意思と責任を全うする！

私が調べ過ぎる理由。それは、【本来の目的】よりも更に【ちょっとでも得したい気持ち】や【損したくない気持ち】を優先したり、【より良い物】や【より自分に合いそうな物】を『求め続けるから』だ。私の中では、『それが当たり前だった』ので、特に気にしたことは無かった。けれど、ここ最近自覚したのは、『考え過ぎない、悩み過ぎない』を意識しているのに、この【ひたすら調べ続ける時間】って、『きっとキリない時間なんだろうな』ってこと。
『あれが欲しいな、これが必要だな』って思った時、私はすぐ調べ始める。その気持ちが沸いた時点で既に、私の中では最上級レベルに達している証拠。何故なら私は、基本的には、ちょっとやそっとで『物欲に駆られるとか、じっとしてられないとかのタイプでは無い』と思っているから。【自分の気持ちに鈍感】というか、【気づかないフリをするのが得意】だから。それこそ、『まだ必要無いよ、私には贅沢な話だから今は違うよ』みたいな【ネガティブ感情が強くなる私 】の傾向だから。

そんな私だけど、『欲しい！』のスイッチが入った途端の行動は、【ひたすら検索】だ。まずは、漠然としたイメージの中から自分の需要に合いそうな物をピックアップして。そして【デザインや実用性、価格帯や数量などの視点】で、考え始める私。色んなサイトに飛んでは【情報収集】ばかり。それが『楽しい間』は、自分の中で苦じゃないから問題ない。けれど、特に直近の買い物に関しては、結構【億劫に感じた自分】に戸惑った。

『本気で欲しい！』と思う気持ちとは裏腹に『やっぱり贅沢だ』と【金銭的に断念しようと思う自分】も存在していて。その葛藤のために、『更なる時間を割かれて』は、先延ばしにしたり、よりお得な情報を得るためにサイトと睨めっこしたり。そんな私は、『これ何の時間？何のため？何の意味がある？』と自問したんだよね。
でも、その答えは【私の欲しい物】を『ただ安く買うため』なだけでしかない。むしろ、【本来の目的を叶える】とか、【自分の気持ちを大事にする】みたいな行動と『全然かけ離れているな』って思って反省したの。それに、『そんな葛藤ばかりの時間を過ごしている』と、今度は、【本当にやりたいことをやる時間】や、【優先したい時間】さえ【あっという間に無くなっていくこと】を実感した。
すると、『こんなはずじゃなかったのに、もう時間がないじゃん！』みたいに焦ってきて、『あー！やばいやばい💦自分全然ダメダメじゃん』って感じで自分に萎えて。具体的には、もちろん、家事やらニコちゃんのお世話やらに、【全然余裕が持てなくなった自分】に対してね。

結局のところ、今回の主語が全部『その商品』に【関連する付属要素】だったんだよねって話。『実用性』やら『デザイン』やら『その価格』やら『お得情報』なんてもの。それらに関して、『私には何の決定権も無い』訳で。【全部自分が決められることじゃない】のに【執着】しちゃっていた私だ。

どちらかというと、『その商品』と『その価格』で【今の私】を『満たすことが重要なんじゃないの？』って話。だってそもそも【私が私を満たすため】に、『その商品を求めてるだけじゃん？』って話よね。だから、【今の私】さえ満たすだけで、【本来の目的】の『成果としては十分満たしてるんじゃん？』って感じ。そこに、【関連する付属要素】を下手にプラスで求めるから。だから、今回の私みたいになる訳で。
そこが『少しでも叶うならラッキー！』くらいに思わないと、【どんどん自分がしんどくなるなること】を実感したんだよね。そんなことで【自分の気分】を『自分で萎えさせて何が楽しいの？幸せなの？』って。
そもそも【お得に叶えるのが目的】なら、『それはそれであり』なんだけど。ただ今回の私の場合は、『欲しいものは欲しい！』でも『お得に買いたい！』が、『両方叶わなかった』んだよね。【欲しい物】は既に【完売】してて。『妥協して高いの買うくらい』なら、今回は【最低限でも自分を満たす物】の中から選んで。『それなりの価格帯で納得する物』を選んで買った。
正直、自分でも意外だった。けれど、全然しっくりきてるし納得してる。そして今思うのは、自分の中の【欲しいもの、大事にしたいものは、既にある】のに、『私は一体、どれだけ大事してるのか』って話。もちろん家族の話。【家族】として【嫁】として【私】がやりたいこと。【家事】も【ニコちゃんのお世話】も。
別に、旦那と協力するとこはしてるし、【得意不得意を活かし合ってるはず】の私達夫婦。だから、【私がやりたいこと】に対して、【やる時間を作ること】が『下手くそなだけ』なんだよね。だから、【その時間の作り方】=【それ以外の時間の使い方】を【改善するのが私の課題】って訳。
それに、【私が家族を大事にしたいと思う、私の気持ち】を【私自身が満たす時間】の方が、よっぽど【有意義な時間』な気がした。【私1人の物欲】と、【その買い物に要する時間と労力と感情】と他にも色々。要は、その【エネルギー】を【私一人のために消費】して【疲弊するのも私一人の問題】なんだよねってこと。『そんな勿体ない使い方はないよな』って自分で反省する。
それと同時に、【子供】が出来たら【子供の為】に【自分の時間や労力や感情】とか？その他にも『想像出来ないくらい』のレベルで、『愛情の伝え方を日々模索しながら過ごすんだろうな』って感じ。【分からないことだらけ】の中を、【夫婦】で『助け合って家庭を築く』はずなのに、【私が私の事でキャパオーバーする】なんてこと。まだまだ未熟な私には、容易に想像出来てしまうからこそ、『なんか【無責任】な気がした』んだよね。

【自分の人生】として、【自分の意思】で『結婚すること、今の会社と仕事を続けること、家を買うこと、猫を飼うこと』を選択してきた。子宮筋腫の手術も終え、【新しい命を、旦那と共に育てていきたい気持ち】がある現在。【その選択・決断全て】に【私の人生として全うする責任がある】訳で。その【責任を果たして生きる意味】も、【自分の中で必ず見つけて大事にする】訳で。
そんな風にイメージだけが先行して膨らむ私だけれど、『いつまでも今のままで生き続ける訳が無い！！』って思う所もあるんだよね。きっと『変えていかなきゃ進めない、乗り越えていけない』みたいな。むしろ、【進むため】【乗り越えるため】に【自分自身を変えていく】みたいなね。

今回の気づきも、そんな【私の個人的主観】だし、そんな『私の【心持ちの中の1つ】に過ぎないんだけどね』ってな話。んまぁでも、『今このタイミングで気づいた』ってだけでも、少しは前進なのかなって思う。【自分の意思】で【何を大事にしたいのか】ってこと。【何のため】に、自分にとっても『限られた時間・労力・お金・気持ち等々』の【エネルギーを使うか】【命を燃やすのか】みたいな。

『改めて自分を見つめ直す』きっかけになったと思う。気づいてブログにも残した以上、これからまた意識したいと思う。今よりも更に、【自分の意思と責任を全うして生きる、理想の大人】を目指して。