書きたいのに書けない、モヤモヤした感じについて

何記事かnoteを書いて公開してみた。

自分のために書きたいと思って書いていたら、いろんな方に反応してもらったり、共感してもらえた。

それはやっぱり嬉しいし、事実として記事を書こうと思う励みになっている。

（いつも読んでくださってありがとうございます）


でも、今は次に何を書こうか考えても言葉が浮かんでこない。
浮かんできても、文章がまとまらない。

なんだかモヤモヤしている。

何のモヤモヤなのかが分からず、しばらくずっと引っかかっていたけれど、

たぶん、

自分の中で、

「こう書いたらもっとスキをもらえる」
「こんな記事にしたらフォローしてもらえる」
「こうしたらあの人みたいに上手く書けるかもしれない」
「いいことを言おう」
「すごい人と思われたい」

みたいな、

自分が評価される為の「欲」のような「下心」のようなものがあるからだと思った。

そんな時は、変にカッコつけた文章になっているし、専門用語みたいなのを使いたがる。そしてどこか上から目線で教えようとしている、いやらしい感じの自分がいる。

こんなところにも、生き方の癖みたいなものが表れるんだな。

でも、そんな思いから出来上がった文章には特に意味はない。
あとから読み返してみても「何もない」のが、はっきりと分かる。

そして、自分はそれを知っているはず。

だから、そんな思いで文章を書くのはやめようと思う。
書けない時は書けなくていい。
書けないままにしておこう。

そのかわり、そのときの違和感は見逃さず感じていよう。
書きたい思いと、自分の心の素直な感覚が一致した時に書こう。

その「欲」や「下心」みたいなものは誰にでもあると思うし、それが悪いわけではない。

それを自分が自覚しているのか？
どう使っていくのか？
自分次第なだけということ。

だから僕の場合は、

気持ちが向いたとき。
気ままに。
それがいいと思う。

それともう一つ。

今まで書いた記事は、自分が感じた感情や抱えてきた思いと向き合って、自分の中でそれを認めて受け止められたから、やっと言葉にすることができた。

それだけでも抑えていた感情を消化できたり、自己理解が進んだので本当によかったと思う。

さらにそれをnoteという場所を使って、自分の外に出し表現してみたこと。

自分以外の外に向けて表現すること。

今までは、これはとてつもなく怖いことだと思っていた。

けれど、自分以外の外に出せたことでさらに消化できたことがある。

怖いと思っていたことは、怖くなくて、むしろ優しい世界が広がっていることを知れた。

これはやっぱり、受け取ってくれる人がいるからこそ感じられること。

そして、いろんな人が、いろいろな過去や不安を抱えながら、感じながら、苦悩しながらも、向き合って今を生きていて、乗り越えようとしているし、乗り越えている人がいることを知れた。

大げさかもしれないけど、自分の中で世界が広がった感覚がある。

だから、また自分の気持ちを表現することは勇気を持ってしていきたいと思うし、モヤモヤしていたとしても、書きたい気持ちが出てくるのを待っていようと思う。