実は大丈夫なのかもしれない

最近、「ありがとう」を暇さえあれば言うようにしている。

まだ3日目。

たった3日だけど、少しだけ見える景色が変わってきた気がする。

今日、旦那が

「通帳見せて」

と言ってきた。

その瞬間、ズーンと重たくなった。

怖かった。

もともとは、旦那のお給料を私が預かって、家計管理をする予定だった。

でも実際は、管理なんてできていなかった。

必要なときに口座からお金を下ろして、

残高が減っているのを見てため息をつく。

そんな感じ。

そして、この状況にはちゃんと理由がある。

数年前の私は、

「起業してガツガツ稼ぐんだ！」

「私ならいける！」

と本気で思っていた。

安定を手放したかった。

会社員じゃなくても生きていける自分になりたかった。

そのためにコーチングも受講した。

でも、その受講費は借金だった。

そして結局、そのコーチングも十分活かせないまま、

今は会社員をしている。

だから通帳を見るのが怖い。

お金の問題だけじゃない。

うまくいかなかった自分。

思ったような結果を出せなかった自分。

管理もできていない自分。

そんなもの全部が詰まっている気がするから。

だから、

「ちゃんとできてない私」

「ズボラな私」

「呆れられるかもしれない私」

「見捨てられるかもしれない私」

を見られる気がして、

見たくない感情が一気に出てきた。

数日前にも似たようなことを書いた気がする。

でも、あのときと少し違った。

確かに怖い。

確かにモヤモヤする。

だけど、

「大丈夫、大丈夫」

って思える自分もいた。

思い切って、

「ごめんね、ちゃんとできてなくて。迷惑かけて」

と言った。

すると旦那は、

「なんで？働いてるじゃん。なんの迷惑もかかってないじゃん」

と。

私が、

「いや、ちゃんと管理できてないから」

と言うと、

「まぁ、なんとかなってるしいいんじゃない」

と返ってきた。

拍子抜けした。

私が責めていたのは、

もしかしたら旦那じゃなくて、

ずっと自分だったのかもしれない。

これからは、

旦那は旦那、

私は私で管理して、

必要なお金を出し合いながら、

それぞれ貯めていこうという話になった。

正直、まだ不安はある。

うまくいくのかな、と思う。

でも以前の私なら、

不安しか見えていなかった。

今は、

「なんとかなるかもしれない」

と思えている。

そして、その「なんとかなるかもしれない」は、

ありがとうを唱え始めた3日前の私には、

なかった感覚だ。

だからもう少しだけ、

ありがとうを続けてみようと思う。