もう自分に嘘はつかない

３年前、夫婦関係が壊れた。
突如、荒れ狂う海の中に放り出された。
苦しくて、何回も溺れそうになったけれど、
なんとか岸に着くことができた。

もうあんな苦しい思いはしたくない。
私が何も言わず我慢すれば丸く収まる。
そう思って、私は自分の気もちを全部箱にしまって鍵をかけた。

それでも、しまったはずの気もちは何度も何度も
鍵を壊して箱から出てきた。
その度に私は、箱にぎゅうぎゅう押し込んで、
さらに頑丈な鍵をかけた。

ついに一昨日、全てが壊れた。
鍵も箱も。

脈が速くなり、手が震える。

このままではいけない。
もう新しい箱と鍵は用意しない。
もし思いを伝えて、夫が向き合ってくれないのならば、関係を見直そう。

なぜかそう腹をくくることができた。

やっと理解できた。
この数年、なぜか居心地が悪かった理由。
会話が上滑りしていた理由。
こんな夫婦でいいのかな？って思っていた理由。

全部自分の本当の気もちを閉じ込めて、嘘をついていたからなんだ。そんな当たり前のことすら、気づけないでいた。

夫の気もちはまだわからない。
でも、私は伝えてよかったと思っている。

できればもう一度、２人でゆっくり
新しい船を作って、漕ぎ始めたい。