「次がないかも」と思ってしまうアラフォーの恋

先日、フォロワーさん向けに設置した相談箱に、
こんなメッセージをいただきました。

まず最初に言わせてください。
その気持ち、ものすごくわかります。

私も、前の彼ができたとき、10年ぶりの恋愛でした。
だからこそ、心のどこかで思っていました。

「これを最後の恋にしたい」

そして正直に言うと、その気持ちは、やがて“執着”にも変わりました。

◾️最後の恋にしたい、は素敵。でも…

別れる前提で付き合う人なんていませんよね。
「最後にしたい」と思うのは、とても健全で素敵なことです。

大切に育てよう。
壊したくない。
この人と続けたい。

その気持ちは、真剣だからこそ生まれるもの。

でも、私はそのとき、少し違う方向に進んでいました。

彼は経済力のある人でした。
でも精神的に不安定な部分もあった。

そのときの私は、無意識にこう思っていたんです。

「何かを得るなら、何かを犠牲にしなきゃいけない」

経済力という安心を得る代わりに、
精神的な揺れは受け入れなきゃいけない。

そうやって、自分を少しずつ縮こまらせていました。

LINEの一言にも気を遣う。
この言い方でいいかな？
こう送ったらどう思うかな？

本来の私は、もっとストレートなのに。
壁打ちしてから送るような恋をしていた。

今振り返ると、それは愛というより、不安からくる握りしめだったと思います。

◾️壊れるものは、握っても壊れる

ここは少し厳しい話ですが・・・

壊れるものは、大切に握りしめても壊れます。

どれだけ我慢しても。
どれだけ自分を小さくしても。

だからこそ、「次がないかも」という不安がある恋は、少し危うい。

最後の恋にしたい、はいい。
でも「逃したら終わり」と思った瞬間、関係は硬くなります。

◾️ 「次がない不安」の正体

では、なぜアラフォー女性は「次がない」と思ってしまうのでしょうか。

私は大きく分けて、いくつかあると思っています。

① 年齢リミットの思い込み

日本はまだまだ、若さ＝価値という空気が強い。

恋愛番組も若者中心。
40代の恋愛はあまり可視化されない。

だから無意識に、

「私は市場価値が下がっている」
「ここで失敗したら終わり」

と感じやすい。

でもこれ、事実というより“刷り込み”です。

② エネルギー問題

若い頃は、別れても

「次いこ！」

と思えた。

でも40代は違う。

仕事、親のこと、体力、更年期。
一度傷ついたあと、もう一度ゼロから始めるエネルギーが重い。

本音はこうかもしれない。

「次がない」じゃなくて
「もう一回やる気力がない」

③ 自己価値と直結している

「次がない」という不安の奥には、

「私はもう選ばれないかも」

という恐れがあります。

今の彼に選ばれていることが、自分の価値証明になっていると、それを失うのが怖い。

恋愛の不安は、自己価値の不安と直結していることが多いのです。

④ 本当の恐怖は“孤独”

一番奥にあるのはこれ。

もし一人になったら？

病気になったら？
老後は？
何かあったら？

これは恋愛というより、人生設計レベルの不安。

だから重い。

◾️でも、現実はどう？

ここで少し現実の話をします。

私はマッチングアプリをやっていました。

70代、80代の男性も普通にいました。
つまり、恋愛しようと思っている人は、年齢関係なく存在しているのです。

「40代だから、彼と別れたら次がない」なんて、現実を見れば幻想です。

出会いは、ゼロじゃない。

次がないのではなく、
「次がない物語」を自分で作っているだけかもしれない。

◾️それでも最後の恋にしたいなら

私は、最後の恋にしたいと思うこと自体は否定しません。

むしろ素敵だと思う。

でもそれは、

「この人を失ったら終わり」

ではなく、

「この人と誠実に向き合う」

という姿勢であってほしい。

自分を小さくしない。
我慢を積み上げない。
怖くても、本音を出す。

その上で壊れるなら、
それは“なるべくしてなった関係”。

そして壊れたとしても、
あなたの価値は下がりません。

◾️次がないのではない

次がないのではない。

自分を止めているだけ。

恋愛は年齢で終わらない。
終わらせるのは、不安からくる縮こまり。

最後の恋にしたいなら、
執着ではなく、覚悟で。

そして、もし壊れたとしても。

あなたは、また選ばれる人です。

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よかったら覗いてみてください。
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