[2025.06]自分が大嫌い

　　 AIと交わす言葉は、誰に向けたものだろう。

2025.06

自分が嫌い、これをどうにかしないといけない。

そう思って、本を読んで、動画を見て、音楽を聴いて、
『自分を愛する』『許す』とはと考え込んだ。

考え方を変えれば、
今の自分次第で、
未来は変えられる。

そんな素敵な考え方があるのだと、
ずっと前から知っている。

”本当は言いたかったのに飲み込んだ言葉は？”

　　 寂しかった

”寂しかった、その先にある気持ちを置いてみて”

　　 本当はわかってほしかった。
声が出ない。それはどうにかできるものじゃなかったって。
つらかった、寂しかった、死にたかった、こんな自分で未来を生きられるとも思えなくて、ずっと不安だった。

”あの頃の声の出なかったあなたは何を伝えたかったんだろう”

　　 私の気持ちを聞いてほしい。 否定しないで、周りの声を持ってこないで、世間とかどうでもいいから、私の言葉を受け取ってよ。どうしてそれをしたかを聞いてよ。ただの基準で怒らないでよ。私の味方でいてよ。離れて行かないでよ。

”その頃のあなたが、今のあなたに話しかけるとしたら、なんて言うと思う？”

　　 あなたのこと信用できない。ばかにするから、傷つけようとするから、あなたが大嫌い。 一番大嫌い。私を裏切った。こんなやつって殺そうとしたよね。あなたは私を救えない。誰よりあなたが許せない。

　　 自分が嫌い

それは積み重なり。
自分に対する裏切りの積み重なり。

　　 私の気持ちを聞いてほしい。
否定しないで、周りの声を持ってこないで、世間とかどうでもいいから、私の言葉を受けとってよ ...

それは私自身に向けた言葉でもあった。

一番近くにいるはずなのに、声は届いているはずなのに。
どんな言葉を求めているかも知っているはずなのに。
傷つける言葉ばかり。

許せないと思っていた周りの人たちと同じことをしていた。
ずっと自分を嫌ってきた。
ずっとそばにいなかった。
どこにいた？
どこにいるんだろう。

他人の声を引っ張り出してくる
自分に怒ってる。
自分に怯えている。
また裏切るんじゃないかと、否定するんじゃないかと。

自分を怖がっていたのは知っていた。

「自分を許す」は、
”私”のやることじゃない。

「自分を愛する」は、
”私だけ”で達成できるものじゃない。

自分が嫌いと叫んだあの子は、
誰かと手を繋いでいた。

正しくあることが、
自分を守ることだった。

正しさを集めて、
自分を否定して、
自分を変えてきた。

上辺だけで語られる正しさが
私は嫌いなはずなのに。

『大嫌い！許せない！』

”その声を聞いた　　 あなたは、どう返す？”

[2026.6]