毒親育ちの息苦しさ、帰省が辛いあなたへ——アダルトチルドレンの「直し方」より大切なこと
こんにちは、臨床心理士・公認心理師ダブルホルダーのオンラインカウンセリングサービス、IZUMIです。 もし今すぐ専門的な相談が必要な方は、こちらの[オンラインカウンセリング]も活用してくださいね。
実家から戻るたび、どっと疲れる。
親と会っている間は普通に過ごしていたのに、なぜか帰り道から涙が止まらない。
「大人になったのに、まだ親にこんなに左右されるのか」——そう気づいた瞬間、ひどく情けない気持ちになったことはありませんか。
その疲れには、ちゃんと理由があります。
そしてその理由を知ることが、あなたが長年抱えてきた生きづらさを手放す、最初の一歩になるかもしれません。
アダルトチルドレンとは？診断はできる？息苦しさの正体をさぐる
「アダルトチルドレン（AC）」という言葉は、もともと医師や研究者が作ったものではありません。
1970年代のアメリカで、アルコール依存症の家族を支援していたソーシャルワーカーが、成人した子どものグループを「アダルト・チルドレン」と呼んだことが始まりです。
つまり、臨床用語でも診断名でもなく、「問題のある家庭環境を生き抜いて大人になった人たち」を指す言葉なのです。
・常に緊張感がある家庭
・親の機嫌に左右される環境
・感情を安心して出せない関係
こうした中で育つと、私たちには「人と関わること＝気を使うこと」という前提が無意識に形成されます。
その結果、大人になっても人の顔色をうかがい、過剰に自分を責めてしまうなど、さまざまな問題に悩まされやすくなるのです。
日本でアダルトチルドレンの概念を広めた臨床心理士の信田さよ子氏は、ACをこう定義しています。
「自分の生きづらさが、親との関係に起因すると認めた人」
つまり、医師が診断するものではなく、自分自身が「そうかもしれない」と気づき、認めることが一つの基準となります。
自己肯定感が低い、自信がない……アダルトチルドレンが陥りやすいこと
「自分はACかもしれない」と気づいた瞬間、長年の苦しさが「自分の弱さのせいではなかったんだ」と腑に落ちる方もいます。
ACの方は、以下のような傾向に悩むことが多いと言われています。
自己肯定感が低く、自分を責めてしまいがち
失敗したとき、人より何倍も落ち込む。「自分はダメだ」「どうせ無理」が口癖。
自信がなく、人の顔色が気になって仕方ない
相手が少し黙っただけで「怒らせたかも」と焦る。NOが言えず、ひどく消耗してしまう。
完璧主義で、「ちゃんとしなければ」が止まらない
少しのミスも許せない。完璧にできないなら、やらないほうがましとさえ思ってしまう。
自分の気持ちがよくわからない
「あなたは今どう感じているの？」と聞かれても、答えられない。感情がどこかに消えてしまったような感覚がある。
中には、過酷な家庭を生き抜くため、子ども時代から無意識に特定の役割（「いい子」「問題児」「まとめ役」など）を演じてきた方もいます。
アダルトチルドレンのあらわれ方は千差万別なのです。
「毒親育ちだから」その言葉、あなたの足かせになっていませんか
「仕事がうまくいかないのも、恋愛が長続きしないのも、私が毒親育ちのアダルトチルドレンだからなのかな」
最近、そんな言葉をSNS上などでよく目にします。
長年、原因がわからないまま生きづらさに苦しんできたけれど、「毒親」「アダルトチルドレン」という言葉に出会って、「自分のことだ」とようやく腑に落ちた。そんな人がたくさんいるのでしょう。
でも、もしあなたがその一人なら、一つだけ聞いてほしいことがあります。
自分の苦しさに気づくことは、とても大切です。しかし、「すべては親のせい」という場所にとどまっているのは、もったいないことかもしれません。
なぜなら、気づかないうちに自分の可能性まで閉じてしまうこともあるからです。
過去は変えられません。でも、「これからどう生きるか」は、あなた自身が決められます。
気づくことはゴールではなく、スタートラインです。そして、スタートラインに立った今、次に必要なのは「では、どうするか」という問いなのです。
アダルトチルドレンの「直し方」より大切なこと
「ACって直るのかな」そう思って調べている方も多いことでしょう。
でも、アダルトチルドレンは病気とは別のもの。治療するというよりは、長年かけて身についたクセや反応パターンを少しずつほぐしていくイメージが近いかもしれません。
✖ 直す ……欠点を取り除いて「普通」になろうとする
◎ほぐす……長年守ってくれた「生き残るためのクセ」を認め、少しずつ楽な方法に書き換えていく
『過去の原因（親）』を探す段階から、『これからの自分の生き方』を選び取る段階へ進むこと。それが、あなたの未来をいい方向に進めていく助けになるはずです。
具体的にどういうことか、例を見てみましょう。
職場で上司に「この資料、ちょっと違うな」と言われた結果、必要以上に落ち込み、夜も眠れなくなってしまった人がいました。
このとき、この人の頭の中では何が起きているでしょうか。
「上司に嫌われたかも」「また失敗してしまった。自分は本当にダメな人間だ」「職場の他のメンバーも、きっと自分のことを『無能な社員』と思っているに違いない」
ーー実際に言われたのはたった一言なのに、その何倍もの解釈が積み重なって、つらさが膨らんでいるかもしれません。
カウンセリングでは、こうした「無意識のうちに積み上がった解釈のクセ」に気づくことから始めます。
「本当にそう言われたのかな？」「別の意味があったのでは？」と一歩立ち止まれるようになるだけで、感じ方はかなり変わるものです。
また、「なぜ自分はいつも人の顔色を読みすぎてしまうのか」「なぜ親しくなるほど不安になるのか」といった幼少期から染みついた関係パターンを丁寧に紐解くアプローチもあります。
生育歴をカウンセラーと一緒に振り返るだけで、自分を責める気持ちがふっと軽くなる方も少なくありません。
なお、こうした人間関係のクセや生きづらさは、心理学や社会福祉の分野では『成人の愛着スタイル』や『ヤングケアラー問題』として深く研究されています。
認知行動療法や情緒焦点化療法など、さまざまなアプローチが存在するのです。
もちろん、どの方法が合うかは、人によって違います。大事なのは、一人で正解を探し続けることではなく、専門家と一緒に「自分に合ったやり方」を見つけていくこと。プロの手を借りることで、解決までの道のりが一気に加速するケースも多いのです。
一人で抱え込まず、プロと一緒に整理しませんか
「アダルトチルドレンである自分を変えたいけれど、どうすればいいかわからない」「頭ではわかっているのに、いつも同じことを繰り返してしまう」
ここまで読んでくださったあなたは、そんな不安を感じているのではないでしょうか。
そのまま一人で抱えていると、答えの出ない問いを何年も繰り返すことになるかもしれません。
「もう少し自分で考えてから」——その「もう少し」が、気づけばもう何年も続いていませんか。
一人で考えることには、限界があります。それはあなたが弱いからではありません。
誰しも、自分のことは、自分からは見えにくいのです。
IZUMIには、病院や公的機関で10年以上の臨床経験を持つ、臨床心理士・公認心理師のダブルライセンスカウンセラーが在籍しています。資格を持つプロが、あなたのこれまでの経験と現在の反応パターンをじっくり紐解き、「だからこの場面でこうなるのか」という腑に落ちる瞬間から、「では次にどうするか」という具体的な一歩まで、一緒に整理します。
第三者と話すことで、一人では気づけなかった視点が生まれます。「そういうことだったのか」と腑に落ちた瞬間、長年動けなかったものが、ふっと動き出すことがあるのです。
オンライン対応なので、自宅から、自分のペースで始められます。「何を話せばいいかわからない」状態でも大丈夫。それを整理するところから、一緒に始められますよ。
「変わりたい」と思ったとき、その気持ちを一人で抱え込まず、選択肢のひとつとして試してみませんか。
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◼︎ ライタープロフィール
中村 藍 ｜ 日本音楽療法学会認定音楽療法士
20年以上にわたって公立学校の教員として勤務し、通常の学級・特別支援学級・特別支援学校（小学部・高等部）と、幅広い現場を経験。早期退職後、教育や発達支援、メンタルヘルスなど幅広い分野での取材・執筆活動を行っています。
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一人で抱え込みやすい家族や職場の人間関係や、子育てや発達の不安。その『こころの構造』を紐解くことで、少しずつ楽になる方法があります。
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カウンセリングを受けることで、まず多くの方が「気持ちが整理されてきた」「本当はどう感じていたのかに気づけた」とおっしゃいます。最初はうまく話せなくても、安全な場で少しずつ言葉にしていけるようにカウンセラーがサポートします。
┏よくある変化の例┓
・モヤモヤの正体が見えてきて、考えがまとまるようになる
・自分に厳しすぎたことに気づき、少しずつ優しくなれる
・他人軸ではなく「自分はどうしたいか」を大切にできるようになる
・気持ちが安定し、人間関係のストレスも減っていく
もちろん、変化のスピードは人それぞれですが、誰にも話せなかったことを受け止めてもらう経験は、自分自身への信頼にもつながります。
問題を“なくす”ことよりも、問題と”どう向き合うか”、”どう乗り越えていくか”を一緒に見つけていく時間だと考えていただけたらと思います。
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【参考文献】
Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244. https://doi.org/10.1037/0022-3514.61.2.226
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Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. https://doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
Johnson, S. M. (2019). Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families. Guilford Press.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
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