書きたいのに、投稿できなかった

タイトルの重苦しさを、イラストの温かさが中和してくれています☺️

「こんな記事でいいのかな。」

書きたいことはある。

記事も、ある程度できている。

あとは、

「公開する」

そのボタンを押すだけ。

なのに、
手が止まる。

何度も読み返して、

少し直して、

また読み返す。

それでも、
押せない。

「誰にも読まれなかったら。」

「否定されたらどうしよう。」

考え始めると、

せっかく書いた記事まで、

消したくなってくる。

そして、

投稿できなかった自分を見て、

また思う。

「やっぱり、私には才能がないのかな。」

そう思ってしまう気持ちは、
私にも分かります。

私も、
公開ボタンの前で、
手が止まったことがありました。

その日も、
仕事をしながら、
書きかけの記事のことを考えていました。

「今日は、投稿しよう。」

そう思っていたはずでした。

仕事が終わり、
一人きりの車の中で、
ようやく書き終えた記事を開きました。

一人きりの車の中。

外は、もう暗くなっていました。

スマホの薄暗い光の中に、

「公開する」

という文字が見えていました。

あとは、
押すだけでした。

でも、
手が止まりました。

「私の記事なんて、読んでくれるだろうか……。」

不安で、
頭の中がいっぱいになりました。

胸が締め付けられるような感覚がして、
周りの音も耳に入らなくなりました。

公開するか。

それとも、
消してしまうか。

公開ボタンに指を近づけては、
また止まる。

顔を手で覆ったりして、
時間だけが過ぎていきました。

その時、
ふと思ったのです。

まだ、
誰にも読まれていない。

読まれるかどうかも、
分からない。

それなのに、

私はなぜ、
こんなに怖がっているんだろう。

そこで初めて、

自分が怖がっていたものが、

少しだけ見えた気がしました。

怖かったのは、
発信ではありませんでした。

まだ起きていない結果を、
一人で背負っていただけでした。

読まれなかったら。

否定されたら。

自分の記事に価値がなかったら。

まだ何も起きていないのに、

私はその先にある未来を想像して、

公開する前から傷ついていたのです。

投稿できない自分を、
「才能がない」と決めなくてもいい。

怖くなるのは、
それだけ真剣に書いたからかもしれません。

自分の言葉を、
誰かに届けようとしたからかもしれません。

私も、
怖さがなくなったわけではありませんでした。

それでも、
公開ボタンを押しました。

「今」から、
抜け出したかったからです。

押した瞬間、
不安がすべて消えたわけでもありません。

でも、
一つだけ分かったことがありました。

怖さが消えるまで、
待たなくてもいい。

怖さがあっても、
一歩進んでいい。

もし今、

公開ボタンの前で、

手が止まっているのなら。

今日だけは、
投稿できない自分を責めるのを、
やめてみませんか。

私はずっと、
投稿できないのは、
自分に自信がないからだと思っていました。

でも、
それも少し違っていました。

次の記事では、
「発信できないのは、自信がないから」という思い込みについて、
お話しします。