復職しました / 病み（闇）上がりHSPの休職編note最終回 / おそらく最後？の休職編自己紹介 / noteが教えてくれたこと / 仕事 / 人間関係 / 生きづらさ / フォロワー様とスキに感謝をこめて
「かてぃん」こと「音楽家」角野隼斗さん
「音源分離」音楽と科学との体現者
クラッシックで眠くなる方は第一楽章だけでも
ホロヴィッツや辻井さんの公式のものが
見つけられず貼れませんが…
同じピアノでも弾く人で音色は変わる
人は皆違う
それなのに人と違うことに傷つき苦しむ
人のために頑張っても、報われないんだなぁ…
そんなふうにガッカリしてたら
病気になってしまい
歩くことも立ってることも
椅子に座ることも出来ず
眠れないのに寝たきりになってしまった春３月
休職扱いとなり
自分はもう終わりだと頭が真っ白
人生詰んだと思った
生きていられないほどの激痛から逃げるために
あの世への憧れは募るばかり
その前にやるだけのことは済ませておこうと
いろいろ考え、調べ、実行するうちに
２か月で病気は治ってしまい即身仏計画はボツ
でも、体の激痛は無くなっても
いろいろ考え込んでしまったことに自己嫌悪
いくら眠れないほどの激痛だったからとはいえ
自分から逃げようとしたことが赦せない
それまでと同じ生き方では
再発の可能性もあるため
復職するか転職するか、どう生きるか思い悩む
病気になった自分自身に自信喪失
自分は何処で何を間違えたのか？
見かねた家族に
「しっかりしろ！」と檄を飛ばされ
この機会に別なことを始めて
死後の世界ではなく
新しい世界に行ってみようと
６月、note書いてみた
どう生きるか分からなくなった糸の切れた凧は
noteの世界で自分探しの旅を開始
旅は道連れ、世は情け
noteの世界で出会う心優しき旅人達に励まされ
共感したり、寄り添い合って
嵐の夜を超えて行く
高く、遠く、海を越えて
カリフォルニア、ハワイ
カナダ、オーストラリア、イギリス
フランス、スペイン、ドイツ、ベルギー
中国、台湾、ベトナム、フィリピン、タイetc…
様々な国在住の方々がフォローして下さった
元気なら、広い世界を飛び回って
いろんな人々や文化自然にめぐり逢いたいのに
病み上がりで遠出が出来ない自分は
かつて自分が暮らしたり、旅したりした
異国にいらっしゃる日本人の方々と
家に居ながら繋がれるnoteに癒された
子育てを終えてフランスに渡った
還暦後noterさんの行動力と勇気に脱帽
将来、自分もそんな還暦を迎えてみたい
ハワイ在住の方の美しい写真入りの記事
波音と風と海とその方の「スキ」が私を癒した
いつかまた、ハワイのビーチで朝ヨガしたい
ディズニーランドに行けない自分を
ディズニー情報の記事がワクワクさせてくれた
いつかまた、アメリカのディズニーランドに
行きたい
カナダのムース（ヘラジカ）やヒマラヤの星空
モルジブのイスラム教徒に再会したい
カンザスのアーミッシュが焼くパンを
また食べたい
中学二年生から八十代の大先輩の方々が
フォローして下さった
自分も十代の頃は苦しかったけど
貴方が優しさに包まれることを祈ってるよ
また、歳を重ねた方々のお言葉は
人生の重みずっしりで心に沁みた
家から出られないのに
自由に出かけてた病気前よりも
たくさんの方々の人生に出逢えた
医師、看護師、薬剤師、カウンセラー
セラピスト、鍼灸師、介護士、公務員
会社員、実業家、研究者、大学教授、起業家
作家、農家、技術者、第一次産業従事者
アーティスト、フォトグラファー、画家
音楽家、NPO、ボランティア、主夫、主婦
少年院や刑務所出所者、元暴走族総長さん
etc…
様々な職種、経歴の方々がスキして下さって
様々なご職業の方々の本音を知った
美しく明るい世界で輝く方々と
人生に疲れて休む人々、再生を目指す方
慰め癒し寄り添う優しい方々
みんなそれぞれ、悩みながらも進んでる
noteは異業種交流世界
実社会で働いてる時よりも
たくさんの出逢いがあったなぁ
リアル社会では交流出来ない様々な方々から
逆にリアルな有り難いお話を伺えた
何よりも、休学休職闘病中の方々との出逢いが
自分はひとりぼっちじゃないって教えてくれた
病気になったことや、へこたれて休むことが
悪いことじゃないんだって励まされた
失ったものを諦める勇気と尊さを
遺伝性疾患、難病、脳疾患、中途失明
車椅子生活者、難治性線維筋痛症患者さん達が
諭してくれた
毒親のもとで育った方々（愛着障害）
ハラスメント被害にあった方々（適応障害）
障害と共に生きて行く方々（発達障害）
奪われても傷ついてもひたむきに生きる方々の
言葉に我（われ）を省みた
プロのカウンセラーさん、精神科医さん
心理学に明るい方、ヒーラーさん、読書家さん
苦労を乗り越えた先達の方々が癒してくれた
辛いことがあっても、悩み苦しみながらも
みんな生きてる。みんな同じなんだって
人はみんな誰だって
ホントは優しい人で居たいのに
余裕がなくて出来ないだけなんだって分かった
休職中の孤独な凧は
優しいフォロワーさん達に癒されて
もう一回頑張れる勇気をもらった
そんなふうに追い風を感じてきた矢先に
休職先からメールが来た
「助けてくれ手伝ってくれ。戻ってきて欲しい」
けっ！ 調子いいなぁ 何だよソレ おい
そんなふうに思ったけど
やっぱり、必要とされ働けることは有り難い
向き不向きとか、好き嫌いを乗り越えて
ずっとやってきたことって
いつのまにか得意なことになってたりする
得意なことは楽にできるのに
人から喜んでもらえる
石の上にも３年、門前の小僧継続は力なりとか
あまり意識したことはなかったけど
フラフラしながらも
仕事しながら覚えてきたことは
ちゃんと自分の一部になってたと
休職したら気づけた
人間関係も、失ったり離れたりして
気づくことってあるように
自分の当たり前は
他人の当たり前では無いように
病気になって、当たり前の日常を失って
当たり前の有り難さが骨身に滲みた
ぜってぇ 戻らねぇからな！ バカヤロー！
そう思ってたんだけど…
休んでる間、自分を見つめ直したら
前の自分とは別人になっていた
（バカは治らないけど）
うわべだけの会話、腹の探りあいや駆け引き
リアル社会の人間関係はHSPにはホント疲れる
笑顔の下の怖い心の声を感知してしまうから
鈍感な人が羨ましかった
でも、noteは違った。心の声の世界全開
HSS型HSPさんもワンサカいらして
ソレ私じゃん
みんな同じこと書いてる〜！！（Me too！）
自分の人間不信はnoteで治っちゃったのかも
人は未知のものを恐れる。私は他者が怖かった
だけど、noterさん達の心を知って
自分も他者も同じなんだって分かって安心した
同じ場所に戻っても
私自身が以前の私ではないから、もう大丈夫
その確信があるから、復職を決めた
もう、無駄に他者を恐れたりしない
相手に無理して合わせたりもしないし
自分をすり減らしたりしない
自分に厳しい完全主義者はやめたし
正義とか真理とか、もう知らん
自分に大事なものは、それじゃない
他人に優しい、いいひと気取りも辞めた
それはホントの優しさや善意では無かったから
他者と向き合うことに怯えていただけだから
休職理由は人それぞれとはいえ
適応障害や病気になった職場に復職するのは
普通はためらうんだろうな
自分は、ストレッサーが無くなったから
戻ったけど
そのままだったら、絶対復職しなかった
もう二度と病気再発とかで苦しみたくは無い
だから、休学休職中の方々には
「時」が満ちるまでは焦らずに… と伝えたい
悩み苦しみ引きこもる自分を
赦してあげて欲しい
適応できるかどうかは、適応すべきかでは無く
そこに適応したいのかどうかで決めた
そうしたら諦められたし、赦せたし与えられた
人生も仕事も音楽と同じ
聴くべき音楽などない
聴いていたければ聴くし、苦手なら聴かない
人間関係も
付き合わねばならない相手など居ない
たとえそれが家族であっても
共感できれば付き合うし、苦手なら離れる
病気は「人生の分岐点」
どうしたらいいか分からなくて怖い
頑張りたくても頑張れなくて辛い
それでも不安でいっぱいの自分を赦して欲しい
休学休職フォロワーさん達の心の叫び
将来への不安、お金の心配、焦り、自己嫌悪…
この５ヶ月間共に旅をしてきて
そこから旅立つ自分ではあっても
心はまだnoteにある
休学休職闘病フォロワーさんたちが
苦しい旅を終え
幸せな旅立ちを迎えるのを見届けたい
フォロワーさんたちの人生を見ていたい
だけど、休職noterが復職noterになって
出来ることって何だろう？
「私は立ち直れたから、貴方も」
なんて傲慢なことは思わない
だって、貴方と私は違うから
治らない病気や障害と共に生きて行く
貴方の辛さを
辛いだろう、痛いだろうと心を寄せても
私は貴方を癒してあげられない
貴方の記事を読むことしか出来ない
貴方の苦しみは、貴方にしか分からないから…
その代わり、貴方の幸せも貴方だけのもの…
私は、いつの日か幸せになった貴方を見たい
noteで貴方の心を覗いてしまったから
貴方の幸せも覗き見したい
（『家政婦のミタ』化）
私は私の旅を終えて、私の道を見つけた
人生の分岐点で出逢った方々のことは忘れない
自分は、復職に不安があれば復職しなかった
分かってる不安を、戻って確かめる必要はない
転職するのも不安があって当たり前
人は未知なものを恐れるのだから
誰だってリスクは避けたい
ほどほどのところで妥協して、楽に生きたい
何事も相手があることだから
自分だけの正義や真実を振りかざしても
仕方ない
相手には相手の正義と真実がある
妥協がなければ和解は成立せず
紛争は終わらない
これは自分自身の心の問題にも言えること
思えば妥協が出来なくて病気になって休職した
自分が正しいと信じて、自分しか見てなかった
相手の言い分を聞こうとしてこなかった
クソ真面目で頑なで傲慢で、つまりバカだった
命をかけてでも譲れないもの
もちろんそれはある
だけど、その譲れないものに
命をかけるほどの価値があるのかを
休職中、noteを書きながら考えていた
まぁいっか、もういいや、めんどくさいや
正義と真実に命をかけるのは
哲学者や研究者、学者さんに任せよう
なるようになれば良いしなるようになっていく
肩の力がすぅ〜っと抜けた
自分が背負い込んで
自分をがんじがらめにしてたものを手放した
寝たきりのソファから
ぼんやり見上げていた春の空
いつも通りに咲いた桜が、散っていく儚さに
辛い闘病生活の自分の未来が重なり涙で霞んだ
今庭の柿の実は赤く熟し季節は秋になっていた
天高く流るるいわし雲は
春の惨めな私を知らない
みっともない私を知ってるのは
フォロワーさんや「スキ」を下さった方々のみ
この５ヶ月間、ずっと寄り添って下さって
本当にありがとうございました
休職中の私を支えてくれたのは、noteでした
人生の分岐点で迷う私に寄り添ってくれたのは
フォロワーさんと「スキ」でした
noterさん達の記事が
私を立ち直らせてくれました
フォロワーさん
コメント、「スキ」してくれた方々
チップを下さったり
記事を購入して下さった方々
貴方との出会いに感謝しています
貴方の幸せを、心よりお祈り申し上げます
今まで全てのフォロワーさんに共感されたくて
万人向けで日和った記事を書いてた気がする
スキが欲しくて
優等生的モテを意識してたと思う
（凄い欲張り、承認欲求〜！）
線維筋痛症もうつ病も治って
生きづらさも無くなった自分は
線維筋痛症、うつ病、生きづらさを抱えた
フォロワーさんが自分の記事を読んで
嫌な思いをしないだろうかといつも不安だった
痛み、辛さ、置いていかれるような寂しさが
分かってるだけに…
さらに復職することで
私は「仲間」では無くなるんだろうと…
でも、共に旅した５か月間を
同じ時期にnoteで出逢えたことを
貴方がいて下さったことに感謝しています
復職後は
個人的で趣味的なオタクで地味な記事を
呑気に、ちんたら書いてしまいそうです
仕事の愚痴を書くこともありそうです
コメントとか交わしてこなかったぶん
フォロワーさん一人ひとりにフォーカスして
その方に向けて、マニアックでパーソナルで
ピンポイントな記事を書いたりもしそうです
感謝や応援の想いを伝えたいから…
ぶっちゃけ、「素敵なこの人の記事」読んで〜
みたいにご紹介したいのですがご迷惑かも？！
そこはビビりHSPなので思案中…
糸の切れた凧は
自分の空を見つけたような気もするし
まだまだ何処かへ飛んで行きたい気もする
（出ました、飽きっぽい二面性）
だから、フリーランスの立場で復職した
副業も続ける
私の今回の休職は、取り敢えず終わった
よし、11月から仕事だ。妥協するぞ〜！
うぉー！
もう一回、妥協しながら生き直す
人間不信のサンは、人間のアシタカに救われた
人は森が無ければ生きていけないのに
森を切り倒し、灼き尽くす
ひとりでは生きていけないのに
傷つけあって苦しむ
全盲のピアニスト辻井さんは
「もしも目が見えたら母親の顔が見てみたい」
と語った
私は辻井さんのお母様の顔を
何らの努力も無く見られる
だから、辻井さんの音を耳にすると、涙出る
愛されていたのに、愛に気づかなかったことに
愛はあったのに、愛を求めていたことに涙出る
今まで休職HSPのぼやきにお付き合い下さり
本当にありがとうございました
貴方の記事は
今後も覗きに伺わせて頂きますよ！
『家政婦のミタ』もとい
憂凪（ゆうなぎ）でした
Special thanks to…
春（遺伝性疾患）
きなもち
ヒトリミチ（ASD＆HSP）
りよ
はるのいざない
モモモンガ
xiaoyin416（歴史好き）
灰色の空
ニューロマイノリティたくみ（アスペルガー）
氷川神術整体
Shunsuke Fujita
ハムの助（HSP✕学校看護師）
卓（ご母堂様介護４コマ漫画）
安っさん（癌治療中）
ふくみみ0326（難病）
佐久良
マキダイ
建礼門 葵
TAKA
ラメール
花
小梅
ミセスグリーン
空っぽになるほど、満ちてゆく
芸哲宗
ゆらゆら暮らし（線維筋痛症）
北海道音更高等学校
G-dark
ひらさん（被害者支援専門カウンセラー）
グリム@心のセーフスペース
メンタルナースタケル
ぶっくん
マスター・ハゲ
伴走者ノゾム
心に寄り添う鍼灸師
ハル（獣医師）
女医ヒーラー / 滝ようこ
精神科医・城戸高志 （順不同、敬称略）
ずっと記事を拝読させて頂いてきました
長い間変わらず寄り添い、お導き下さいまして
ありがとうございました
「勝手にオレの名前載せて
感謝してんじゃねえーよ」
「何だテメェ、名前消さんかいワレ」等
ご迷惑でしたら、お手数お掛けし恐縮ですが
コメントして下さい
速攻でお名前削除いたします🙇
2025年10月27日
憂凪（ゆうなぎ）
