恋人。

ひとりじめしたくないって言われても
ひとりじめしてほしかった。
恋人作っても良いって言って欲しくなかった。

好きだよに好きだよで返した、
でも自分から好きだよって言えなかった。

ずっと一緒にいたいと言うから、
一緒にいるよって返した。
でも遠く離れているのだから
俺じゃない誰かが近くに居たら
ずっと一緒に居れるの？って思ってた。

妹になりたかったと言われても
いつも返事に困ってしまうよ。

その声で「ねえねえ」っていつまでも
呼んで欲しかったし、
話を聞いて欲しいし聞きたかった。
会話が途切れれば2人でいつもの
「今何考えてる？」って。

俺が悲しそうなふりをすると
よしよしって。

会ってみればご飯食べてる姿が綺麗で
いつも見てたいと思った。

目が合えば真っ直ぐ見てくるから
ずっと見たかったのに照れ臭くて目を逸らした。

一緒に歩いて少し彼女のほうが
早かった気がする。

写真を撮ればいつも笑ってて
そこに色んな事が閉じ込められた。

酔って懐メロが流れてくれば
体を揺らしてノってるのが可愛かった。

彼女の手が冷たいから重ねてみれば
「寝る前の赤ちゃんみたいに暖かい」って。

あの夜の意味は酔った勢いだった？

恋人になりたかったんじゃない。
特別になりたかった。

でも恋人でもなんでもない俺が遠くの彼女の
特別だってどうやって思えば良かった？

彼女の言う20年後の恋愛でも良かったよ。
20年特別で居られる確信があるなら。

最後は手を握っていて欲しかったし、
言った事全部何も変わってない。

後にも先にももう出会う事ない女性だと思ってる。

じゃあ俺はこれから誰と出会えば良かった？

後悔してるよ。どこまでも。

悲しみで出来てるのはもう変わりそうにないや