DECKY ARCHIVE 第9話　父の命日に結婚式を挙げた理由

人生には、どうしても忘れたくない日がある。

僕にとって、その日が4月29日だった。

父が脳出血で亡くなった日。

まだ51歳という若さだった。

僕は父が大好きだった。

もちろん、怖い父でもあった。怒られたことも何度もある。世間の人からは、「あんたのお父さん、怖そうやな」と言われることもあった。

けれど、僕にとっては優しい父だった。

父の周りには、いつも人が集まっていた。

若い人たちを家へ連れてきては、みんなで酒を飲み、大きな声で笑い、家の中はいつもにぎやかだった。地域の人たちもよく出入りしていた。

子どもの頃は、それが当たり前だと思っていた。

けれど、自分が大人になり、地域の中でいろいろな役をするようになってから、少しずつ分かってきた。

人が集まるということは、それだけ父が人に慕われていたということだったのだと思う。

そんな父が亡くなったあと、会社を守ってくれたのは母と叔父だった。

母が社長になり、叔父が支え、二人で必死に会社を切り盛りしてくれた。

僕は現場に出て、目の前の仕事を一生懸命こなしていた。

父を早くに亡くしたことで、地域の寄り合いや消防団、さまざまな集まりにも、若い頃から出るようになった。

23歳くらいから、父がしていたことを少しずつ引き受けていたのだと思う。

その頃、僕はりえと出会った。

最初に会ったのは、飲み屋だった。

みんなで酒を飲み、カラオケを歌い、にぎやかに騒いでいた。

りえもそこにいた。

けれど、その時は特別に気になったわけではなかった。

「そこにおるな」

そのくらいだったと思う。

その後、妹の友達の結婚式で、りえと再び会った。

披露宴が終わり、二次会になった頃だった。

りえは知っている人が少なかったのか、なぜか僕の近くにいることが多かった。

話しかけてきたり、隣に座ったり、一緒に笑ったり。

気がつくと、ずっと僕のそばにいた。

最初は何とも思っていなかったのに、一緒に過ごしているうちに、少しずつかわいく見えてきた。

話していても気を使わず、素直で、ええ子やなと思った。

そして、僕らしいというのか、照れ隠しだったのか、こんなことを言った。

「しゃあないな。俺がもらったるわ」

今思えば、ずいぶん上から目線の言葉だった。

それでも、あれが僕なりのプロポーズだったのかもしれない。

僕が28歳。

りえが24歳だった。

結婚式の日を決める時、僕には一つだけ希望があった。

4月29日にしたかった。

父の命日だった。

父のことを忘れないため。

それと同時に、自分たちの結婚記念日も忘れないためだった。

僕は結婚式を挙げた日は覚えているけれど、入籍した日は今でもはっきり覚えていない。

だからこそ、4月29日なら絶対に忘れないと思った。

それに、4月29日は祝日だった。

毎年休みになる。

「休みやったら、結婚記念日にどこかへ行けるかもしれんな」

そんな現実的な考えも少しあった。

父が亡くなった悲しい日を、ただ悲しいだけの日にはしたくなかった。

父を思い出しながら、家族の始まりも思い出せる日にしたかった。

結婚式は、僕らしく盛大だった。

何人来てくれたのか、今では正確には覚えていないけれど、150人近くいたと思う。

もっと多かったかもしれない。

二次会だけでも80人ほど集まった。

普通の二次会というより、もう一度結婚式をするような規模だった。

会場を借り、みんなで飲み、歌い、大騒ぎした。

派手なことが好きだった僕にとって、本当に楽しい一日だった。

東京の専門学校時代の友達も、レンタカーを借りて6人ほどで来てくれた。

その中には、学校にいた頃はそれほど話をしていなかった友達もいた。

けれど、僕の結婚式に来てくれたことがきっかけで、その後とても仲良くなった。

一緒に旅行へ行くようになり、長い付き合いになった仲間もいる。

結婚式という一日が、その後何十年も続く縁をつないでくれた。

人生は不思議なものだと思う。

りえと結婚し、家族は少しずつ増えていった。

最初に生まれたのが、長男のかずきだった。

初めての子どもだったので、僕も心配で仕方がなかった。

りえが入院している病院へ何度も行き、落ち着かないまま、その時を待っていた記憶がある。

父親になるということが、まだよく分かっていなかった。

それでも、生まれてきたかずきを見た時は、うれしかった。

次に生まれたのが、こうようだった。

ところが、こうようが生まれる時の僕は、かずきの時とは少し違っていた。

りえが臨月だというのに、親戚の家で酒を飲んでいた。

「まだ大丈夫やろ」

そんなふうに考えていたのだと思う。

そして連絡が入り、酔ったまま病院へ向かったような記憶がある。

今考えると、とても褒められた話ではない。

三男のまきと（マッキー）の時も、似たようなものだった。

りえの実家へ行き、「まだ大丈夫やよ」という言葉を聞いて、僕は友達とカラオケへ行った。

飲んで、歌って、思い切り騒いでいた。

ところが、いよいよ生まれそうだと連絡が入り、慌てて病院へ向かった。

二日酔いだったのか、まだ酔っていたのか、それすらはっきり覚えていない。

本当に若かった。

三人の子どもが生まれ、家の中は一気ににぎやかになった。

子どもたちを三人まとめて抱っこしたこともあった。

かずきは長男だったので、弟たちのことをよく見てくれていたと思う。

こうようがいて、マッキーがいて、家族五人で過ごす毎日は、忙しかったけれど楽しかった。

ただ、子育ての大変な部分を背負ってくれていたのは、ほとんどりえだった。

僕は仕事が忙しかった。

地域の付き合いもあった。

そして、飲み会も忙しかった。

家族を持ち、父親になっていたのに、まだ自分自身が子どもだったのだと思う。

仕事をしていればええ。

地域の役に出ていればええ。

そんなふうに考えていたところもあった。

けれど、その間、りえは三人の子どもを育て、家を守ってくれていた。

今になって思う。

本当に大変だったと思う。

ありがとうという気持ちと同時に、申し訳なかったという気持ちもある。

それでも、僕が若い頃から地域の集まりへ出てきたことは、今につながっている。

父が早く亡くなったことで、同年代の人よりも早く、大人たちの中へ入っていくことになった。

大変なことも多かった。

けれど、あの頃から顔を出し続けてきたことで、今でも地域の人たちに認めてもらえている部分があると思う。

自分がそう思っているだけかもしれない。

それでも、「若い頃から、いろいろやってきたな」と見てもらえている気がする。

家庭もできた。

子どもも三人生まれた。

仕事も忙しかった。

表面だけを見れば、毎日は順調に進んでいるように見えていた。

けれど、その頃から、会社の中には少しずつ違和感が出始めていた。

母が経理をしていた。

仕事が増え、帳簿やお金の管理も、だんだん複雑になっていたのだと思う。

僕はパソコンが好きだったので、何度か母に言った。

「パソコンで全部きっちり管理した方がええんちゃうか」

けれど、母はなかなか変えようとしなかった。

「まだ何とかなる」

そんな返事だったように思う。

僕は、もっときちんと管理した方がいいのにな、と感じていた。

今振り返れば、あの頃から少しずつ会社の歯車が狂い始めていたのかもしれない。

結婚し、父親になり、守る家族が増えていった。

けれど、その時の僕はまだ知らなかった。

この先、父が残し、母と叔父が守ってきた会社が、潰れる寸前まで追い込まれることを。