うつ病と結婚生活の限界

思い通りに物事が進まない。入院日が一向に決まらない。昨日、痺れを切らして直接入院先の大学病院に電話をかけるも、担当者に繋がるまで30分かかった。その上、ベッドの空きが出ても1〜2日前にしか連絡できないとのことだった。
そして私の心が折れる一大要因になったこと、それは
「月を跨ぐと医療費が嵩むため、その場合9月初旬入院で再調整できますか？」の問いに対して「それは難しいです。どうしても叶えたい場合他の病院をあたってください。」という塩対応のソーシャルワーカーの受け答え。

でも病院もビジネスなので、賃貸物件の空き部屋を出したくないのと同じで、そりゃそうだの世界なのだ。
と頭ではわかってる。だけどお金が無さすぎて、高額療養費制度を利用したとて月を跨ぐとリセットされてしまうので倍額になる可能性も出てきた。

致し方ない、でも事前に主治医から聞いていた「2週間前に申し込めば、空き出ますよ〜」というあの余裕っぷりとは真逆の現状が詳らかになった。
分かっただけでも良かったのかもしれない。でもそれと同じくらい私は軽く絶望したし、不安になったし、塩対応に心が悲しくなった。（やっぱり対人関係におけるメンタルが豆腐すぎる）

最後に一撃として…
私はある週、1日の外食を除き6日夕飯を準備したことがあった。そんな週が2〜3週続いていた。もちろん内容はミールキットや出来あえのお惣菜、冷凍食品が中心。味噌汁くらいは作ったかな。

それでもやっぱり気付かないうちに無理をしていた。夫が「大丈夫？俺焼くだけなら作るよ？」と仕事帰りの明らかに疲れ切った顔で言ってくれる。
「お願いします」とは言えない。だってその言葉を信じてこれまで色々頼んだ結果、夫は爆発してしまったのだから。言葉通りに受け取れない切なさ、怖さ。気まずさ。

でも訪問看護師さんともさすがに週6夕飯作りは、夫と調整した方がいいという話になった。早速夫に事情を説明し頼んだところ、その日はミールキットが届く日だったにも関わらず「レンチン調理品買っていくね！」と言われてしまい。
いやそれだとミールキット代無駄になるし、消費期限もあるし…と思い「提案嬉しいけど、できればミールキットを作ってくれると嬉しいな。普段料理してる人ならほんとに簡単だよ😊」と優しく返信。

帰ってきたらまさかの告白が待ち受けていた。
夫はミールキットというものに抵抗があるらしい。なぜか？仕事後の疲れた頭で、レシピを見ながら作るのが無理らしい。
レシピといっても、基本包丁とまな板を使わないコースなので、カット済みの食材を混ぜて炒める、調味料合わせて煮る、くらいなんだけどそれでもキツイとのこと。
あれ、そのキャパシティ、うつ病の私と同じくらいでは…？と一瞬思う。
てかまあ仕事終わりに自炊する気力・体力も残らないのは珍しいことではないか…。

休みの日は食材を自分で買ってきて、レシピをネットで検索して3品とか作る姿を何度も見てきたので、てっきり料理には抵抗がないものと思ってたけど、実際はそうではなかったことが発覚。
ミールキットという未知なるものにも心理的な抵抗感があるのだろう…（最初から否定的だったしね…）

そんなわけで、結局レンチン調理の魚や、サバ缶など、まな板包丁にとどまらずフライパンも使わないものでなら、夕飯担当できるということだった。
私も贅沢は言えない身だし一人の時はもっと簡素な食事をしているので、それでも全然助かる。
（ただ超痩せ型の夫の栄養面で気がかり）
キットを導入してからというものほぼ私が夕飯担当だったが、ようやくその負担割合を分散できそうだ…

それにしてももうやっぱり色々なことが限界だ。早く入院したいとすら思ってしまってる。夫ごめん。でももう本当に限界。生活が限界。全てから解放されたい、
何ももう考えたくないし、、気を遣う余裕も無くて、でも遣わなきゃいけなくて遣えば遣うほど消耗する。
猫2匹と一緒にどこか遠くへ逃げてしまいたい。
誰も私の知らない場所に行きたい。
何も考えず、誰にも気を遣わず、ただ普通に息をしていたい。
夫ごめん、ごめんよ…私はこんな人間なんだ。結婚生活、向いてないのかな

8月から入院できる！という希望があったからこそ、6〜7月をなんとか乗り切って来れた部分が大きい。それが暗礁に乗り上げてしまったせいでちょっともう疲れちゃった。しんどいな。本当に入院できるのかな。
私のせいで夫は自主的に仕事減らしてる、入退院日の付き添い、面談の日などの日程がいつになるか読めないせいで。

私は昔からひとりでなんでも解決せざるを得ない環境で育ったので、「ひとりでも平気だよ、大丈夫、気にせず仕事入れて欲しいな」って言っても夫は優先したい気持ちが強い。
その気持ちは嬉しいけど、そんなふうに人にされたことがないので、若干の戸惑いがあるのも事実…。素直にその優しさを受け取ればいいんだろうけど、どうしても「私のせいで仕事に迷惑かけちゃってる」の罪悪感が勝ってしまい辛い。
それよりも一度でもいいからがんばってミールキットを作ってくれた方が嬉しい。（絶対言えない）

もうどうしたらいいの？夫婦生活ってこんなに難しいものなの？人と暮らすってこんなに？？え？？

早く入院したいTT　逃げでもいい。甘えでもいい。とにかくもう今の状況がシンプルにしんどい。