指すなら、
同じ苦しさに戻るのではなく、
自分を置き去りにしない形で向き合えるように。

そのための記事を、ここに置いていきます。

復縁を叶えるためにも、
情報だけに振り回されないでください。

彼の気持ちを探す前に、
まずは自分の気持ちも、ちゃんと見てあげてください。

彼に戻ってきてほしい夜に、
まずは自分も、自分のところへ戻ってくる。

ここから、そのための整理を一緒にしていきましょう。


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