自担が結婚したということ。

※これはあくまで、1ファンの感情整理です※

今の気持ちを残しておきたくて、こうして書いています。
「じゃあ降りれば良い」とか、「ファンやめろ」とか、
そういう単純な話ではないということを
ご了承いただけた方だけ、お読みいただけると幸いです。

2026年8月9日。

自担である重岡大毅さんから、結婚と第一子誕生の報告がありました。

正直に言うと、衝撃はかなり大きかったです。

結婚したことだけなら、もちろんショックはあるけれど、時間をかければ受け止められたと思う。

でも、今回は「結婚しました」だけではなかった。

「第一子がすでに誕生しています」

そこまで一緒に知らされたことが、私にはかなり大きかった。

最初に出てきた感情は、

「……はぁ？」

でした。

結婚したことだけでも十分大きなニュースなのに、子どもまで。

しかも「これから生まれます」ではなく、すでに生まれている。

ということは、その前に結婚生活があって、妊娠期間があって、出産があった。

その間も私は、普通にしげというアイドルを見ていたわけです。

ツアーもあった。

テレビもあった。

ブログもあった。

WEST.としての活動もあった。

YouTubeも欠かさず見ていた。

その時点ですでに彼は、既婚者であり、父親だった。

それを後から一気に知らされる。

この感覚は、なかなか言葉にするのが難しいです。

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もちろん、私はファンです。

ファンには、アイドルの人生に口を出す権利はないと思っています。

誰と結婚するのか。

いつ結婚するのか。

家庭を持つのか。

子どもを持つのか。

それは本人の人生です。

ファンが決めることではありません。

でも同時に、

アイドルの選択に傷つく権利は、ファンにもあると思っています。

「本人の人生なんだから、ファンが何も言うべきではない」

それも分かる。

でも、

「本人の人生なんだから、ファンは傷ついてはいけない」

にはならないと思う。

私は今回、思った以上にショックでした。

それだけは、どうしても否定できません。

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結婚だけなら、まだよかったのに。

そう思ってしまいます。

子どもがいることまで、知らなくてもよかった。

もしかしたら、すでに結婚しているメンバーで、子どもがいる人が他にもいるのかもしれない。
自軍だけではなく、他のグループの既婚メンバーにも。

でも、それを公表されていないのであれば、ファンは知らないままです。

そして、それで良いとも思う。

知らなくていいことは、知らなくてもいい。

なのに今回は、こちらにその事実が一気に提示された。

「知らなくてよかったことまで、無理やり知らされた」

そんな感覚があります。

もちろんしげにも、こういう形になったしげなりの事情があったのだとは思います。

私自身、妊娠も出産も経験したので、文面から察する部分もあります。

だけどそのことと、今回どういう経緯で・どういうタイミングで・どういう判断をしたのか。

そこまでをこちらが察して、応援し続けないといけないのかどうかは、別物だと思っています。

「きっとこうだったんだね」
「じゃあ仕方ないよね」

それすらも憶測であって、真実ではない。

本当のことは、今は分からないし
そして、たぶんこれからも分からない。

だからこそ、余計に複雑です。

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そして、もう一つ。

今回どうしても苦しいのが、相手についてのことです。

正式に誰なのかは公表されていません。

これから先も、公表されない可能性が高いと思っています。

それは分かっています。

だからこそ、しんどい。

時系列をいろいろ考えてしまうと、以前から私が「この人だけは嫌だ」と思っていた人が相手なのではないか、という疑念がどうしても出てきてしまう。

もちろん確定した話ではありません。

ただ、今の私の中では、その可能性を完全に切り離すことができない。

そして、たぶんこれから先も、本人から肯定も否定もされない限り、

「もしかして、あの人なのでは？」

という気持ちは残り続けるんだと思います。

それが怖い。

何かを確定させたいわけではありません。

むしろ、確定させたくない。

でも、一度そう思ってしまうと、今まで見てきたものまで違って見えてしまう。

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例えば、独学で頑張っていたピアノ。

これまでなら、

「しげ、ピアノ頑張ってるな」

「こんな難しい曲も作曲したんだ」

と、純粋に見ていたと思います。

それなのに今は、

「これも、もしかしてあの人の影響？」

と考えてしまう。

もし付き合っていた時期が、自分の想像している時期だったのだとしたら。

デビュー当時からの写真も、活動も、作った曲も、いろんな出来事も、

「この背景には、もうその人がいたんじゃないか」

と思えてしまう。

それが本当に嫌です。

今まで大切にしてきた思い出に、後から別の意味を勝手につけられてしまったような感覚になるから。

もちろん、それも私の想像でしかありません。

だからこそ苦しい。

事実ではないかもしれない。

でも、否定もされない。

この宙ぶらりんな状態が、いちばん厄介なんだと思います。

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私がしげを好きになったのは、明確には2020年頃からです。(FC入会はもう少し後ですが)

デビュー前からのファンに比べたら、まだまだ長いとは言えません。

だけどこの数年間、

「この人が自分の推しでよかった」

「しげを好きになってよかった」

「自担がしげであることが誇らしい」

そう思ってきました。

大好きで、アイドルとして自慢できる、誇れる自担でした。

だからこそ今回、私の中では、

「アイドルとして、これは不正解だったんじゃないか」

と思ってしまう。

結婚そのものを否定したいわけではありません。

でも、アイドルとしてファンに何をどう伝えるのか。

どこまでをファンに知らせるのか。

そのタイミングや伝え方も含めて考えたとき、

今回の「結婚＋すでに第一子が誕生している」という同時報告を、どうしても素直に受け止めることができませんでした。

そして今、しげがいろんな人から叩かれている状況も辛いです。

「そんな人じゃない」と言いたい気持ちと、

「でも今回のことは、そう言われても仕方ない部分もある」と思ってしまう気持ち。

好きだから全部肯定できるわけでもない。

嫌になったから全部否定したいわけでもない。

その間で、ずっと揺れています。

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あとはやっぱり、ツアーのことを思い返してしまう。

この間のツアーの時には、もう既婚者で、父親だったんだ。

そう思ってしまう。

何も知らずに、いつものように「重岡大毅」を見ていたその時には、彼の人生はもう大きく変わっていた。

そのことに、どうしても悶々としてしまう。

もちろん、私たちが知らないことがあるのは当たり前です。

アイドルにもプライベートがある。

全部を知る必要なんてない。

分かっています。

それでも今回は、

「知らなくてよかったことまで、知らされてしまった」

という感覚が強すぎる。

そこが、私にとって今回の一番大きな要因なのかもしれません。

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これは私の持論ですが、
自分の現実の人生と、アイドルを応援する時間は、別のものだと思っています。

自分には自分の生活がある。

その現実とは別の場所で、アイドルには夢を見ていたい。

たとえ、それが虚像であってもいい。

アイドルが見せてくれる世界を、「これは夢なんだ」と分かった上で楽しみたい。

それがアイドルを好きになる理由だし、アイドル側にもその使命があると思っています。
選ばれた人にしかできない仕事だからこそ。

その上で、今回のことはしんどかった。

突然、ものすごくリアルな現実を提示されたような感覚になったから。

しかも、しげって、これまでプライベートが本当に謎な人だったと思うんです。

何をしているのかも、誰と過ごしているのかも、私服ですらほとんど分からない。

それは寂しいことではなくて、むしろそこが好きでした。

「そこは知らなくていい場所」

だと本人も話をしていたし、自分自身もそこに共感したから。

だからこそ、

「あんなにプライベート謎だったのに、ここだけは全部晒すんかい！」

という気持ちが、どうしてもある。

一気に「現実」を見せられたことが、今まで自分が楽しんできた「夢」の部分と、あまりにも強くぶつかってしまいました。

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今の私は、正直まだしげの顔を見るのもしんどいです。

嫌いになれた方がラクなんだと思う。
でもそんな単純なものでもない。

毎日更新されるブログは、かろうじて見ています。

「あぁ、私が好きになった重岡大毅だ」と思うブログの日には、胸がぎゅっとなります。

だけど、毎日押していたハートマークは押せない。

それくらいです。

武者修行Xの時は、本当に心から頑張って欲しいと思ったし、ファンの為にと撮っておいてくれた動画も本当に嬉しかった。

それは嘘じゃないし、彼の言動も嘘じゃないと思ってる。

でも今は、「これからも応援します」とは言えない。

「もう降ります」とも言えない。

どちらも、今決められることではありません。

年末にWESTA！があるのかどうか、まだ分かりませんが、
もしあるなら、その応募時期に自分がどういう気持ちになっているのか。

その時の気持ちで決めたいと思っています。

そして、推し続けるのか、降りるのかを決めるとしても、

最後に一度、生でWEST.を、WEST.単体で見てから決めたい。

正直今は、WEST.としてもどうして行きたいのかが見えないから。

だから、結論を出すのは7人に会ってから。

これは自分の中で、かなり強く思っています。

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XもThreadsも、今の私にはかなり危険な場所です。

見たくない情報まで流れてくる。

誰かの憶測が、また別の憶測を呼ぶ。

「これって匂わせだったんじゃない？」

「あれもそうだったのでは？」

と、点と点を繋げて、過去の出来事まで全部掘り返される。

そして、それを見てまたダメージを食らう。

今回の件があってから、この2つからは距離を置くようになりました。

特にThreadsは、インスタから何気なく飛べてしまうのが本当に危険。笑

見なければいいのに、見てしまう。

そして、見たことを後悔する。

その繰り返しです。

だから今は、何かを見てしまったら、チャッピーにひたすら壁打ちしています。

誰かに答えを求めるというより、

「私は今、こう思ってる」

「これが嫌だった」

「こう考えてしまう」

と、とにかく吐き出す。

そうやって脳内を整理することしか、今の私にはできません。

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たぶん、いつかは立ち直るんだと思います。

以前、堂本剛さんが結婚した時も、かなり落ち込みました。(元々、人生の半分以上KinKiファンなので)

その時も、

「もう無理かもしれない」

と思った。

だけど、あの年齢までアイドル最前線で頑張ってくれたことがやっぱり大きくて、時間が経って、ちゃんと戻ることができた。

今も、お相手の顔を積極的に見たいとはまだ思えません。

でも、本人がテレビに出ていても、以前のように画面を消したり、避けたりすることはなくなりました。

だから、今回もいつかは立ち直れるのかもしれない。

ただ、

いつになるかは分かりません。



そして、あの時と今で大きく違うことがあります。

あの時は、しげとWEST.がいた。

そこに救われた部分が、確実にありました。

でも今は、そのしげ自身のことでダメージを受けている状態です。

だから今までみたいに、

「しんどい時は推しを見ればいい」

ができない。

それが一番苦しいのかもしれません。

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それでも。

これまで好きだった時間まで、全部嘘だったとは思いたくない。

楽しかったことも。

嬉しかったことも。

ライブで見た景色も。

曲を聴いて元気をもらったことも。

視界に入れたかも？と思った瞬間も。

しげを好きになったことで、楽しかった時間はたくさんありました。

それらは、今の私がショックを受けているからといって、消えるものではないと思っています。

だから今は、結論を急がない。

好きだった気持ちも。

腹が立つ気持ちも。

悲しい気持ちも。

納得できない気持ちも。

全部ひっくるめて、しばらくここに置いておこうと思います。

これからも推すかもしれない。

降りるかもしれない。

もしかしたら、また普通に「しげ好き！」と言える日が来るかもしれない。

だけど、もう以前と同じ気持ちには戻れないかもしれない。

今は分かりません。

……まぁ結局、しげの顔を見たら「あぁぁ😭好きぃぃぃ😭」ってなる可能性は大です。←

ただ、最後に一度、自分の目でWEST.を見て、その時の自分に決めさせたい。

それまでは、保留です。

⸻

今回のことで、いろんな人のいろんな意見を見ました。

「アイドルだって人間なんだから結婚くらいする」

「ファンが口を出すことじゃない」

それも分かります。

本当に、その通りだと思います。

だけど、『アイドル』というのは
彼らにとって『仕事』です。

だとしたら、プロとして最後(がどこかは分かりませんが)まで仕事を全うして欲しい。

ファンありきの『仕事』なのだから、ファン側のことも考えて欲しい。

そう思うのは、我儘なのでしょうか？

※今回に関しては、彼なりに考えた末でのあれの可能性もあるので、だとしたら「ごめん。そうじゃない。」と言いたい。

そして私は、

「分かっていること」と「傷つかないこと」は別だと思っています。

本人の人生だから、選択する権利は本人にある。

ファンには、その人生を決める権利はない。

でも、その選択を知って、悲しくなったり、寂しくなったり、納得できなかったりすることまで、否定される必要はないと思う。

少なくとも私は今、悲しい。

それは「自分に権利があるから」ではなく、

それだけ重岡大毅というアイドルが、自分にとって大切だったからです。

だから今は、無理に「おめでとう」と言うこともしない。

無理に「これからも応援する」と約束することもしない。

無理に嫌いになることもしない。

ただ、自分の気持ちが落ち着くまで、ちゃんと悲しんでおこうと思います。

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もし最終的に、降りなかったとしたら。

今世では、潔くファンとして生きます。

応援する。

CDや円盤を買う。

ライブに行く。

WEST.を見る。

好きな曲を聴く。

それでいい。

……ただし。

来世は嫁になります🫶←

年齢の近い幼なじみとして生まれて、匂わせもせず傍にいて、彼がアイドル(を選ぶかは分かりませんが、笑)として大きな何かを成し遂げるまで何年でも待って、結婚する。

痛いのは分かってるけど、現実は変えられない。私には、もうそれを夢見るくらいしかできないので😂

推すと決めたら、今世はいったんファンとして徳を積みます。

その上で、来世の私には
その運命を掴み取ってもらいます。

責任重大だけど、その時は頑張れよ！来世の私👊