【ご報告】大好きだった彼とお別れしました🕊️

こんにちは、ミラです。

タイトル通り、彼とお別れしました。

出会って10年、付き合って5年、
同棲して4年。

ずっと一緒でした。

特に同棲してからは、
一緒にいなかった日は累計30日ないと思う。

本当に毎日楽しくて、幸せで、
結婚の話も出ていたくらい。

お互いにとっても
凄く大切な相手だったのかなと思ってます。

別れを切り出したのは彼からだったんだけど、
最初は距離を置くことになってたんだよね。

特に彼の仕事が忙しすぎて2ヶ月休み無しで
ガムシャラに働いていたことから、

普段だったら気にならないことで
彼も怒りの沸点に達していて。

そして、それを支えきれなかった私もいる。

だからこそ、一度距離を置いて、
2人の関係性を見直そうっていう話になってたの。

私も正直この2ヶ月間、
全て彼に時間を割いていて
自分の時間が無いに等しいで苦しかった。

だからこそ、距離を置くべきだなって納得してた。

でも、距離を置くと2人で決めた日の夜に、

彼から

そう伝えられました。

彼の中で私たち2人の関係を守るには、
別れることが最善だと結論付いたみたい。

もちろん、最初は必死に抵抗したよ。

1週間何も食べれなくて、
1時間寝れたら良い方で。

『私はどうせ見捨てられるんだ』
『私なんてこの世に必要とされてないんだ』
『信じてた私がバカみたい』

私は彼を愛してる。
彼は私を愛してる。
彼は私とずっと一緒にいてくれる。

そう信じてたから、本当に辛かった。

そこで時間を止めたかったけど、
それでも時間は進んでいくもので。

何も手につかず、
1ヶ月間自分と向き合って。

『お互いに成長が必要な段階だったんだな』
『だから別れる選択が最善だったんだな』

そう結論づけました。

私ばかりがダメだったわけでもないし、
彼だけがダメだったわけでもない。

ただ、お互いがお互いの存在に
あまりにも慣れすぎて当たり前すぎて。

お互いに気付けなかった相手の本音があった。

そして、それを話し合うのも
お互いに大好きな日常を壊したくないから避けていた。

別れる前に実はモヤモヤしていたことを
別れてから彼にふと伝えたんだけど。

伝えてから彼の言動がLINEからも変わって。

「こうやって最初から伝えれてば良かった」

凄く後悔したよね。

でもきっと、これは離れたから
初めて見えた世界なんだろうなとも思った。

本当に10年私に影響を与えてきた人だから、
そりゃ近すぎて見えないよね。

復縁を目指しているかと聞かれれば、
ぶっちゃけ普通に目指してる。

結婚してないとはいえ、
4年間毎日彼のために料理するくらい彼が好きで
深夜に行くコンビニですら楽しかったし
毎日夕飯一緒に食べながらテレビ見ることが幸せだった。

「早く家に帰りたいな」って
本当に毎日思ってた。そのレベルでの幸せ。

それくらい私の本当に些細な日常を
光り輝かせてくれた相手だもん。

勿論、旅行行ったりディナー行くのも嬉しいよ。

でも、それよりも、
私は家で過ごす彼との日常が好きだった。

そりゃ、今後もそうやって過ごしたいし、
それができるのは彼だけだと思ってる。

でも、彼も私もお互いに成長しないと
復縁できない関係性にもうなってるなとも思ってる。

復縁するなら、次こそ本格的に結婚だと思ってるもん。

そして、離れているからこそ
自分の反省点も彼に変わってほしいところも見えてきた。

きっと、そこが変わらないと上手くいかないんだろうな。

自分の中でそのように結論づいてるから、
お互いに頑張らないといけない。

お互いに本当によりを戻したいならね。

今回ばかりは
私が成長すれば良いって話じゃないと確信してる。

良いのか悪いか、
彼とはLINEは定期的にまだしていて、
普通に文面ではやり取りしてる。

ただ、会うことは彼から今拒否されてるの。

理由は
「別れたのに別れたのか分からなくなっちゃう」からだって。

別れてから2回ほど会ったけど、
ぶっちゃけ彼の方が傷心してるように見えて、
それで元気もらった節はある（笑）

お互いにこの火が途絶えないように、
彼がまた私と一緒が良いと信じてくれるように。

今は自分にできることをやるだけだなと思ってます。

私は本当に弱いから、
まだまだ回復まで時間がかかるし、
なかなか発信もできないんだけど。

それでも一歩ずつ、少しずつ、
前に進んでいて。

彼関係なく成長するって決めてるけど、
やっぱり彼と一緒がいいなと思いつつ。

自分にできることを
自分のペースでやっていこうと思います。

こんな私ですが、
これからもみんなに何か一つでも
お渡しできたらなと思います。

これからもよろしくお願いします🌸

ミラ。