また傷付けてしまったかも

冗談のつもりだった。ちょっとからかっただけだった。
でも遠距離の彼の返信は素っ気なかった。
今までずっと丁寧な、それは丁寧な返信をくれていたのに。
そんな彼に、甘えてしまったんだと思う。
このくらい言っても冗談だとわかってくれるだろうって、わからなくても笑ってくれるだろうって。

イジるタイプの冗談を言う時は、この冗談が全く本心でないことを双方熟知している必要がある。そうでないと冗談として成立しない。

なのに彼が不安に思っているだろうことを、冗談にしてしまった。しかも念の為のオブラートに包むこともせずに。

なんで余計なこと言うかな私。
やっぱ深夜に返信するもんじゃない。
彼の優しさに甘えるなってあれほど。

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本当は、こういう攻めた冗談が言い合える関係になりたい。

でも、急いては事を仕損じる。

ゆっくりだよ。
ゆっくり丁寧に。
彼がそうしているように。
なんか知らんけど初恋ってバレてるみたいだから、彼に身を委ねて。

でもそうすると何も進展しないんだよな。
また断られると思っているのか、誘って来ない。
断るわけないじゃん、あの時は風邪引いてたから。でも本心は、私が1番最初に切り捨てられるだろうと思ってだったら自分から断ってしまった方がって...

自分が撒いた撒菱に道を閉ざされて身動きが取れなくなってる。

撒くのは一瞬だ。
でも拾うのはひとつひとつ、中腰になって、素手で、長い月日を費やして、地道に進むしかない。
腰を悪くするかもしれない。
膝が擦りむけるかもしれない。
指先が血だらけになるかもしれない。
せっかく拾った撒菱を誤ってばら撒いてしまうかもしれない。
拾っている間は他には何もできないだろう。
しかもこれを遠隔でやるときた。
彼が隣にいれば、もう少し早く進められるかもしれないのに、なんて言っても仕方がない。
どこでもドアなんて、この世界にはない。
やるしか、ない。

　　　　　　　　　　🍇

ごめんなさい。
傷付いていないと良いんだけど。
傷付いてるよねきっと。

傷付けてしまったと思って全力で謝っては来たんだけど。言って満足したいだけなのでは？自分は謝ったという証拠を残したいだけなのでは？

彼が傷付くのが嫌なの？
自分が彼を傷付けるのが嫌なの？
前者なら彼を1番に考えてるけど後者なら、ただの自己満だよね。
偽善者なだけ。

謝ったのはなぜ？
悲しむ彼を見たくないから？
自分が彼を傷付けたくない自己満？
...失望されたくないから？

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「見捨てられ不安」という言葉は彼の行動原理が知りたくてググっている時に知ったんだけど、自分にもあるかも知れないと最近思い始めた。
というのは、新しいバイト先で褒められる度、自分はそんな人間じゃない、いつかデカい失敗をするからその時に失望されないように今のうちから評価を下げておこう、と思ってしまう。で、少し手を抜いたり、自分がいかにポンコツか笑いを交えて説明したりして、評価が適度に低くなるように微調整する。

新しい人と仲良くなる時もそう。最初は、本当に愛想が良い。敵だと思われて攻撃されたくないから全力で愛想を振り撒く。お陰で大抵の人には好印象を抱いて面白い子だと思ってもらえる。でも近付き過ぎたな、仲良くなり過ぎたかもと思った瞬間、素っ気なくなる。何かあったときに失望されないように、先に小さく失望してもらう。相手からしたら全く意味がわからな過ぎてもう私を信用する気が起きなくなるだろう。

頭で考えて行動しているわけではない、無意識だ。ただ、彼を知る過程で知り得た情報とnoteでの記録から考えて、恐らく、私の中ではこんなことが繰り広げられている。

今回彼を傷付けてしまったのももしかしたら。

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回避型。
全く治ってないじゃん。

泣きそう。

p.s.
初めてマニキュアしてみました。するもんじゃないなと思いました。手間の割に凸凹だし、プラスチックみたいだし、鼻ほじるときマニキュア臭いし。地爪の方が綺麗で似合ってたな。
結論。
マニキュアしてみて良かった。満足。
私の爪めっちゃ綺麗。