今回の恋愛、とか。（未完）
お気づきの方もいると思うんだけど、連絡断つことにした。と言ってもLINEは非表示にしただけだし、note含めSNSはブロックしたけど見られるからこれも何かのはずみで見られてるかもしれないけれど…。
なんで連絡を断ったのか。今一度恋愛について全部リセットしたくなったからかなぁと思うんだけど、それも正直自分では分からない。結構この人間関係リセット癖があって、いい歳になってからはリセットするにも出来ない事が多いからなんとなく連絡取れない人みたいな人は少ないんだけど（まず取らないけど）なんか結局この俺のここ数年の「しがらみ」の一つのように感じて区切りたかったのかも。
ただあれだけずっと仲良くするって言ったのに、嘘つきだなぁって自分で思って罪悪感はある。
もっと先に書こうと思ったんだけど、彼女が見てる前提だとちゃんと書けそうになくて、でもこの記事では愚痴とか文句とかは全くなくて、単純に今彼女に鈍感になってしまった俺の言葉が無意識に彼女を傷付けてしまうなら、それは良くないなぁと。
出会いは10代の頃のチャットで。
こっちが高校生で向こうが中学生の時だったかな。高校生って言っても家庭の事情で1年遅れで定時制に入ったので、高校生らしい高校生というか10代ではなかった。アホみたいなロン毛してて姉の実験台にされたピアスしてて（姉に江口洋介？って）全校集会があれば一人あとから行って扉あけて注目されてしまうような、少しイキってた気がする。
いわゆるテレホの時代で夜中か朝方とかにチャットしてる事が多くて、色んなチャット仲間の一人だった。ただ高校生とか中学生が集まるチャットではなかったので、自分達は子供組みたいな感じだったと思う。（今思えば子供のクソつまらんチャットに付き合ってくれてた人達すげーな）慕ってくれてるんだろうなってのは凄い分かってたけど、当時ネットの人に会う、ってのが俺の中でよく分からない感覚だったしあくまでチャットメンバーの一人だった。
あの頃の印象を彼女は言っていて凄い斜に構えてたけど素直で優しかったよって言われた。距離を縮めると逃げてくから距離縮められなかったって。俺は彼女の印象って言われると朝方チャットしにきてた女の子って感じで、近い世代の仲良い？人達の一人だった。と言っても別に個人を認識してなかったわけじゃないんだけどなぁと。
チャットが閉鎖になってその後の事覚えてないんだけど、別のところでチャットしてたっぽい。
そこから時間が流れて20代半ばだったかな、当時のチャットメンバーのサイト経由かなんかで俺を探してるっていうから電話番号を交換した。書いていいのか分からないけど夜職っぽかったので、たぶん待機中のお酒入ってる状態でいつも電話かかってた気がした。深夜1時とか2時とかにしてたかな。俺もシフト制の仕事だったので夜起きてたんだけど、早番で寝てる時にかかってきてた時は寝ぼけ眼に電話してた気がする。丁度異動になる時期に重なったのと彼女が会いたいって言いだしたのとが重なって、自分の事が手一杯になって連絡取らなくなった。
それで30前後くらいにmixiを職場の人とゴリゴリやっててある日、あのチャットのコミュニティが立ち上がった。mixiは職場の人とやる前提でやってたのでプロフィールが全部嘘だったから、コミュニティには入らなかったのかな、記憶が曖昧。そこでたぶん彼女らしきアカウントを見かけて日記書いてたからちょっと読んでみたら地元で結婚したのを見て「ああ、幸せになったんだな」って思った。
そして去年11月頃、ツイッターで再会した。きっかけは俺がフォローしてるbotで当時AIチャットの先駆けみたいなチャットだったんで、botが居たんだけどそのbotを再現したアカウントがツイッターにあって、そこから見つけたそう。昔のハンドルネーム使う事なくなってたんだけど、ツイッターでは使ってたから奇跡みたいな確率だと思う。（彼女は私の執念って言ってた）向こうからリプきて俺からDM送って。再会した時は懐かしすぎてびびった。人間関係リセット癖あるからこうやって急に古い知人みたいな人と会う事まずないから。
最初はなんか話したい事があるんかなと思ってはじめたLINEだったけど、昔話したり近況話したりしていくうちにLINEの時間がどんどん増えて。家帰った瞬間からLINEはじまって夜中になればたまに通話して彼女との時間がほとんどになっていった。恋愛関係になりたいわけじゃなかったんだけど、2週間くらいしたら彼女がカミングアウトしてくれた事があって、LINE続けるかどうか尋ねられて、それを一日考えてたら「居なくなったら嫌だな」って思い始めてた。
ただ同時に色んな事考えてたのも事実で。
遠距離だし2人に先はないしEさんの「将来を考えられる人と恋愛してほしい」ってのにずっと縛られてた気がする。
それである日、俺がめちゃくちゃ熱出した日があって。自分の体調悪いのを人にあまり言わないタイプなので（子供の頃から体調悪いと親に言っても学校行きなさいって言われてきたので多分誰に言っても無駄だと思ってる）彼女にも言わずに今日は少し早く寝るねってLINEしたら分かったーってきたけど、夜中に「あしたば起きないかな」ってLINEきたの見て「あ、すごい必要とされてる」って思い込んだのかもしれない。依存って言葉使われるの嫌いみたいだったから依存ってなるべく使わなかったけど、まあ依存されてるよなぁって。依存されてるのは嫌いどころか好きよりのアリだけど。
熱が少し下がってそれ見てあわててLINEした。まだ熱あったけどほうっておけなさ過ぎて。でも熱があっても彼女を安心させたい事のほうが重要だと思った。
それから俺からのLINEの連絡頻度が少ない事とか言われて、一応まだ線ひけてた俺はこれ以上はたぶん俺無理する事になるよみたいな話し合いとか色々あって、でもなくてはならない存在になってた気がする。
それで実際会おうって話が出てきた。
正直酒飲みすぎて太ったしノーメンテ状態だったから半年くらい待ってほしいって言ったんだけど、彼女の会いたい気持ちを優先して前倒した。
それで日程とか決まって会いに行くことに。
ただ記事にも書いたけど会いに行くちょっと前に感傷的になってしまった時期があって、正直会いに行くのが怖くなったんだと思う。LINEじゃ上手く言えなかったけど。会ってそこからどうするとか、なんか一回会って終わりじゃないのかなとか色々考えたし、Eさんとの事が急にフラッシュバックしたんだよなぁ。
それでも時は待ってくれず実際に会いに行った。
最初はお店でお酒飲んで、そのあとカラオケ行って。でもカラオケで彼女を傷付ける事をしてしまった。心の準備とか全くない状態でキスしてしまってずっとそれを言うかどうか一緒にいた3日間考えていたようだった。
2日目はそれでも普通に一緒に居てくれて、神社へ行って駅に戻って地元のお好み焼き食べてちっちゃい居酒屋の2階で飲んでた。2卓しかないような所でもう1卓は入れ替わりしてたけどずっと2人で喋りながら飲んでたら他のお客さんもいなくなって貸し切りで。20時に帰るって話だったけど1時間延長してくれて、なんかのはずみで手を合わせる事になって、雰囲気とお酒にのまれたのか2人だけの場所へ行こうって彼女に言われたけど、お酒飲み過ぎたし、薬も効果ない段階だったから迷ってるうちに彼女がこのまま飲んでようになって。21時になって席立つとき「キスしていい？」って聞いたら受け入れてくれた。帰りは彼女から手を繋いで改札でハグされて。
でも今思うと会話の中でやっぱり彼女を女性としてじゃなくて人としてみた瞬間、彼女は俺に心を開いたように思う。
3日目は彼女の提案で車で筆影山と尾道へ。
恋人気分でいたけどたぶんそうじゃないんだろうなってのも思ってた。だから帰りも別れ際キスだけせがんでしてくれたけど、強引だったなと。
それで帰り飛行機も遅延して電車も遅れて、で彼女からキスの件について途中でLINEが入った。そういう所ちゃんと相手の気持ちとか考えてくれる人だと思ってたのに、って。そしたら罪悪感でいっぱいになってしまってLINEがうまくできなかったのが、たぶん彼女から見たら「めんどくさい事言ってる」に映ってしまったようで。そんな気持ちで3日間居てくれたんだなって思ったら胸がつかえた。だから帰って一度寝てフォローしようと思ったら、noteに彼女の不安が綴られていて。
内容そんなに覚えてなくて静かな2人みたいな事書かれてたんだけど、数年前までは女の子の前だと本当はもっと喋ってた。Eさんのあれ以来年々メンタルの調子良くなかったから上向いたようで上向いてなかったのかもしれない。あと冬と雪のせいかあの3日間がいつも儚さを覚えさせたんだよなぁ。
厳島神社から広島駅行くとき、なんか秒速5センチメートルの彼女に会いに電車乗ってる主人公みたいな気持ちになったもんな。
旅行から帰って次の日、おはようはLINE出来て色々どう話すか考えてたら、いつもの仕事終わりのLINEが出来なくて、振り絞るように彼女の仕事終わりにLINE入れたら、彼女のnoteが全部消されてた。
焦ってまだずっと居たい事とか恋人になりたい事とかめちゃくちゃLINEした。（花束みたいな恋をした、の菅田将暉が結婚しようって言ったくらいずれてたと思う。）
でも彼女からの返事は良いものではなくてそれ見ても最初から冷静に話し合い出来れば良かったのに、結局この子も寄ってきて居なくなるんだなって思ったら感情がめちゃくちゃ爆発した。
前も記事で書いたんだけど多分愛着障害で、昔はそんな事なかったから大人の愛着障害はうつ病から発症する事も多いらしい。
思ってた事とか全部言ってもういい、って感じの駄々っ子になってたと思う。
彼女のnoteには俺の事が書かれてて。
それでも彼女から次の日LINEきて「もうかかわらないほうがいいのは分かってる」「でも離れてもこのままでもどっちでもつらい」って言いだしたから心が離れるまで突き放した。だってどう見てもこの関係を壊した俺がやらないといけない事じゃんって思ったから。
2人が離れても大丈夫だと思えるのに1週間くらいかかった。
でも俺ももちろんめちゃくちゃ泣いた。びっくりするくらい。嗚咽ってこういう事言うんだなってくらい。
それで彼女の心が離れてマッチングアプリの事聞いてきたから教えた。師匠って多分俺の事で。
それであとの顛末の表に出せる話はお互いのnoteの通り。
俺と再会して毎日が楽しい、ってずっと言ってくれたからそれがまた続く日がくるならいいと思った。今まで居なくても生きてこれたんだからこれからも居なくても大丈夫でしょって思った。そこはいつもの俺の勝手だけど。
俺も間違いなく毎日楽しかった。まだ恋愛する気持ち残ってたんだなって思った。
なんかnoteだと上手く書きすぎてるけど単純にすげー、好きだった。
LINEだけでこんな好きになれる？ってくらい。
彼女が体調悪い日の夜勤の就寝前はいつもネガティブで、ずっと仲良くしてねって。ずっとする。って。何回も何回もそんなやり取り繰り返した。
未練も後悔もないって書いたけどありまくるに決まってる。
（大分薄れたけど）
backnumberの歌詞って切ないねみたいな話してたけど、
まさに「ハッピーエンド」だわ。
俺のメンタルが戻っててちゃんと自分のメンテが出来てる時に会いたかったな。そしたら逆に沼らせたのに（自信過剰）
再会したタイミング良かった、って最初に俺言っちゃったけど、Eさんに会う前に出会いたかったかも。じゃなければ26までに結婚してなかったら結婚してねって約束、馬鹿正直に真に受けてれば良かったな。
まあでも今の2人じゃなきゃ生まれない事もたくさんあるよなって思った。
今メンタルが上向いてきたまんまなのは間違いなく彼女のおかげで。
幸せを願ってるのは本当でもう会う事もないんだろうけど、
ずっと目の届く範囲でまた見守ってる。（ブロックした癖に）
それで幸せになったらなったんだなって満足するわ。
最後に手、握ってなくてもいいよって言っちゃったけど、握っててほしかったなー。
握っててほしい人また見つけるかなー。見つかるかなー。
なんかいつもそこらへんに居ない女性と出会い過ぎて俺のハードル上がりすぎてんな。
未完なのは思い出したらまたなんか書きたいから。でももう無いかな。
再会してくれてありがとう。なんだと思う。一番伝えたいのは。
青春の続き、って彼女書いてたけど甘酸っぱく終わったな。
以上。
