【ぼやき】生きる意味

🌸 元・限界ワーママ、いまはうつ病療養中のMiraです。
働き方・生き方・母としてのリアルを記録しています。
「私だけじゃなかった」と感じてもらえたらうれしいです。

夫の出張で母親に来てもらって、少し疲れが出たのかうつ傾向が強いです。

毎週の診察について

毎週診察の2日前くらいから、何話そうってめっちゃ考えてしまう。

良くなったって言った方がいいのか、悪いって言ったら方がいいのか。

本当はその時の状態を伝えるのがベストなんだろうけど、良くなってるようで、気持ち的には良くなったか分からないって感覚がある。

後良くなってないとガッカリされないかなとか、色々考えてしまう。

毎週行くのだから完璧に話せなくても、次の週に話したらいいのだろうけど、毎回真面目に考えすぎてしまう自分に嫌気がさす。

体調は確実にいい方向に向かってると思う。
けど、良くなってしまうことも怖い。

また誰も私を気遣ってくれずに、色々背負って元気なフリして生きないといけなくなるのかな。

診察で話して何か意味あるのかな。
飲める薬には限度があるし、どう解決したらいいんだろう。

百年後にはみんな死んでるっていうけど

Xで百年後、数百年後にはみんな死んでいなくなってるんだから、好きに生きたらいいというポストをみた。

確かにそうなんだけど、百年後この世に確実にいないなら、今は何の為に生きてるんだろう。

今までは息子を育てて、働いてお金稼いで、旅行したり、好きな生活をしたいと何となく生きる目標ってあった。

でも病気になって、何の目標もなくなった。
というか何も目指せなくなった。

今の私の使命は息子を育てることなんだろうけど、それすら負担に感じてしまう自分に嫌気がさす。

生きる意味なんてないんだろうけど、意味を見出せないと生きるのが辛いのが世の中なのかな。

病気のせいでこういう思考になるのか、
なんか分からなくなる。

考えれば考えるほど分からない。
今の私は何なんだ。
何の価値があるんだ。

ぼやきでした。
なんとなーく生きるのが苦手な真面目すぎる自分が嫌になった日。

ゆるっと生きることを目標にしたいな🐢