人間関係で疲れる人ほど「嫌われない努力」をしている

気を使いすぎる人が手放したい思い込み

はじめに

人に嫌われないように気を使っていたのに、いちばん雑に扱っていたのは自分だった……。

あなたも、人間関係を悪くしたくなくて、

「まあ、私が我慢すればいいか」

と飲み込んだことはありませんか？

私は、長い間ずっとやっていました。

相手の表情が少し曇ると、

「何か変なこと言ったかな」

返事がそっけないと、

「怒ってる？」

頼まれごとを断りたいのに、

「感じ悪いと思われないかな」

本人は何も言っていないのに、頭の中では反省会が始まる。

（まだ何も起きてへんけどな……）

でも当時は、それくらい「嫌われないこと」を大事にしていました。

人間関係を大切にしているつもりだったんです。

今なら少し違う見方をします。

関係を大切にしていたというより、嫌われないために自分を後回しにしていた。

だから今日は、「嫌われないようにしなきゃ」と頑張るほど、なぜ人間関係で疲れてしまうのか、ということを書いておきたい。

本当にしんどいのは、気を使うことじゃない

人間関係で疲れやすい人というと、

・繊細
・断れない
・相手の顔色を見る
・本音を言えない
・考えすぎる

こんな特徴がよく挙げられます。

もちろん、それもあります。

でも、その奥をもう少し掘ると、

「嫌われないようにすれば、人間関係はうまくいく……」

という思い込みが隠れていることがあります。

相手が不機嫌なら、

「私の言い方が悪かった？」

誘われてしんどくても、

「断ったら感じ悪いかな」

嫌なことを言われても、

「ここで言い返したら空気が悪くなるし」

そのたびに自分が一歩引く。

一回なら大したことではありません。

でも何回も続くと、少しずつ苦しくなる。

相手との関係を守ろうとするほど、自分との関係が悪くなっていく。

ここが、しんどさの正体だったりします。

「嫌われたくない」と思うこと自体は悪くない

ここで、

「じゃあ、人の目なんて気にしなければいい」

という話にすると、ちょっと雑です。

そんな簡単なら、とっくにやってます。

つまり、「嫌われたらどうしよう」と感じること自体を責める必要はありません。

ここで分けたいのは、

嫌われるのが怖いことと、そのために毎回自分を消すことは別もの

ということです。

じゃあどうするかって？

いきなり、

「今日から嫌われても気にしません！」

と覚醒する必要はありません。（汗）

そんなスイッチがあるなら、私も押したい。

まずは、相手の反応を考える前に、自分に一回聞くことです。

誘われたら、

「断ったら嫌われるかな」

より先に、

「私は行きたい？」

仕事を頼まれたら、

「断ったら迷惑かな」

より先に、

「今の私に引き受けられる？」

嫌なことを言われたら、

「ここは我慢したほうがいいかな」

より先に、

「私はこれを受け入れていい？」

全部、本音どおりに行動しなくてもいい。

断れない日もあります。

合わせたほうがいい場面だってある。

でも、自分の本音まで「なかったこと」にしない。

ここは大きな違いです。

人間関係がうまい人は、全員に好かれる人ではない

長く人を見てきて思うのは、人間関係が安定している人ほど、意外と境界線がはっきりしていることです。

無理なものは断る。

相手が不機嫌でも、全部自分の責任にはしない。

合わない人とは少し距離を取る。

だから冷たいわけではありません。

むしろ、自分の限界を知っているから、できるときには人にも優しくできる。

人間関係の上手さは、全員に好かれる力ではなく、自分を失わずに人と付き合う力。

私はそう思っています。

おわりに

どれだけ丁寧に接しても、合わない人はいます。

こちらに悪気がなくても、嫌われることだってあります。

反対に、本音を言っても離れない人もいる。

だったら、人間関係のゴールを

「嫌われないこと」

だけにしなくていい。

相手との関係を守ろうとして、自分との関係まで壊さないこと。

嫌われないように取り繕って、自分に嫌われたら本末転倒なんだよね。

そしてもうひとつ。

ここまで読んで、

「なるほど」

で終わったら、明日もたぶん同じです。

人間関係を変えるのは、理解より行動。

大きなことをする必要はありません。

今まで反射的に「いいよ」と言っていたところで、一度だけ止まる。

その小さな5秒が、あとからじわじわ効いてきます。

今日のひとつ

今日、誰かから頼まれたり、誘われたりしたとき。

返事をする前に5秒だけ止まって、自分に聞いてみてください。

「私は、本当はどうしたい？」

断らなくてもいい。

答えを変えなくてもいい。

まず、自分の気持ちを自分が知る。

その5秒から、自分との関係を少しずつ戻してみませんか？

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