大好きなお母さんなのに大の苦手なんですってこの気持ちわかります？
こんばんは、アラサー女 すみれ です
突然ですが母は私のことが大好きなんです
読み間違えないでくださいね
母が私のことを大好きなんです
大好きで大好きでたまらないんですね
それに気づいたのは20代後半だったと思います
物心ついてから母のことが怖くてたまらなかった
父は不倫を繰り返し、夫婦関係は破綻
今思えば私にしか拠り所がなかったんでしょうね
今なら分かります、一番大好きな人攻撃的になると言う意味が
私ね、中学生の頃リビングの隣にあるトイレに行くのが怖くて
というか母が怖くてですかね、自分の部屋にあった飼い犬のペットシーツで用を足したんです。別に虐待されていたわけでもなく、習い事もたくさんさせてもらって毎日手作りのご飯を食べさせてもらって、何一つ不自由なく過ごさせてもらってたんです
姑からもいじめられていた母は本当に心が限界だったんでしょうね、兄もいましたが兄には激甘でした
でも私も兄が好きだから私にキツくて兄に甘くてもなんとも思っていませんでした
いろんなことがあったのですが、
"あんただけ幸せな思いして"と言われたことが
忘れられないんですね。
彼氏ができた時だったか友達と遊びに行こうとした時だったか忘れてしまいましたが、その一言が今でも私を縛るんですね
あぁ、私は誰よりも幸せになってはいけないと
幸せな姿を見せてはいけないと。
でも私が一人暮らしやなんやらで離れることになりそうになると泣きながら離れないでと言うんです
そんな母を見て私は、
母には私がいないといけないと思うんですね
私が母を幸せにしなければならないと
共依存ってやつですね。
なんとか20歳をすぎて離れて住んでから、良い距離感ですごしてたんですけど、26歳で一緒に飲食店を始めたところからまた距離感がおかしくなったんですよね
無視かと思えばiPhone の画面が全部埋まるほどの長文LINE
その度に私の心は震え上がるわけです
もし無視をして母が自殺でもしてしまったらどうしようかと放って置けないんですね
私がどうにかしないとって29歳のほんの少し前までそう思って必死やったんです
恥ずかしい話ですが、本当に2ヶ月前ほどにやっと言えたんです。顔色を伺うのが辛いことしんどいこと苦痛なこと、泣きながら伝えたんです。母は謝ってました
私は何を言われてもどんなに酷いことを言われても
母のことが大好きなのに、震えるほど苦手な時があって
そんな気持ちになること自体なんて親不孝な娘なんだと罪悪感で潰されそうやったんです
怖いのが、他人の母親と比べることがないから幼少期ってわからないんですよね。今思うととても普通な家族で仲の良い親子関係に見えていたと思います
でも実際はかなり閉鎖的で、身体的虐待があったわけではないので誰にも気づいてもらえなかったんですね。
兄と比べたら大変な扱いの差で育ち、
この家に私のものは一切ない、全て借りていると思え
友達のように話すな、あんたのせいで離婚ができない
１週間敬語で話されたり、それ以上にもたくさんありました
どれも目に見えないしだれにもわからないんですよね
それ以上たくさんあったのにやっぱり母が大好きだからこれ以上は書けないんですよね
兄が部屋に入ってくると普通に戻るんです
だから兄も気づいてないのか気づいていても気づかないふりをしているのか、そんな感じでした
でも私が兄の立場でもそうしていたかもしれないので兄のことは責められません
でも今ならわかるんです、母はそうするしかなかったこと
私にしか気持ちをぶつけるところがなかったこと
たまたま何も言い返せないような性格だったから私に言いやすかったんですよね
母の笑顔が見たいじゃないですか子どもって
最近まで毎日電話がかかってきました
私のことが大好きなんです
でも、初めて電話に出ない選択をしたんです
怖かった、すごく怖かった
要件はLINEでお願いね、と伝えてもかかってくるんです
でも何度かに一回は出ないことを心がけました
29歳になると、私は母でもないし妻でもないですが
なんとなく分かるようなきがします
大好きすぎるが故歪んでしまう愛があるんだと
母のことは大好きです、悪気があったわけじゃないことがわかるから
でも、言われた言葉って消えないんですよね
母が発したということだけで、その言葉だけがずっと宙ぶらりんと私の心に残っていて消えることがないんですよね
一度発した言葉は消えない、言葉は刃物なんて言うじゃないですか、あぁこのことかぁって感じますよね
ずっと縛られてるんです、だから私は人より幸せになってはいけないんです。全員に遠慮して生きていかないといけないんです
いくら今母が優しくなって、ちょうど良い距離感を保とうと頑張ってくれたとして、変わらないんです
母は私に幸せでいてほしいと願っていると思います
でも私は幸せになってはいけない、仮に幸せと感じてもそれを伝えてはいけないそう思い込んでいるんです
お母さんが苦手と感じることがまるで重罪かのように私には重くのしかかっていました。
でも言いたい、親子でも違う人間だから、産んでもらった育ててもらった、だから苦手と思うことは罪なんだって
そんなことは決してないです
親が子へ無償の愛と言うのなら子から親も無償の愛ですよね、何を言われても大好きなんだから。
大好きだからこそ悩んでしまうんですよね
悩むのは私が、そしてあなたが優しすぎるからだと、そう思うこともできました。
血が繋がっているからこその距離感って難しいですよね
でも、人より幸せになってはいけないことなんてことはない、それは確かなことで今でも自分に言い聞かせてます
29歳にもなってお母さんが、って友達に相談しているの私だけ？と気づいた時は変な気持ちになりましたね。普通じゃないんだと、気づくのも遅かったですねそれが家庭の怖いところ
距離を置いてわかってもらうことで今では昔より母を大切に思えますしこちらからも多少寄り添えるようになりましたが距離は間違ってはいけないこれは強く感じています
大好きな母なのに苦手 そう感じている人がいたら、少しでも同じ人がいるんだと安心してもらえたらいいなと思いました
