週末たくさんLINEをくれた彼。今週は会えるかな。

2月に入って半分ほど不安な日々を過ごした。

今月はまだ一度も彼と会えていなくて、
そういえばゆっくり電話も出来ていない。

会えない日が続くと
寂しさが募ったり、
まあいいかと少し落ち着いたり、
自分の時間を過ごそうと
身の回りのことに目を向けたり、
なんだか心がせわしない。

今週は会いたいな。

だけど怖い気持ちもある。
私はどんどん彼への想いが
増えている。
前回したときは
幸せなのかなんなのか
胸が苦しくて、
少し泣いた。

「○○ちゃん泣いてるじゃんw」

って、指でちょいって拭いてくれた。
今でも思い出すだけで苦しい。

彼とのキスを想像しても、
一つになっている時を想像しても、
苦しくて泣きそうになる。

これ以上はダメだと、
心が叫んでいるのかな。

「不安定」

こんなふうに思うようになるなんて、
私は今不安定だ。

そんな時に会うのは怖い。
彼の重荷になってしまいそうで。

重荷にならなくて、
受け入れてくれても怖い。

これでも受け入れてくれるのかって、
また際限なく気持ちを出してしまう。

どうしようもなく
彼を好きになっていく。

週末、彼は飲みたい気分だったみたいで
「○○ちゃん一緒に行けないよね？」
と誘ってくれたんだけど、
急だったこともあって
家を空けることは出来なかった。

「じゃあ仕方ないか、1人で行くかー」
と言ってたけど、
もしかしたら別の誰かを
誘ったりしないか心配だった。

私は行けないし、
もうどうしようもない。
あまり干渉しても仕方がない。

それなのに心配でこう
言ってしまった。

「本当に1人でいく？女の子誘わない？」

我ながら鬱陶しい質問だったと思う。

でも彼は優しかった。
「1人で行くってw」

そう言って飲みに行った日、
食べてるものや
お酒の写真を送ってくれたり、
飲みながら
ずっとLINEをくれた。

「ちゃんと1人だから。早く帰るからね」

そう言って本当に早く帰っていた。

私を心配させないように、
苦手なLINEをたくさんしてくれた。

写真も撮るの恥ずかしかっただろうに、
それなのに送ってくれて、
もう十分だった。

次会ったらたくさん感謝を伝えよう。
涙を見せるより、
きっと彼は笑顔でありがとうの方が
喜びそうだ。

涙は、1人の時に流そう。