完璧主義の裏側観察日記│結局いまの自分が嫌いってことで

いやぁ……
まとまった時間が取れないのは
noteなどをする上で致命的ですね。

おはようございます。

下書きがどれも中途半端な状態で
この2週間で8本溜まってます。

人によりけりとは思いますが、
僕は記事を書くとき、
一本一本を最後まで一気に書き上げます。

その瞬間の感情、ゆらぎ、感覚。
それらを大切にしているからです。

書き始めた熱は、次の日になれば変わる。
あの時の発想が出てこない、あるいは
思ってたんと違うってなるわけで。

だから合間合間に書けて、
やがて一本の完成に統合される方や
未完の下書きを何本も書ける方は
無条件で尊敬いたします。

で、何を言いたいかと言うと
この圧倒的時間が無い中で、完成度の低い中で
それでも僕は『あるべき形』みたいなのに
こだわってるんだなぁ、って。

そう感じるんですよね。

それは信念かもしれない。
想いの強さかもしれないし、
完全な形でなければ読者の皆様に
申し訳ないから、かもしれない。

実際すべて事実だとは思いますが、
でも、そこにある自分の影は何か？
と問うわけです。

読者の何に申し訳ないと思うの？
完全でないと、君は何が困るの？
何に怯えて、時間をかけてるの？

そしたら、ぼんやりと見えて来るんです。
自分の本音が。

ああ、フルベットした自分でなければ
誰かの価値提供に繋がらない
いや、違う……評価されない、価値がないと
そう思われるのが怖いんだ

誰かを盾にして、自分の自己否定を
隠しているわけですね。

それでなぜ、あるべき形にこだわる行動を
繰り返すかと言うと。

型を崩さず、誰かのせいにして
未完の状態を保持したい
そうすれば、時間がないから
仕方ないと言えるよね

意識的にそう思っているわけでなく
あくまで無意識を言語化すると
という話です。

んなわけあるかい←

届けたい伝えたい言ってて、
伝わらないための努力とか
僕の無意識は面白いことを言っています。

とはいえ、現状の行動がそう繋がってる以上
潜在意識はやはりそうなのでしょう。

どこまでも自分を完全に、崩さない。
崩すことでダメな自分が露呈する。
それだけは避けたい。

恐らく、結局はこうであろうと思います。

ここから見えるのは、自己信頼感の低さ。
僕がポジティブなのもストイックなのも。

すべてはそんな自分を『嫌いだったから』
なのでしょうね。

良い、気付きです。
旺盛活発ですね、心←

ということで、いま通勤電車の中で
思った通りのことを書き連ねてみました。

これもひとつのジャーナリングでしょうか。

no+eは思考・感情の整理と
本当に相性が良いですね笑

とはいえやはり喋りたがりで
500字くらいで収めようと思ったら
もう1000字超えてました。

短く伝えることも、僕の課題です笑

最後に。

自分が嫌いということに対して
自分を好きにならなければいけない
というわけではないです。

どんな自分も我慢する必要なく、
怒ったり愚痴を言ったり。
泣いたり、嫉妬したり。

大切なのは、それらを押さえつけないこと。

いまの自分は、目の前の事象に対して
そう感じるのだと気付いて、認めること。

好きになるフェーズは、それからかな。

お読みいただき、感謝です。
また、唐突に投げます。

いつもありがとうございます。
では、また。

 - kidzuk - しみー