とち狂う冬

もう一言で言うと
完全に「とち狂ってる」の言葉がしっくりくる　

変わらずの不安から先週は二時間睡眠を繰り返したり。　
顔の施術をしてきたり
副業のためにアルバイトを申し込んできたり
本当に不安の中で踠きながらも
何かをとち狂ったようにし出す。　

それらの選択は正しいのか何なのかは
全くわからない。
今の自分の生活に何が必要か
何が不安を打ち消せることができるのか　
手当たり次第とりあえず模索して
出来る事に手を出してみる。
働いてるのに一気にお金も飛んでいった。
もう本当に、もやし生活。
ガチのもやしと豆腐生活。。
苦しみを打ち消すための課金なら
痛くも無い。
ふと、過去の自分がしっかり貯蓄をして
未来の自分を助けてくれた
これは間違いない自分への信頼がある。
そこは偉い自分。　
だからまた馬鹿みたいに働いてやる。
掛け持ちアルバイトしてお金貯める。
また未来の自分に投資する。　

でも不安は消えず
1人で家にいることが苦しい。　

久しぶりに東京に行ったけど
さすが１２月
街はキラッキラして
自分の生活とはレベチな世界に
テンションが下がりまくった
カップルだらけ
高級ホテルで結婚式をあげてるカップルやら
“前世で何を詰んだらあんな風にできるのか”
って謎になった。
あの人たちはいま人生の最高の幸せ絶頂の中ならば
その目の前を俯きながら歩く不安しかない人間のどん底具合の気持ちなんか想像もできないんだろうな
とか想像したり。
早歩きで東京を後にする。　
夜になってまた不安になり泣き出す
本当に自分は一体何と戦ってるのか。
もうこんな人生を辞めたいと泣いた。

美容院の予約もしてたけど
金欠のためキャンセル。
カードの支払いもあるし
病院の検査代もあるし
本当に金欠で無駄遣いをしてる場合ではない。。
一回に使う金額が大きすぎて怖い

もう何のために生きて生活してんのか謎になる　

早くこんな人生から解放されたいと思う
何をしても満たされない

少し眠れたと思ったら
元カレが夢に出てきては魘されて起きる
胸が苦しい　もうやめてほしい。

信じていた占いも全然当たらないから
見るのをやめた。
自分の顔を見るのが嫌で化粧も雑になった
自分のことを外側からしか大切にできないからか
ケアすることや洋服なんてどーでもよくなった

本当にもうやだなって毎日思う。
食べることもやだなって思う。　
馬鹿みたいに高カロリーの菓子パンを
吐きそうになりながら500キロカロリーのものを
食べたくもないのに過食してるけど
虚しくも体重は30キロ代
馬鹿みたいにたべても減っていく
減るのが怖い。　
太りたいのに太れない。

来週はメンクリにやっといけるから　
もう向精神薬のんで副作用で太れないかなと目論んでいる。
美容外科の先生すらも体重は落とさないようにして！と言う始末。　

本当になにと戦ってるの自分　
もーやだ。