癇癪を起こす我が子が可愛く思えなくなった私の、癇癪と向き合う5つの視点

第1章：可愛くて仕方がないはずなのに、そう思えない私がいた

3人の育児。
この子たちは、私にとって、かけがえのない存在。
実際、ふとした瞬間に見せる笑顔に、心がふっとほどけることばかりなんです。

でも──
癇癪が始まると、
それまでの景色が一変してしまう。
泣きわめく声。
投げられたおもちゃ。
叩かれる腕。
床に寝そべり、叫びながら泣き続けるわが子。

そんな時、心の中でふとよぎる言葉があります。

「……もう、可愛くなんて思えない」

思ってはいけないとわかっているのに。
そんなふうに感じる自分を、
否定できないことが苦しい。
そのあとにやってくるのは、
「母親失格だ」という罪悪感です。

あの子は何かに苦しんでいたのかもしれない。
そう思っても、
私にはどうしても優しくなれなかった。
泣いているわが子に寄り添えず、
心のどこかで「またか」と思ってしまう自分が、
ただ、ただ怖かった。

第2章：ビクビクしていたのは、私だった

癇癪が始まりそうな空気。
私は、それを日々、
敏感に察知するようになっていました。

・お菓子を買わないと分かった瞬間の不機嫌
・お風呂に入りたくないと言い始めた声のトーン
・おもちゃ売り場から離れようとしたときの足取り

すべてが「危険信号」に見えて、
私はどんどん臆病になっていきました。

“またあの地獄がくるかもしれない”
そう思うと、私はビクビクと顔色を伺い、
心の余裕がどんどん削られていきました。

第3章：「癇癪は“困らせる行動”じゃなかった」──脳の仕組みから見えたもの

育児本を読むうちに、
私はひとつの言葉に出会いました。

……え？
じゃあ、あんなに泣き叫ぶのは、困ってるだけ？
私を困らせるためじゃなかったの？

調べていくと、
子どもの脳の仕組みにたどり着きました。

子どもの「前頭前野」は未発達で、
感情を論理的に整理してコントロールする機能が
まだうまく働かないそうです。

つまり、癇癪は
“自分では止められない感情”が外にあふれただけ。

私たちが「どうして泣くの？」と思う時、
この子もまた「どうしてこんなに苦しいの？」
と感じているのかもしれません。

それを知ったとき、私は初めて
「あの子は怒っていたんじゃなく、
助けてほしかったんだ」と思えました。

第4章：SNSの情報ばかり見て、目の前のわが子を見ていなかった

正直に言うと、育児のヒントを探すとき、
まずSNSを開いていました。
「癇癪　対処法」「子育て　叱り方」
「子ども　感情コントロール」……

でも、そこに並んでいたのは

• “上手なママ”

• “怒らない育児”

• “自己肯定感を育てる関わり方”

みたいな、“できている誰か”の成功例ばかり。

そして私は、また自分を責めてしまっていました。

けれど今は思うんです。
本当に見るべきだったのは、
目の前にいる我が子の「感情の中身」だったんだ。

SNSにある情報じゃない。
他の誰かがしている育児じゃない。
目の前のこの子が、今、何を感じているか。

「助けて」って、
きっと伝えられなかっただけなんだ。

第5章：癇癪は「親のせい」じゃない。

私が一番救われた言葉があります。

この一言で、
どれだけ肩の力が抜けたか分かりません。

でも、同時にこうも思いました。

どう接するか。
どう見るか。
どう応じるか。

これを知っているだけで、
少しずつ関係が変わっていく気がしたんです。

少し見方を変えるだけで、できることがある。

たとえば
癇癪の前に「疲れてるかも」と気づく。
癇癪の最中に「そうだね、苦しいね」と寄り添ってみる。
癇癪の後に「大丈夫だよ」と受け止める。

第6章：じゃあ、どうしたらいいの？「癇癪と向き合う5つの視点」

この続きを「読んでみたい」と思ってくださった方に向けて、癇癪と向き合うための
【具体的な視点・試せる工夫・私の実践記録】
をまとめています。

無理に取り入れなくて大丈夫。
でももし今、ちょっとだけ「ヒントが欲しい」
と思っているなら。
ぜひ、続きをのぞいてみてください。

視点①：癇癪の“正体”を、脳科学で理解してみる

まず私を救ってくれたのは、
「癇癪＝わがまま」ではないという視点でした。
調べていくと、子どもの脳の中では
次のような状態が起きていると知ったのです。

• 前頭前野（感情のブレーキ役）が未発達
  　→ 論理では感情を止められない

• 扁桃体（“危険！”を察知する部位）が過剰に反応
  　→ 「思い通りにいかない」＝生命の危機と感じる

• 自律神経が乱れ、身体もパニック状態に
  　→ 泣き叫ぶことで“内圧”を解放している状態

こうして脳の仕組みを知っただけで、
「この子は“怒っている”のではなく、どうにもならない感情に押し流されているだけなんだ」と思えるようになりました。

視点②：「泣き止ませる」ではなく「感じさせる」

癇癪のたびに「早く泣き止ませないと」
と思っていた私。

でもそれは、
泣く＝悪いこととどこかで思っていたからでした。

だけど、あるとき保育士さんが
こんな風に話してくれたのです。

これを聞いてからは、
「早く泣き止ませる」ではなく、
“感じて落ち着く”を一緒に過ごす時間に
変えていきました。

私が黙ってそばにいるだけでも、
そのうち子どもは勝手に、泣き疲れて、
ふぅっと落ち着いていくことが増えたのです。

視点③：怒りそうになったとき、自分にひとつの問いを投げる

私は癇癪に反応して、
すぐ怒ってしまう癖がありました。
そんな自分を変えたいと思って試してみたのが、
この“たった一言の問い”です。

この問いを挟むだけで、
すごく冷静になれる瞬間があるんです。

• 子どもの将来が不安だったのかも

• 自分が“良い母”じゃない気がして怖かったのかも

• 周りの人に見られて“ダメな母”“ダメな子”と思われるのが嫌だったのかも

癇癪に反応して怒るのではなく、
その怒りの根っこにある
“自分の不安”を見つけてあげると、
子どもへの言葉も自然と変わっていきました。

視点④：感情のコップが溢れる前に「先手を打つ」

癇癪って、
“その時”だけを見ても手遅れなことが多いんです。

前段階で
「疲れてる」「お腹すいてる」「環境が変わった」
など、
きっかけの芽はたくさんありました。

そこで取り入れたのが、“1日1回のミニスキャン”。

たとえば

• 朝の機嫌は？

• 睡眠時間は？

• 昨日の疲れは？

• 急な予定変更はあった？

これらを頭の片隅でチェックすることで、
「今日は癇癪起こしやすそうだな」と分かれば、
あらかじめ
声かけやスケジュールを少し調整できたりします。

視点⑤：「母親として」だけじゃなく「ひとりの人間として」のケアをする

最後に、何より大切だったのは、
“私自身の心を整える時間” を作ることでした。

• 友達と話したり、好きなTVを見て笑う

• 大好きなコーヒーを飲む

• 子どもと離れる時間を作る(私はよくトイレに篭もります)

「子どものために頑張らなきゃ」
「母親なんだからちゃんとしなきゃ」と思うほど、
自分を後回しにしてしまいがちだけれど、

心がすり減った状態では、
子どもに優しくなんてできないんですよね。

だから、「しんどいな」と思ったときほど、
“私”としての小さなケアを最優先にするように
しました。

▷ 実際にやってみた日の記録から

ある日
夕方、眠気と空腹が重なって癇癪が始まりました。

でもこの日は違いました。

「いまは、前頭前野が止まってるだけ。これは“嵐”。私にできるのは、“傘をさして隣にいること”だけ」

そう自分に言い聞かせて、
ただ子どもの隣で、「大丈夫」「びっくりしたね」と、静かに声をかけ続けました。

30分ほどして、
子どもがふと私の胸に顔をうずめてきたんです。

あの瞬間、「癇癪を“押さえ込まれなかった”ことで、あの子は安心できたんだ」と、心から思えました。

第7章：泣き叫んだそのあと

癇癪は、すぐにはなおりませんでした。

それでも
泣き叫んだあと、静かに私を見つめる子どもの目に
「わかってほしかった」 
というサインを見つけるたび、思うのです。

この子も、私も、完璧な人間ではないから、
許し、許されながら過ごしていきたいと
思っています。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。