【🍎りんラジ #87】攻撃対象は「あなた」じゃない。不満を客観的に伝えるときに私が試していること

家族に限らず、誰かと一緒に過ごすというのは、なかなか気力と労力がいることだ。

自分のペースで過ごせていた時間や空間に、誰かが入って来ることで、自分の過ごし方や物の置き方を、相手に合わせなければならなくなる。

自分が片づけたかったものを相手が出しっぱなしにしていたり、逆に相手が気にしていることを自分がまったく気づかず、不満を溜めさせてしまうこともある。

そうした少しずつの「ズレ」は、お互いの不満となって爆発し、取り返しのつかないことになる。こともある。

そんなふうに不満が溜まってきたとき

私は、伝える時間と場所を選ぶようにしている。

不満について語るとき、自分も感情的になってしまうと思うので

激怒しながら、ただただ感情をぶつけてしゃべっても、相手も感情的になって肝心の論点がずれ、気持ちだけがこじれて話が終わってしまったりする。

そうした「泣き別れ」状態は避けたいので

🍎仕事や家事がひと段落したあとの、気持ちが落ち着いた時間帯に

🍎珈琲でも入れて、ちょっと甘いお茶菓子でも用意して

自分が何を伝えたいのか
どの順番で話すか
プレゼンをするような気持で

「場」をつくってから、相手に切り出す。

こちらが感情的にならず
順を追ってわかりやすく
「こういう時の、こんな行動がイヤだから、何か良い改善案がないだろうか？」と「相談」すると

相手も「相談」を受けて
「なるほど。そうしたら、私はこう変えることができるかもしれない」と
提案を返してくれる。

つまり、「こちらの不満」「相手のイヤな行動」を、自分から一度切り離して「イヤだと思わせる行動」について、どうしたらいいか一緒に考えてほしい、と持ちかけてみるのだ。

すると、攻撃対象は「あなた」ではなく
「行動」そのものになる。

「自分」を攻撃されていると思うと人は、防御反応でつい、相手を攻撃し返してこじれてしまう。お互いの「共通の敵」を設定することで、そちらへ意識を向けるのだ。

そうすると相手も、自分を攻撃されているわけではないから、ちょっと距離をとって「行動」そのものを見つめることができる。そして、第三者の目線でその「行動」の問題点を分析してくれる。

たとえその「行動」をとっているのが本人でも、「こんなふうに行動を変えてみたらどうだろう？」と自分で考えるので、実際に改善するところまでたどり着きやすい。

お互いに、話し合いながら感情的になることもないので、穏やかに「改善案がまとまった」という満足感とともに話し合いを終えることができる。

おいしいお菓子もお腹におさまって「良い時間を過ごせた」という経験値もついてくる。体重はちょっと増えちゃうかもしれないけれど。。。

このやり方で今のところ、夫との話し合いや、職場で利用者へきつい対応をとる職員との話し合いがうまくいっているので、ついつい言い争いになってしまう場合、よかったら試してみてほしい。

そこまでする？めんどくさい。

と思われても仕方ない。

でも、うまくいくと、ずっと詰まっていた鼻詰まりがとれたときのような快感があるし、相手との関係が良くなることが多い。

・・・その快感がやめられなくて、今日も私はおいしい珈琲と甘いお茶菓子を用意して、話し合いの「場」をつくっている🍎

🍎今日も読んでいただき、ありがとうございます🍎

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