最近の自分。

ホントしんどい鬱の時は
違うけれど

普通の時や軽躁気味な時は
毎日会話したい。

会話する相手が少なくて
母と長電話するんだけど聞くことが
多くて話をする機会にならなくて
不満が残る。

夜になって息子や夫を捕まえて
会話するときもあるけど
ほとんどが皆んなの大切な時間を
奪っちゃいけないと思って
遠慮して話さないでいる。

１週間くらい我慢するんだけど
限界がきて
夫に会話が少ない不満を伝えてる。

伝えると１時間くらいは
無理矢理会話に付き合ってくれて
話すんだけどそれじゃ
満足はできない自分。

毎日コミュニケーション取りたい
と思う自分って変なのかな？

思い出すと子供の頃とか
育った家庭でも会話が少なくて
寂しかったり、退屈だった
記憶が残ってる。

鬱っぽくなって不登校にもなってたなぁ。

家庭でのコミュニケーションを
求めること自体変なのかな？

社会と繋がって会社や学校行けば
自然と話す機会があるし
家ではゆっくりするものなのか。

調子がよっぽど悪い時は

さすがに自分もおとなしくなるけど

普通の時は話したい。

そして相手の話も聞きたい。

おしゃべりな人でもないんだけどなぁ。

触れ合いが足りないのかもしれない。

会話を通して触れ合いたいと
自分は思ってるんだ！

そういう流れもあるし
社会的に所属感が欲しくて
自助グループに繋がって

仲間の話を聞いて
自分の話をして帰ってくるのが
最近楽しい。

これを書きながら
今日これからしまむらに行こうか
どうしようか迷ってる。

すごい欲しい訳じゃないけど
暇つぶしに行くか？みたいな気持ち。

すごく気にいる服がいつも
見つからないことにストレスを
感じるようになってから

服屋はあまり見に行かなくなったし
服を買わなくなった。

でも服がないと困る。

あんなに洋服が好きだったのに
自分がこんなに服屋に行くのが面倒に
なるなんて、変化だな。

しまむら、行くの面倒くさいなー。

（チャリ旅は行くクセに💦）

しまむらで娘の下着買おうかなと
思ったんだよね。

いつもスポーツ系のばかりだったから
カワイイ系の下着でも買おうかと。

娘は自分で下着買いに行かないから
ボロボロになっても使ってる💦

見かねて自分が買いに行くという始末。

ついでにいいものがあれば
自分の服も買うという。

いつもの流れなんだけど
服屋に行く気になれない。

あんまり楽しいって思わなくなっちゃった。

興味や関心が、薄くなったのかな。

まぁ、そんな自分もいいじゃないか。

娘の下着、修学旅行に間に合うように
しまむらには行かねばならない
んだけど。

がんばれ自分。

ここからはしまむら行ってきた話。
頑張ってしまむらに行っただけのこと
なのに

鬱や調子の悪さを抱えた自分が
しまむら行って来れた、ということが
一大イベントみたいに感じる。

娘が着るかもしれない服と下着を
探してきた。

探してて見る売り場が年々変わってきたなぁ
と感じる。
小中学生の頃とは服も下着も違う。
成長段階に応じて売り場がそれぞれ
設けてあるしまむらもすごい。

サイズが合うかもわからないのに
大体このくらいかなーと予想して
しまむらの下着はSMLとかだから
ちょっと助かる。

ついでに自分の服も久々見てきた。

探してたジーンズのワイドパンツが
ようやく見つかった。

なかなかサイズが合うのがなくて
困ってたんだよね。

帰ってから娘に服と下着を見せたら
服は２着気に入ってくれて
下着は喜んでくれた！

あとはサイズが合えばいいんだけど
値札取って洗濯カゴに入れてしまった‥‥。

服に興味がなくなったとか
言いつつ４着買ってきた（笑）

ずいぶん欲の皮が突っ張ってる💦

まぁ、いっか。

そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
できることをやろう。