休職中の、うっすらとした憂鬱

適応障害で休職してた社労士、きゅうまるです。

休職を始めたばかりの頃は、心も体も重くて、何をしても気持ちが晴れませんでした。

毎日が淡々と流れていくようで、先のことを考える余裕もなく、ただ過ぎていく日々。

「何かしなきゃ」と焦る気持ちもあって、それがまたしんどい。

それでも、少しずつ小さな変化はありました。

ランニングをしてみたら気分がスッキリしたり。
カフェでコーヒー飲んだら、まったりした気分になったり。
日が経つにつれ、だんだんと休職慣れのようなものも出てきたりしました。

たとえ休職中であっても、心の中に小さな光が差すような瞬間がありました。

落ち込んでいても、楽しいことや嬉しいことにだってちゃんと出会えるんですよね。

ただ、どんなに気分の良い日でも、嬉しいことがあっても、必ずその奥に「薄いもや」みたいなものがかかっている感覚が、いつも残っていました。

わたし的には、脳みその表面に、いや〜な薄い膜が張ってる感覚でもありました。

楽しい時間を過ごしていても、ふとした瞬間にその影が顔を出して、完全に晴れ切ることがない。

この、なんとも言えない気持ちを、ずっと言語化できずにいました。

ある時、SNSを眺めていたら、休職経験のある方の投稿が流れてきて、その中にこんな言葉がありました。

「うっすらとした憂鬱」

それを見た瞬間、ああ、これだ。と。

ずっと自分でもよくわからなかった気持ちに、ようやく名前がついた感覚でした。

休職して、仕事のストレスがなくなっても、どれだけ休んでも、拭いきれなかったあの感情。

その正体は、「未来への不安」でした。

自分はちゃんと戻れるのか。

また働けるのか。

これからの生活は大丈夫なのか。

そんな不安が、ずっと心のどこかで静かに反応し続けていて、「うっすらとした憂鬱」をつくっていたんだと思います。

今になって、振り返ってみると、休職という選択は自分にとって必要だったし、休むこと自体は悪いことではありません。

でも、社会から一歩離れるというのは、やっぱりそれなりの代償もあるということは痛感しました。

最近になって、そんなことをよく思い返します。

休むって簡単そうに見えて、実はすごく難しい。

そして、その難しさを抱えながら過ごした時間もまた、自分にとっては大事な経験だったなと感じています。

ここまで読んでくださりありがとうございました。

「ちょっと気になるな」と思っていただけたら、ぜひフォローしてもらえると嬉しいです。

きゅうまる

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