均等になった記憶と、新年｜自死遺族｜

パパが生きていたときは、『最近』の印象が強かった。
今は、出会ってから今までの印象が均等にあるように感じる。

結婚したとき、パパは写真を一枚も持っていない人だった。
もし私と結婚していなかったら、亡くなっていない世界線もあったのかもしれない。
でも、パパにこれだけの家族写真があることは、一つのプレゼントだったし、幸せだったと信じたい。

私がスマホで家族を撮ることが多いから、私が写っている写真はもちろん、私とパパのツーショットが無い。
ツーショット写真、意識して撮っておけばよかったな。

パパからしかもらえないものがある。
そこが、ポッカリ空いたまま、私は過ごしている。

何が私たちを分けたんだろう。
死って、身近だ。
あんなに簡単に、そちら側に行ってしまう。

もっと幸せにしてあげたかったけれど、それは傲りなのかな。
「十分幸せだったよ、ありがとう」
それを伝えられたらいいのかな。

年末年始が来る。
去年はパパと……と思う場面が、きっと多い。
考えるだけで胃が痛む。

怖くない。
怖いことはないんだよ。
大丈夫、大丈夫、私。

パパが亡くなっているのを発見したとき、
入れ物（体）を置いて、
「パパがいなくなっちゃった」と感じた。

不思議な感覚だった。
しんどかった。

新婚のとき、アパートで甘えながら隣で寝ていたこと。
つわりのとき、パパの体臭がきつかったことをふと思い出す。
色んな事が、頭の中をぐるぐる……。

新年。

ぽかぽか暖かくて、おひさまもずっと出ていた。
また、新しい気持ちになった。

パパを置いて、私だけが未来に行ってもいいのかな。

前に進んでいいんだね。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。
ここに書いているのは特別な話ではなく、私の日常です。

同じような気持ちを抱えている方にも、そうでない方にも、何かが届けばうれしいです。

🌿 時期ごとに、まとめています。
「またね」　の距離感で、いつでも遊びに来てください。