大切な目の前を、ちゃんと見たい|よそ見するんじゃなくって|弱さと向き合う

どうして
読むことも、書くことも、
できなくなってしまったんだろうと
考えていました

自分が信じたいと思ったこと、
信じて進んでいるんだ、と思ってたこと、
ことごとく脆くて
結局付け焼き刃だったんだ、
と思ったからでした

こんなに素直なのに
どうして否定するの？
めちゃくちゃ頑張ってるのに、
どうしてそこは見てくれないの？
どうして困った行動の
本質を見ようとしてくれないの？
こんなに頑張ってるのに
どうしてこんなにうまくいかないの？

書けば、
不満だらけ

読めば、
僻みと妬み

そんな自分に辟易して
一旦「自分」を閉じてみたのです

でも、

書くのをやめても

読むのをやめても

「生活」しているだけで
あれこれ考えてしまうし
自分じゃない感情も入ってくる

でも結局は
不満も僻みも
自分が勝手に
作り出しているだけのもの

そんな自分自身に
勝手に振り回されて、しまう

頑張ったやん、それで十分だよ
よくやったよ、大変だったね
できたやん、それでいいんだって

多少凸凹してたって
散らかってたって
いいじゃん、それが
ボクらなんだから


その一点を、
よそ見ばっかりしてないで
大事にしていたら
それでよかったんだ

他の
過分な感情は、
ちょっと横においといて
後回しにしてたって
何が変わるというのだろう

一番大切なものは
目の前にあるもののはずなのに

「自分ルール」も
無理しないように
守ってやってきたんだけど
守れないことが
あったっていいって
ちゃんと思えてなかったんだ

大切なもの
ちゃんとわかっているのに

不器用な手指
たどたどしい足取り
ムラのある主張
不安定な機嫌
危なっかしいハンドル

見てられないよ
って言いながら
私の顔は、笑うんだ

思いがけないことばっかりだから
おもしろいんだもの

私だって
大人だけど
そうであったって
いいのにね
「ルール」を「ちゃんと」守ろうと
しすぎたね

待っててね
もう少しで
帰れると思うから

凸凹だけど
凸凹に躓いたときに
たまたま見えた周りの世界を
綺麗だなぁって思うような

そんな自分が
いいよね

よそ見ばっかりするんじゃなくて
大切な目の前を、
ちゃんと見るようにするから

＊＊＊
リチウムで中毒になってしまい、入院しています
再休職です
もっと、弱さを認めれば良かった
自分のことも、子どものことも

今を生きる
全ての人へ
生きているという
ただそれだけで
大きなエネルギーをもらっていると
思うのです
ありがとう、ありがとうございます
おかげさまで、
私も生きております
離れている間、
たくさんのスキやフォローをいただきました
たくさんの方々に、感謝の気持ちでいっぱいです
これから、少しずつ、
皆さまの記事へお伺いしていきたいと
思っています
いつもいつも、ありがとうございます✨✨