婚活で「断られる」のが怖いあなたへ

――断られたのは、あなた自身ではありません

「お断りされるのが怖くて、婚活できません」

そう言う人は、珍しくありません。

でも、よく話を聞いてみると、本当に怖いのは「断られること」ではないんです。

怖いのは、

「私ではダメだった」と思ってしまうこと。

相手に選ばれなかった瞬間、
自分自身まで否定されたような気持ちになる。

「私に魅力がないから？」

「年齢のせい？」

「もっと痩せていたら？」

「話が上手だったら？」

「私って、結婚相手としては価値がないのかな」

たった一度のお断りが、
自分の人生全部にまで話を広げてしまう。

婚活で傷つくのは、ここなんだと思います。

「断られた」と「否定された」は違う

これは頭では分かっていても、なかなか難しいことです。

例えば、あなたが誰かとお会いして

「今回はご縁がありませんでした」

と言われたとします。

事実として起きたのは、

「その人とは結婚に向かう関係にならなかった」

ただ、それだけです。

でも心は、

「私は選ばれなかった」
↓
「私は魅力がない」
↓
「だから、これからも誰にも選ばれない」

と、一気に飛躍してしまう。

でも、その間には大きな飛躍があります。

一人の人とご縁がなかったこと、
あなたに価値がないことには、
何の因果関係もありません。

人は「良い・悪い」だけで相手を選んでいない

婚活をしていると、つい、

「選ばれた人＝魅力がある人」

「選ばれなかった私＝魅力がない人」

という図式を作ってしまいます。

でも、結婚相手を選ぶって、
そんな単純なものではありません。

話すテンポ。

生活リズム。

会話の温度感。

休日の過ごし方。

お金に対する考え方。

家族との距離感。

将来どう暮らしたいか。

そして、説明できない「なんとなく」。

どれか一つが合わなかっただけかもしれない。

あなたが素晴らしい人でも、
その人にとっての「一緒に暮らしたい相手」
とは違うことがあります。

逆もあります。

あなたが「この人とは合わない」と思った相手にも、別の誰かにとってはかけがえのない人かもしれない。

婚活の「お断り」は、人間の優劣を決めるものではありません。

ただ、相性を確認しているだけなんです。

それでも、傷つくものは傷つく

だからといって、

「気にしなければいい」

とは言いません。

だって、好きになりかけた人から断られたら、
悲しいですよ。

期待していたら、なおさらです。

「大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせても、
帰宅して一人になった途端に泣きたくなることもある。

LINEを見返して、

「あのとき、ああ言わなければよかった」

と後悔することもある。

それでいいんです。

傷ついた自分まで否定しなくていい。

「私は、この人との可能性を大切に思っていたんだな」

そう考えてあげてください。

悲しいのは、あなたが弱いからではありません。

ちゃんと誰かと向き合おうとしたからです。

「私がダメだったところ探し」を始めないで

婚活で断られたあと、
一番やってほしくないのが、

自分の欠点探しです。

「話し方が悪かった？」

「服装？」

「スタイル？」

「もっと若ければ？」

「私って面白くない？」

もちろん、振り返ることは大切です。

次に活かせることがあるなら、
考えてみてもいい。

でも、

「断られた理由＝私の欠点」

と決めつけないでください。

相手から本当の理由を聞いていないのなら、
なおさらです。

あなたの頭の中で作った
「きっと私が悪かった」という物語を、
事実にしないでほしい。

色の心理学で「自分を責める癖」を知る

色の心理学、カラーメンタリングでは、
人との関わり方だけではなく、
自分がどんなふうに物事を受け止めやすいのかを考えるきっかけにもなります。

同じ「お断り」でも、

すぐに切り替えられる人もいれば、

何日も何度も考えてしまう人もいる。

「相手との相性が合わなかった」と考えられる人もいれば、

「自分に問題があった」と自分へ矢印を向けてしまう人もいる。

どちらが正しい、という話ではありません。

ただ、自分がどう反応しやすいのかを知っていると、

「また自分を責め始めてるな」

と気づけるようになります。

自分を責める前に、一度立ち止まれる。

それだけでも、婚活は少し楽になります。

断られることを怖がらなくていい、とは言わない

私は、

「断られることなんて怖くないよ」

とは言いたくありません。

怖いものは怖い。

傷つくものは傷つく。

でも、

怖いからといって、
あなたが結婚できないわけではありません。

一度断られたからといって、
あなたの価値が下がるわけでもありません。

十人に断られたからといって、
「あなたは十人分ダメな人」になるわけでもない。

ただ、あなたとその人たちとの間に、
ご縁がつながらなかっただけです。

あなたを選ばなかった人の目で、自分を評価しなくていい

これを、覚えておいてほしい。

あなたを選ばなかった人の基準で、

あなた自身の価値まで決めなくていい。

その人には、その人の人生があります。

あなたには、あなたの人生があります。

婚活は、「全員から好かれる人になるゲーム」ではありません。

たった一人、

「この人と一緒にいたい」

「この人となら、ありのままでいられる」

そう思ってくれる人と出会えればいい。

そして、あなた自身も、

「この人と一緒に生きたい」

と思える人を選べばいい。

だから、断られることを経験したとしても、

「私はダメだった」

ではなく、

「この人とは違ったんだ」

と考えてほしい。

あなたの人生は、
たった一人の「NO」で終わりません。

むしろ婚活で本当に必要なのは、

「誰にも断られない自分」になることではなく、

断られても、自分まで嫌いにならないこと。

そしてまた、

「私はどんな人と一緒にいたいんだろう」

と、自分の人生に戻ってこられること。

あなたが悪かったと決めつけなくていい。

あなたには、あなたのままで出会える人がいます。

その人に出会うまでの途中で、
何度か「違ったね」があるだけです。