毒親は子供の自立を許さない。その理由とは。

普通の親は、子供が大人になったら自立できるように育てる。

でも、毒親は違う。

「子供を自立させないように育てる」

それが、うちの毒親だった。


精神的にも、物理的にも、子供を依存させる。

「親がいないと生きていけない子供」を、

じわじわと、巧妙に作り上げるのだ。

子供が自立しようとすれば、必死になって引きずり戻す。

そのときの決まり文句はこれ。

「あなたのためを思って」

どこまでも、自分が“正義”の立場を崩さない。

だけど本当は、自立されるのが都合が悪いから。

なぜなら。

毒親にとって、「洗脳に成功した子供」ほど便利な存在はないからだ。

依存させておけば、絶対に離れていかない。

自分を盲信し、思い通りに動いてくれる“奴隷”。

それは、毒親にとって最高の「作品」であり。

何十年かけて作り上げた「自分だけの傑作」だった。

そりゃ、手放したくないよね。

だから、絶対に手放さない。

子供が逃げようとすれば、周囲に被害者ぶって訴える。

子供を孤立させ、また自分の元に縛りつけようとする。


——もはや、ホラーだ。


私は、まんまとその術中にはまり、「親思いの優しい子」に育った。

毒親にとって、子供の心なんてどうでもいい。

子供が辛くても、苦しくても、悲しくても。

華麗にスルー。

訴えても、論点をすり替えられる。

そして。

いつの間にか話は

「毒親がどれだけ傷ついたか」

になる。

嘘も作り話も平気でペラペラ。

「可哀想な母を助けてあげなきゃ」と、罪悪感で子供を縛る。

そのループを繰り返しながら、子供の心をコントロールしていく。


多分、経験のない人には想像しにくいと思う。

でも、これだけは伝えたい。


——洗脳は、生まれたときから始まっている。

まだ言葉も分からないうちから、親の価値観だけを浴び続ける。

「母親がいないと生きていけない私」が、当たり前になる。

それが、毒親の洗脳なのだ。


共感力のない毒親にとって、子供を操るなんていともカンタンなことだったのだろう。

普通の親なら、子供が泣いていたら、自分のこと以上に苦しくなる。

でも、毒親にはその感覚がまったくない。

だから、平気で傷つける。

平気で踏みにじる。

子供が苦しんでいても、何も感じない。

そして、そういう人に、常識なんて通用しない。


だから、毒親育ちは、誰にも理解されないまま、孤独と戦い続けることになる。

＊

毒親に洗脳されたまま、生きづらさの正体が分からないまま、一生を終える人もいるかもしれない。

一方で、どこかのタイミングで「何かおかしい」と気づき、自分の人生を取り戻そうとする人もいる。

私は、後者だった。

今、解毒の真っ最中。

気づいてしまったからこそ、恐怖に襲われた。

「私の人生、全部親に操られてたんだ」

それがわかったときの絶望感たるや。

目の前が真っ暗になった。


でも、その気づきこそが、最大の一歩だった。

もし、あのまま何も疑わずに、一生を操られたまま終えていたら……。

考えただけで、ゾッとする。

いま、私は逃げている。

「逃げること＝負け」なんかじゃない。

自分の足で、自分の人生を歩こうとしている。

それだけで、私にとっては革命だった。


これまでの私は、「自分で立てない人間」にされていた。

でも今は違う。

自分で立ち、自分で決め、自分で生きる。


それは、世界がひっくり返るくらい、価値観が変わる体験だった。

そして、今。

私は、人生で一番幸せだと感じている。

「自分の意思で生きる」こと。

それが、こんなにも自由で、心地よいなんて。

＊

うちの毒親は、「甘やかすことで依存させる」タイプだった。

例えばこんなふうに。

･何でも買ってくれる。

･優しい。

･子供思い。

世間からは、ずっとそう見られていた。

「いいお母さんで羨ましい！」

何度言われたか、分からない。


見栄と賞賛が大好きな毒母。

私を、着せ替え人形のように飾り立てる。

ブランドの服、バッグ、髪型。

自分の作品として、世間に披露するための“娘”。

外面がよくて、人気者で、信者だらけ。

そんな毒母に、私の本当の気持ちは、一度も届いたことがなかった。

＊

でも今。

そのすべてを振り切って、私は自分の人生を歩いている。

ブランド物も、着飾ることも、もう必要ない。

自分の好きな、シンプルな服を着て。

地味でも、慎ましくても、自分らしく暮らしている。


もしかしたら、他人から見れば「可哀想」「不幸そう」に見えるのかもしれない。

でもね。

実際は全然そんなことはなくて。

華やかではなくても、充分幸せで。

私は、今の自分が一番好きだ。

人生で1番、今が幸せだ。

誰にも操られず、自由に生きる。

それが、こんなにすばらしい事なんだと。

もちろん、手放しでハッピー！と言えるほど、簡単ではなくて。

時々、フラッシュバックで苦しくなることもある。

だけど。

そんな時も。

自分の力で立ち上がり、乗り越える。

そう、やっと本当の自分の人生が始まったのだ。