自己紹介 ｜

はじめまして、心理カウンセラーのあかねです。
SNS相談で２００件以上の相談を経験して、最近はzoomでのカウンセリングもしています。

私が心理学に興味を持ったきっかけは、２０代の頃、ある日を境に玄関で靴が履けなくなってしまったこと。

不眠や過眠、記憶も曖昧になって、あっという間に体調が悪化していき、気付けば家から出られなくなっていた。

ほんのちょっと前の記憶の曖昧さが大きくなった時、ついに私は、

「怖い、誰か助けて‥！」

外に出ることもままならない状態で、でも、もう誰かを頼るしかなくて‥藁にもすがる思いで病院に行き、そこで出会ったのが心理カウンセリングだった。

どんなことをされるのか何も分からず、それでも、

「とにかく、助けてほしい」

その一念だった。

初めてのカウンセリングを受けて、その効果に驚いた！

小学校の頃から悩んでいた『毎日お腹を下して辛い』ということが明らかに軽減されたのだ。

この "少しの変化” は私にとっては世界を変えるほどの衝撃で、今まで何をしても変わらなかったことが変わり始めたのだった。

「誰かに話を聴いてもらうってこんなにすごいんだ」
「私は今まで自分の話をちゃんと聴いてもらったことがなかった」

そう気づいた時に「私もカウンセラーになりたい」、そんな想いが湧いた。

心理学を学びつづけてきて私が辿り着いたのは、「必要な力は全部、自分の中にある」ということ。そして、自分の内側はこの世界とつながっているということ。

私は長い間、自分の人生に怯えていた。

「自分で自分の人生をどうすることも出来ない」

この強い恐怖感はまるで、目の前に広がる真っ暗な海をただただ呆然と眺めて、自分の無力感に苛まれて立ち尽くしているかのような感覚。

玄関で靴が履けなくなった時、私は玄関ではなく、広大な真っ暗な海の水際に佇んでいた。

だから、他人の目を気にして嫌われないように、「自分が悪いんだ」って自分を納得させて、世の中に遠慮してやり過ごしてきた。

それは全部、『自分の人生の責任を取ること』が怖くて逃げていたからだった。

カウンセラーに話を聴いてもらい、ときに質問に答え、ワークを体験していくことで、自分の中にある『自分の力』に気づく。

「今までだって、私は私なりのやり方で頑張ってきたんだ」

私はダメなんかじゃなかった。
私なりの精一杯で生きてきた。

過去の私の頑張りに気づくことで、自分自身を認めてあげることができるようになっていった。

２年間カウンセリングに通い、引きこもりから家の外へ出られるようになった私は、カウンセリングを辞めることを決断した。

今になってみれば、『そのまま継続していたら良かったのに』と思うけれど、その頃の私は、

「一刻も早く社会復帰を果たしたい」
「早く普通になりたい」

自分の状態にじれったさや、もどかしさを感じていいて『動けなかった自分への負い目』も感じていたから。

そのため、「外に出られる」「もう動ける」ということが嬉しくて、誇らしくて、引越しを機にやめることを選んだ。

・動けること
・良い選択ができること

この２つは全く別物。当時の私はそのことに気づかずに、

「動けさえすれば、大丈夫」
「行動できれば皆んなみたいになれる」

引きこもりからの開放感から、とにかくやりたい事にチャレンジしていった。

就職、退職。
業種を変えて、また戻る。
友だちになる、疎遠になる。
結婚、離婚。

やりたいことができるようになったのに、動けるようになったのに、苦しい。

『これが好き』『やってみたい』
自分の感覚と、自分が本当に求めている世界とのズレが私を苦しめていった。

動けるようになって、動けば動くほどズレて行って、次々に辛い現実が落とされてきて。

とうとう私は、離婚を機に "一旦止まる" を決断した。

『動けるけれど、敢えて動かないを選ぶ』

元気なのに休んでる。焦りが湧いてきたり、ずっとこのままだったらどうしようと不安を感じたり。

そんな時にも、私が離婚するときに決めた３つのルールを守っていった。

• 安心な道を選ぶ

• 安全な道を選ぶ

• ラクで楽しい道を選ぶ

じっくりと、 ”休み尽くすこと" に集中して土台づくりに専念した時期。

自分の土台が整うと、

「ここに居ていいんだ」
「誰かとつながっている」
「なんとでもなる」
「どうとでも出来る」

「私は大丈夫」と感じて生きていけるようになった🪄✨

そして、驚くほどのスピードで『成りたい自分』を叶えたいけたから💖

「動くこと」が目的ではなくて、「嬉しいをもっともっと感じられる体験ができる」を増やしていきたい☺️🍀

ここまでお読みくださり、ありがとうございます🥰

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