8/11の日記　雑談をしよう【恋と愛 編】

//またこれだ。どうも胸の奥が空くような感覚。誰かを愛することで、好きになることで埋まるんじゃないかと錯覚するような感覚。恋愛をする時などに感じる、胸の奥のズキズキとするものを求めてしまう感覚。

最近、頻繁にこれになっているような気がする。

//少し前にも似たようなことを話していると考えると、素直に僕は今、誰かを愛したいというような状態にいるのだと思う。高校以来、久しく恋愛をしていないのもあってそういうドキドキポイントみたいなものが溢れそうになっているのかもしれない。

消費されない悲しい人生を過ごしていると、さすがにそろそろ消費しないとまずいぞっていう警告を脳内の奥から出しているとか。いやまぁ、実際には今流行りのドーパミン的なもので、一度感じてしまったあのドキドキを求めて脳内が渇望しているような気がする。

毎年、小学生の時からずっと小学5～6年で、中学2～3年で、高校3年でと終わりに差し掛かるにつれて恋愛を始めるとかいう謎の流れができてしまっているのもあって、現在の大学4年生でももしかしたら何かがあるのかもしれないと脳内が、心の奥が求めているのかも。
なんて、無理やりに結びつけたが、実際はどうなのだろう。

まぁ、恋愛をしたいのは確か。したいとは思っているけど、動いていないのも確か。相手がいないのもそうだし、そもそも相手を探していないのもそう。結局のところ、自分は恋愛に対しての美味しいところだけを求めているんだろうなぁ。

//この調子だと、この夏は高頻度でこれ系統の話が上がってくるかもしれないな。この日記自体、今の自分が何を感じているのかや何を考えているのかがベースになっていることを考えると、当たり前ではあるけど。

脳内で考えたことを解釈して書いている理性の自分としては、何度も同じような話を書かされて正直迷惑と言うか、少し飽き飽きしてしまう。だからと言って、じゃあ恋愛しなさいよと気軽に言えないけど。
自分がどんな人間なのか分かってるし。

まさしく自分が2人いるような感覚。誰かを愛したい、恋愛をしたいと漠然に思っている自分と、そもそもそんな相手だっていないでしょうとなだめている自分。
自分で自分をハグしてあげることが出来るのならば、それで十分なのかもしれないんだけどなぁ。自分は2人もいないから。2人にはなれないから。

この漠然さ。
愛したいと思う感覚。好きになりたいと思う気持ち。
愛されたいと思う気持ちも。
悩みと同じように、どこまでいっても消えない思いの一種なのかもしれないな。