[人生]入社一ヶ月で休職した25卒弱者男性の実態に迫る！[終わり]

追記(2025年6月8日)

適応障害でした

発端

大都会キラキラオフィス(以下、大キラィ)でのデスクワーク、たくさん取れる有給休暇、土日祝休み完全週休2日(!)に夢を抱き、それにまんまと釣られて迎えた入社式当日に言い渡された配属先は、周辺にコンビニの1個もないとんでもない僻地だった。

しっかり地元に根ざした働き方をしたい、仕事とプライベートを両立したいという軸で臨んだ面接では、大キラィの立地を勿論志望動機の一つに挙げていた。
人事からは面接や内定式など色んな場面で「こんな環境の良いところで働けるって素敵なことですよ〜！」とプロパガンダめいた話を何回もされた。
また、入社前に行われた配属部署に関する面談でも、やはり新卒はまず大キラィで経験を積んでね〜という話で進んでいた。
僻地での勤務は1年目ではまず無いという話を受けていた。

ここで「部署の配属希望が必ず通るとは限らないからね〜」とは前置きがあったものの、まさか勤務地そのものが話と違うとは思わなかった。

ちなみに僻地に配属されたのは僕一人で、残りの同期数名は全員ちゃんと大キラィ内の部署に配属されていた。
後に役員とお話をする機会を伺ったので、なぜ自分が僻地配属になったのかと聞いたところ

「君が希望を出した部署で働くとなったら、まずは僻地で経験を積むべきだと思ってね。」と人事の言っていたことと全く真逆の発言をされてしまい、びっくらこいた。
ついでに言うと、僕の希望を出した部署には1年上の先輩がいるが、その人は僻地に行かず初年度からずっと大キラィで働いている。なぜ？

しかし、そんな僕でもモ〜ムリ！なんていうこともなく、こういう理不尽なこともこれから先よくあることだろうと呑み込み(だいぶしんどかったが)最初の一ヶ月は大キラィでの研修に勤しんでいた。

でも、同期と違ってデスクは無いからPCとかファイルを支給されてもその辺の物置にしまってたし、誰も僻地の事を知らないからずっと余所者のような扱いを受けてたし、挙句の果てに人事からは「君が僻地配属って聞いた時は皆びっくりしてたよ〜www」なんて他人事みたいに言われて結構辛かった。

話が変わるが、僕は不注意やケアレスミス、不意に出る思いも寄らない発言などでそこそこトラブルを起こすことがそこそこあり、その上メンタルが弱いと来て、それで落ち込むことも多かった。
心療内科曰く発達障害と言われるレベルではないがある種の傾向があるレベルの人間とは言われたことがある。

これがどう関わってくるかというと、社会人になったので学生の頃と違いそんなつまらないミスで躓くことは出来ないと自分に言い聞かせ続ける理由となった。
研修中は常に自分にプレッシャー(当社比)をかけ、お休みの日もずっと同じように意識をし続けていた。今思うと病的なレベルで追い込んでいたのでそれで体調を崩したところもあったんじゃないかと思う。

とんでもないスピード感で休職

普通に書いてても情けなくなってくるのでだいぶ省略して書きます。

なんやかんやあって僻地での業務が始まった。
駅から僻地まで行き帰り毎日上司と車で向かうのだが、その中で昔の話だったりお説教だったり、セクハラまがいの話をされたりと、馬が合わない。
そもそも、行き帰りを毎日上司と車で行くってなかなかないと思うんです！
また、何かミスをしたり間違えたことを言うとすぐにため息をつかれてしまったり、前述したプレッシャー(当社比)も配属後に掛けまくり、ゴリゴリメンタルが削られる。
そもそもデスクワークと聞いてたのに屋外作業がある。
最初はなんとかこなしていたものの、やはり入社前に話していた環境との違いなどが頭の中を張り巡らせていると、ものの数日であっという間に体調を崩してしまった。

配属後の最初の金曜日に歓迎会があったのだが、その時点で少し調子が悪く、帰りに酔った勢いでホームから飛び込もうとしたり、機動戦士ガンダムのテム・レイみたいな感じで階段からわざと足を踏み外そうとしたりしてて、今思うと大分辛かったのを覚えている。

そんなこんなで、会社に行く途中に電車の中で吐き気や涙が止まらなくなってしまい、会社を休んで病院に行くと、あっという間に不安神経症とかいう診断を下されて休職一ヶ月になってしまった。

入社してからここまで、たった1ヶ月半の出来事だ。

ちなみに病院に行く前日に上司にいろいろ相談してみたら「不安障害とかそういうのって皆持ってるから！最近の人ってなんでも病名付けたがるよな〜！」と言われてしまったため、それを理由に休職してしまうのが気まずかった。

休職者の実態

現在もなのだが、休職したことの罪悪感に苛まれ頭痛や吐き気に襲われている。また、復職に対して積極的に気が向かないことやそもそもそんな事で病んでしまったザコメンタルな自分への自己嫌悪が深まったりしている。
正直休職前よりも悪化していると思う。
さらに、飛び降り未遂(マンションの10階！)や自傷行為をして親に止められ、それで親に警察を2回呼ばれてしまった。
ちなみにそれでパトカーとか救急車に生まれて初めて乗った。
「アンタの目が怖くて、殺されるんじゃないかと思った。」なんて親に言われてしまって、ショックだった。抗不安薬ODして目が死んでただけだったのに。
その他は、ずっと布団の中で転職サイトや求人サイトをみるような日々で、好きな事に没頭できた日とか、仕事を忘れられた日が1日とて無い。
お医者さんからはとにかく休めとは言われてるけど。

あとは某お悩み相談サイトで上記のようなことを書き今後どうするべきかと聞いてみた。
そしたら「退職しましょう！無理はしないで、」という意見と「甘ったれたこと言ってんじゃねーよ。少しは我慢しろ」的な意見で五分五分になってしまったりして、本当にどうすればいいか悩んでいる。
また、先日の日経新聞に載っていた記事で、「1年未満の早期離職者は絶対に採用しません！」といった旨の記事を見てしまい中々病んだ。
それに対し賛同の声が挙がっていたりしたのを見て、これもまた非常に悩みのタネになってしまった。

こうして書くと人の意見に左右され過ぎて全く主体性がないことに気づく。

ここまで色々と休職の流れは書いてみたけど、別にそれらをあげつらって、「自分は可哀想な人間なんです！」なんてアピールをしてやろうという魂胆は特にない。
(結局、内容的にそういうニュアンスにはなってしまったが。)
それに、僻地の人は癖があるけどいい人達だし、成長できる環境としての僻地勤務に自分も納得していた部分があった。

ちなみに親自身もメンタルを崩しがちな人間で、割と職を転々としている人間である。
だから、辞めることには特に止める様子もなく、むしろ元気になれるなら辞めてフリーターでも良いから次の仕事を探してみれば？というスタンスの人間である。本当に心強い。

友人達も「そんな会社辞めちゃって良いんじゃないか？人生どうにでもなるぞ」なんては言ってくれる。これも中々心強い。

しかし、僕というのはとても優柔不断な人間である。
当たり前だが彼らが将来を保障してくれるわけでもないのですぐに辞めようなんて舵を切ることが出来るはずもない。
友人達の中にはフリーター、派遣、契約、ニートなど非正規が結構いるので説得力は割とあるのだが…

今後どうするか

前述のとおり、まだメンタルの波が激しく、復職という方向に積極的に歩を進める勇気がない。
かと言ってそんな気軽に辞めてしまったら世間体の悪さや逃げ癖がつく可能性だってある。
それに次の仕事をちゃんと見つけられ、その上でちゃんと出来るかの保障だってない。
なんて、理由をつけて様々な要因で中々踏み出せないでいる。
あとは、復職や退職という道を選ばない。
いっそのこと命を絶ってしまおうとも考えている。(それも結局踏み出せてないわけだけど)
ただ、復職よりかは会社を辞めてコンビニとかでもいいから接客でフリーターでも良いからやり直したいな〜と思ってる。(コンビニバイトをやったことないが)
というのも、学生時代にバイト先のパートのおばちゃんに自分の仕事について話した際に
「あんた絶対そういうの向いてないよ！接客とか営業の方が絶対良いって！」
と言われたことがめちゃくちゃ印象的だったからだ。
コミュ障ザコメンタルの弱者男性にそんな陽キャな仕事が勤まるはずないだろうと当時は思ってたが、今思うと5,6年続けられてたし、辛いことが割とあってもめげずに頑張れたから割と本質を突いた発言だったのかもしれない。

あとがき

ここまで色々書いてみたが、正直言って何故ここまでメンタルや体調が崩れてしまったのか、「これだ！」と言った原因が未だに見つけられていない。何を取り除けばこの重荷が外れるのか、どうすれば自分の道が拓けるのかは全く分かっていない。
多分このnoteを投稿した日の夜も同じ様なことで頭を抱えて、また同じように朝を迎え、同じように苦しむのだろうと思う。

ただ、もし転職出来るなら自分にあった仕事で選んでみたいなとは思う。
労働条件や環境は勿論不意にしてはいけないものではあるが、それよりも自分のやりたい仕事より向いてる仕事にもう少し目を向けてあげれば良かったなと後悔している。
なにせ、営業はノルマを挙げないといけない、接客業は休みが取れないと忌避してそもそも説明会などに少ししか行ってなかったから。

これをどれくらいの人間が見るかはわからないし、見てもらえる自信もないけど、今思い悩んでる社会人や就活生がいたら、こんな奴もいるんだぞ〜なんて励ましになってくれたら嬉しいと思う。

おわり