この人と仲よくなりたいと思われる人になりたい

　わたしは、よく人や世間を悪しざまに書いている。自分でもたまにもう少し控えて書けよと思うくらい毒を吐くし、とはいえ、控えてはいるから、現実に思っているよりはマイルドめに書いている。
　人間が嫌いだし、人と仲よくするのも苦手だ。なのに、出会う人、出会う人と仲よくなれるのではないかという妄想を抱いてしまう。
　そのうちの大半の夢は打ち砕かれる。相手は、自分の利益のために揉み手で近づいて来ているだけのことが多い。
　わたしの見た目が気弱に見えるせいなのかなんなのか、そういった手合いはわたしを支配しようと画策していて、上から被せるように言葉を投げかける。
　しかし、わたしの見た目は完全なる詐欺で、中身は少々厄介だ。特に、わたしを支配したい場合はなおさら。
　それが上手くいかないとわかった瞬間、攻撃され始める。

　悲しい思いをすることが多いのは、ひとえにわたしが阿呆だからだ。前述の通り、誰でも仲よくなれると信じているし、自分のことをいじめてくる相手でも、本当はいいところがあるのだと信じている。
　子どものころ、近所に住んでいた女の子は、わたしが遊びの仲間に入れてと頼んでも、必ずノーと言った。しかし、遊び相手がいないときだけは、わたしを誘いにくる。
　母にも姉にも、あの子とはもう遊ぶなと言われたが、誘われるとうれしいから、ほいほいついて行った。ついて行くと、必ずいじめられた。
　嫌な記憶は忘れる傾向にあるので、何をされたかはほとんど忘れたのだが、ひとつだけ、かくれんぼと称して、非常階段に放置されたことは覚えている。その日も泣いて帰って、母にもう二度と誘われても行くなと怒られた。
　でも、この子のことも、そんなことをするのには訳があったのだろうと思っている。いいところもあるはずだ。優しいときもあったし、根っから悪いやつなわけじゃあないのだ。

　とはいえ、毎度傷付いて暮らすのはなかなかに疲れる。だからもう最近は、どんなに優しそうに見える相手も、本当はわたしのことが嫌いか、もしくは将来的に嫌いになっていじわるをしてくるに違いない、と前もって思うことにした。
　そうすれば、いざそのときが来ても、そんなには傷付かずにいられると思ったからだ。
　しかしそんなことはなかった。
　後で裏切られると分かっていた相手と、仲よく過ごした。毎日、冗談を言い合って、笑いながら、後で裏切られる日のことを想像しながら過ごした。そして、思った通りにわたしは切り捨てられた。分かっていたのに、ちゃんと想定してあったのに、やっぱり傷付いた。どっちにしたって悲しかった。裏切られるだろうと思いながら笑っているのも悲しかったし、悲しい思いを積み重ねたのに、やっぱり最後にはひどい穴が空いた。

　つい最近、現実の世界で新しく人と知り合った。悪いところなんて全然ない、優しくて一緒にいたら癒されるような人だ。お菓子を食べに行ったり、どうでもいい関係のない話をして、仲よくなりたい。
　でもこの人だって、本当はすごく嫌なやつなんだ。裏ではわたしの悪口を言っているかもしれないし、嘲っているかもしれない。わたしのことを利用できると思って、いい感じのことを言ってくれているだけかもしれないし、普段はもっとキツい性格なのかもしれない。
　それに。
　わたしのようなものが、仲よくなりたいなんて言ったら不快に感じるかもしれないし。

　そこまで考えて、ようやくわたしはそれらが間違っていることに気がついた。
　全て、相手が主体だ。
　そうじゃあない。
　相手がどんな人間で、どんな悪いやつだったとして、わたしが、あの人と仲よくなりたいと思われる人間なら問題ないじゃないか。
　わたしをいじめて、裏切ってやりたくもなれないくらいに、わたしが魅力的な人間なら、そんなことにはならないのではないか。
　いや、それ以前にもっと自分に自信を持って、自分という人間がこの世で一番優れているような顔をして、笑っていたらいいのだ。相手がわたしを嫌おうがいじめようが、そんなのは相手の問題でわたしとは関係がない。わたしが、仲よくなりたいと思った相手が、わたしをいじめるに至ったとして、わたしが何かしたのでなければ、何を思い悩むことがあろうか？

　否。
　そんなことができるなら、こんなわたしであるわけがない。本来の自分とは違う人間になるのは、それはそれで異常に疲れる。もっと自然体であるべきだし、それ以前にこのプランには重大な欠点がある。
　わたしは、人間が嫌いだし、人と仲よくするのは苦手なのだ。

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