落ち込む時に幸せを感じて

私、精神病院通いだったので
メンタル弱いし、気もそんなに強くはないし

なんでも平気なわけではないのに

どうしてこんなに大変な人生を選んでしまったんだろう
後悔ばかりしています
そういう自分をどうしたらいいのかわからなくて
ものすごく困っています

ものすごく弱気な自分がどうしよう？って

本当は怖かったのに
そういうことができないままここまで来てしまいました
怖かった、不安で、心細かった

それなのに止まらずに続けてきたのは
多分書くことが好きだから
ただそれだけでした

人を怖いと思うしかなかったけれど
いろんな人に親切にされて
人っていいな、と思った事で弱い自分が顔を出してきて
ものすごく戸惑っています

苦しくて、圧力がかかり過ぎて、訳が分からなくなってしまっていました

それを考えると、後悔の気持ちしか浮かんできません
私、本当にどうしよう？
って考えて落ち込みました
時間もお金もみんな無駄にしかなってない

その現実に落ちこみ続けて来ました
ただ、本当に
今日は回りの人の温かさに助けていただいた一日で

一体どうしたらいつもこんなことにいられるのかを考えてしまいました

そう考えてみれば
つらいことばかりの今までだったのに
どうして我慢してしまったのか

正直分からないことばかりです
ものすごく無理矢理に動いてきたことも

うまくはいきませんでした
本当に馬鹿だなと思うけれども
不器用な私にはそれしかできなかったのです

今とても疲れていて
落ち着いて考えることができません

振り返ってみると
この部屋に越してきた一年前からずっと
そうでした
私はずっと自分自身の未熟さと向き合い続けてきただけで
そのことに傷つき続けてきただけでしたでも

そうするしかなくて
どうしようもなかったのです
自由なんて、現実にはないのかもしれません

でも
自由を目指すことが悪い訳では決してなくて
自由になれるように生きることはどんな人でも望んでいるはずなので

そうして私は自分を不幸だということにどうしても抵抗があるのです
私自身の現実は決して幸せではないと言えるけれど
それでもです

そうして
幸せな自分をつくれるように努力したいと思ってしまうのです

そのために頑張ってきましたが
いつでも何かができ上る寸前に何もかも壊されてしまうけど
そうなのです

そうして、実際にいろんなことに直面してみると

幸せって単純なものだけれど
単純ではないということにあらためて気がつきました
幸せな状態にいる人が、そのことに必ずしも
幸せを感じている訳ではないということを知って驚くことも沢山ありました
幸せって静かなものだと思います

静かで普通で当たり前であり
空気みたいなもののように感じます

別に、追いかけなくても本当は静かに存在しているような

そんな言葉では説明しにくいもののような気がします
私はそれを失いました

もう見つからないかもしれないと
落ち込んでいます

落ち込みやすい時って幸せを感じやすくなりませんか
ピンチがチャンスと言えるように
反対に逆さまが、実現してくることですから

るーちゃん様、幸せをありがとうございます