「色気がない」と言われたので、奥行きで殴り返した

いやもう、タイトルの意味が自分でも分かりません。

わたしが美大生だった頃のお話です。

同期の男子が、女子大の子たちと合コンをするらしかった。

１週間前からそわそわし、
無駄に髪の毛のハネを気にし、
いつもより１０段階くらい浮かれた顔をしていた。

で、その日もみんなでダラダラご飯を食べていたら、その話になった。

わたしは何の気なしに聞いた。

「女子なら、うちの学校にもおるやん」

すると彼は、心底どうでもよさそうな顔で、こう言い放った。

「だって、美大の女子なんてさ、ぜんぜん色気ないじゃん」

空気が固まる。

おぬし。
複数の美大女子を目の前にして、
なんという命知らずなことを言いおるのか。

一瞬の沈黙ののち、女子勢が一斉に牙をむいた。

「あんたさ、奥行きも出せないくせに、
女子大生と合コンやるんじゃねえよ」

「わたしらはな、奥行き出せるんだよ！」

彼は黙った。
顔には「あ、やべ」と書いてあった。

……いま、画面の向こうの皆さんはちょっと「ん？」ってなってますよね。
大丈夫です、書いているわたしも順調に「ん？」ってなってます。

色気の話をしているのに、なぜ我々は「奥行き」で殴り返しているのか。

説明しよう。

美大という特殊な場所にいると、人を見る物差しが、ちょっとおかしくなる。

顔がいいとか、話がうまいとか、服がおしゃれとか。
そういう世間の「モテ」の評価軸のすぐ隣に、当たり前みたいな顔をして、もうひとつのドデカい軸がそびえ立つ。

「この人は、絵に奥行きを出せるのか」

……まだ「ん？」ってなってますよね。
ですよね。
もっと詳しく解説しちゃいます。

奥行きが出せないと、キャンバスの上で色んなことが起きる。

描いた椅子の脚が、４本それぞれ別の方角へ旅立っていく。
机が、ペラッペラの湯葉みたいになる。
部屋の床が、水面のように波打つ。

彼の絵は、そういう絵だった。

つまり、わたしたちが下した審判は、こうだ。

「合コン行くより、まず奥行きだろ」

わかってる。
マウントの取り方として、明らかに座標がおかしい。

モテと奥行きに、関係などあるはずがない。
立方体をまっすぐ描けたって、合コンでは１ミリもモテない。

あの男子は、ただ合コンに行きたかっただけだ。
女子大の子と、楽しくお酒を飲みたかっただけなのに。

そこに我々が、奥行きという謎の基準を持ち込んだ。
そして勝手に、「まだ早い」と裁いた。

まあ、彼の言い分も、わかる。

当時のわたしたちは、
ふわふわワンピの代わりに絵の具だらけのツナギを着て、
巻き髪の代わりに頭皮が引っ張られるほどのひっつめ髪、
そして香水の代わりに油絵の具の匂いをさせていた。

女子大生というより、完全に現場の人だ。

だから、「色気がない」は、図星だった。

だけど、奥行きも出せない人に
「色気がない」とか言われたくなかったのだ。

デリカシーのない男子も男子だが、
奥行きでマウントを取り返す女子も女子である。

アホだ。
全員、まごうことなきアホである。

でも。
彼の奥行きのなさをこき下ろしておきながら、
あの日のわたしたちは、合コンの成功を祈って、彼を送り出した。

「前髪、もうちょっと切ったほうがいい」

「髭は剃っていけ。絶対に剃れ」

「あと、奥行き」

一人、まだ奥行き係を続けている人がいた。

なんだよ、仲良しかよ。
うん、めちゃくちゃ仲良しだった。

それでも今も、ちょっとだけ思うのだ。
合コンに行くなら、せめて机はペラッペラに描かないで欲しいな、って。

ちなみに、その男子は卒業後、
美大出身の女性と結婚した。

あの日「美大の女は色気がない」と言い放った男が、
巡り巡って、絵の具まみれのツナギ女子と所帯を持った。

結局、奥行きの出せる女には敵わなかったらしい。

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