本来の目的を大事に

最近自覚する私のpart2みたいなところ。
要点の取捨選択が下手くそな私。
なんでもそう。自分が得たこと全部を信じようとしたり、やらなきゃいけないんだ！と必要以上に追い込んだりする。だから、細かいことまで気になるし、何とかしよう、何とかしなきゃ！と思い過ぎる。本来の目的や意味を見失うくらいに、その狭い視野に囚われて。
最悪な場合は、他者や環境のせいにして自分を正当化しようとしたり、必要以上に咎めたり。
なんか今、そんな自分の傾向を自覚する現実に直面している。個人的には別に、そういう細かいことまでやろうとするのが得意なんだっていう自覚はある。ただ、そればっかりじゃしんどいよって話。

新しい配属先に就いて、丁度3ヶ月。色んなことが、全く分からない訳では無くなった。それなりの経験と共に調べたり、先輩に聞いたり。それこそ、細かいことまで聞いて理解しようとしているし、実際にやろうとしている。
しかしながら、それを全部鵜呑みにして実践しようとすると、教えてくれた先輩からは「そこまでしなくてもいいよ」とか「それは自分とこの会社の事情だから、社外には伝えなくていいよ」とか。最終的には「他のメンバーに確認してみようか。自分一人だけ細かくやり続けても、他のメンバーと差が生まれるのは避けたいからね」となった。
その後は、メンバーのグループチャットで色んな事を共有して確認するも、やっぱり「そこまで細かくなくていいよ」とか、返信自体後回しにされている傾向を感じる。それぞれの仕事があるだろうし、タイミングもあるのは分かるので、例え返信が1人でも、自分が聞きたいことが分かればそれで満足ではあるけれど。
まぁ要は、本当に単純に、私一人だけが細かく考え過ぎなのかなってこと。細かく指示・依頼をすることで、自分の確認作業も明確にするのが、私の感覚。何度でも複数の指摘を後からして訂正してもらう方が大変だって私は考えるから。
でも、他のメンバーからすると、『そもそもそこまでやる必要ないんじゃないの？』って話なんだよね。もちろん、共通認識で全体的に重要なポイントが明確だからこそ、そのポイント以外の完成度は求めてない感じがするんだよね。『本当のとこは、もちろん完成度高い方がいいけれど、絶対的に完璧にしなきゃいけない、それを管理しなきゃいけない訳ではないんだ』って感じ。特に、私の今のポジションは。
前回の投稿では、柔軟な対応・判断って書いたけれど、今の私の場合は、どちらかと言うと本来の目的をもっと明確にすることの方が重要なのかもそれない。冒頭の通り、なんでもそう。
仕事だけじゃなくて、プライベートの日常生活、料理の一コマを例に挙げてみても、レシピ通りに作りたがる私だ。この時の目的は、旦那と私が美味しく食べるご飯を作ることな気がする。それなのに私は、レシピ通り作ることを目的とした料理を求めてしまう訳だ。だから、旦那の好みの味にする訳でもなければ、レシピ通り作った料理=みんな美味しいって。私は一人勝手に満足してしまう。
他にも、何か買い物1つする時でさえも、私の場合は目的が錯乱する。より細かいことを求め過ぎるが故に、これって決めるまでに苦しくなる。本当はこれって思っていても、よりお得なもの、機能性の高いもの、高くても高いなりの良さがあるもの、安ければ安いなりに1回使ってみようみたいなもの…。1度挙げたらキリがないくらいに色んなパターンを細かく想定する訳だ。
その結果、まずは、とにかく決めるまでの時間がかかる。それだけの時間をかけたほどの満足度が伴わない時もあるのに。また、それだけ考えて決めたのにも関わらず、まだ同じものを、更に良さげなものを探してしまう。本当に懲りない奴だと我ながら呆れる時も多々ある。

きっと私の人生、過去を振り返って見ても、そんなことの方が圧倒的に多そうだ。明確な目的よりも、ちょっと考え始めたらキリがない程に深掘りしてばかりだったんだろうなって思う。これからの私は、本来の目的を見つめ続ける、そこからブレない範囲で試行錯誤するみたいなことを、もっと意識する必要がある気がした。
視野が狭くなった時の私は、とにかく絶対的に、ろくな事がない。自己否定で情緒不安定かつ、周りの人や環境を理由に諦めたり我慢したり。時には自分の主張や相手の反応に対して感情的になっては、最終的には自分が苦しみ傷つく訳だ。

今ここで、改めて、私が大人になるために大事なこと、必要不可欠な課題だと認識する。まだまだ難しいのが現状だけれども、いつか、私だって今の状況から脱出するんだよ。って感じ。私の周りにいる尊敬する人達は、本来の目的からブレ過ぎないで視野広く、私には無い価値観を持ち合わせている印象だ。いつか、狭い視野の中で模索し続ける私を卒業して、『尊敬する人達と対等に話がしたいな』なんて夢を描いている。