孤独なINFJ

こんばんは。

しがないINFJの日記です。もしよかったら寄っていってください。いやなきもちにさせちゃったら、ごめんなさい。

この記事の目的は、私の気持ちを文章にすることで私自身が整理したいこと、そしてその過程で、ほかのINFJの方に共感していただけたり、自分一人で抱え込んでる方がもしいたら、その方の支えになれたらいいなとか思って、書きます。

三日前くらいから憂鬱で滅入っている。メンタルが終わってる。しんどい。

原因は複数かなと思う。嫌なこと、本心でないこと、知りたくないこと、嫌な方に想像してしまうこと、いろいろ、ちょっとずつ積もってふかふか…ではないな、どんより、というかんじ。

前みたいに軽い自傷みたいのは無くなったけど、自分に対してネグレクト気味になってしまうときがある。

根本にあるのは、自分なんていなくていいんじゃん、という思いな気がする。

いなくても成立してるなら、わたしが関わりを持つ意味なんてなくなっちゃうし、じゃあいなくなりたいな、存在していたくないな、死にたいなっておもっちゃう。

わたしがいなくても、きっとなにもかわらない。でもわたしは、あなたのために、なにか力になれたり笑顔にできたり話を聞いたりしたいとおもうし、あなたが存在してくれたら嬉しい。

でもわたしがいなくてもあなたが楽しそう、幸せそうなら、わたしは嬉しいけど悲しい。ここの感情がまだ整理しきれていないんだけど、理想とエゴが矛盾してるんだよね。

それに、深い話ができない。機会がないし、深いところで分かり合えてたって思ってたのは実は私だけで、相手はただ私に合わせてくれていただけなのかもな、とか。

本を読んでるとき、寝ているときは何も考えずに済む。悲しまずに済む。

寝ようかな。

明日は気分の落ち込みが少し良くなってるといいな。

おやすみなさい。