助けを求められて悪い顔をする人はいないはず！？その理由とは？

おつかれさまです！
習慣化に挑戦する人を応援するnoteを書いてます。

書き手のshogoといいます。

今回のテーマは「助けを求められて悪い顔をする人はいないはず！？その理由とは？」です。

”助けを求めることはダメなこと”と勘違いしている人がいます。

とんでもない！
逆に助けを求めたほうが、好感度が上がるというビックリな理由があります。

ぜひ、一読をお願いします。

頼らない考えを変えろ！今すぐ人にお願いしたほうがいいメリット

人に助けを求められれば人生は、イージーモードです。

先人たちが轍（わだち）を進み舗装してくれた道を、わたしたちが進めるとすれば、それは人生で悩まずに進めることと同じです。

習慣化を目指すうえでも、周囲にお願いしながら取り組めれば成功しやすくなります。

ひとつは、自分がお願いしたのだから習慣化せねばという自覚を持てること。

ふたつ目は、習慣化の仲間を増やすことで、より取り組もうと意欲が湧くこと。

周囲に協力をお願いできれば、習慣化は成功したも同然だと思います。

でも、何となく人にお願いするのは気まずい…と、感じる方に朗報です。

じつは、人はお願いされることを喜ぶ習性があります。
（誤解を生むようですが、人類はみなMであるという話ではないです”笑”）

たとえば…ある会社のオフィスでの一コマ。

後輩Aくん「B 先輩！ちょっと…○○の件で、お願いしたいことがあるんですけど…」

B 先輩「んっ…なんだ？○○の件について？どういう内容？」

後輩Aくん「じつは…こういうことがあって、B 先輩にお願いしたいんですけど…」

B 先輩「ん～…しょうがないな～。分かった！なんとかしておくよ」

後輩Aくん「ありがとうございます！」

後輩Aくんの頼みを引き受けたB 先輩というお話しです。

いっけんするとB 先輩は、「めんどくさいな～」といった感じで対応しているように感じますが…

心のなかでは、意外にも「おっ！後輩のAが頼ってきたぞ！この問題を解決すれば、俺の株もあがるな！」といったように喜んでいます。

態度と心のうちとが違うのは、人間らしいとも思える例です。

人は頼られたり助けを求められたら、表面上では反応が悪くても、心のなかでは喜んで引き受けたい習性を持っています。

助けを求める人は、どうして好感度アップするの？

助けを求めると、求められた人は嬉しくなります。

また、同時に助けを求めた人に好感を持ちます。

好感度アップの理由は、２つあります。

ひとつは、信じられない相手に助言を頼もうと思わないこと。

「助けてください」「お願いします」と言うということは、「この人なら適切な答えを言ってくれる」という期待を相手に持っていること。

期待を持っているということは、信頼を得ている証拠でもあります。

信頼を得ている人から、お願いされてイヤな気分になる人は、まずいないと思います。

ふたつ目は、尊敬しない相手からは学ぼうと思わないこと。

信頼を得ると似ていますが、相手を尊敬しているからこそ、声をかけて「助けてください」と言えると思います。

尊敬の気持ちで頼ってくる人を、誰が無下（むげ）に扱うでしょうか？

頼られた人は、間違いなく良い気持ちで対応すると思います。

さらに一歩、踏み込んで考えてみれば、わざわざ自分が嫌いな人に頼み事をするでしょうか？

人に頼むというのは、少なからず”相手に好意を持っていますよ”という意思表示になります。

だからこそ、頼られた側からすれば、お願いした人は「自分のファン」のようなものです。

なので、表面上では反応がなくても、心のなかでは嬉しくてたまらないのです。

今日から”教え魔”から卒業！教わる精神のメリットとは！？

人にお願いするなかで、教育の観点から”教えてもらうとき”にも好感度が上がります。

人は、自分に教えようとする人より、教わろうとする人に好感を持ちます。

新入社員で入社したとき、右も左も分からないので、会社の先輩からいろんなことを教えてもらうでしょう。

そういったときも、どんどんと前面に「教えてください」とアピールすることで好感度が爆上がりです。

分からないことを「教えてください」と言うだけで、先輩からは「こいつカワイイやつだな」と、構ってくれます。

逆に”教え魔”と呼ばれる「頼んでもいないのに教えてこようとする人」は、嫌われるので注意してください。

たとえば…わたしはゴルフをするのですが、
ゴルフの打ちっぱなしにいくと、こういった光景を目にします。

打席で練習する C さんと後ろの打席で練習する H さん。

C さんの練習を見て、ついつい後ろにいた H さんが声を出します。

H さん「すいません…ちょっと気になったのですが…うまく打つにはこういう風にクラブを上げたら打てますよ」

声をかけられた C さんは、「あっ…はい！分かりました。ありがとうございます」

H さんは素直な態度の C さんに気分が良くなり、続けて指導していきます。

H さん「もっと、このへんもこういうふうにしたら上手くいきますよ」

C さん「はっはい！こうですね…ありがとうございます」

その後も H さんの指導は続いていきます。

ただ、C さんの心のうちは「頼んでいないのに、いつまで続くんだろう」と悲しい気持ちになってしまっていました。

H さんの知識は、素晴らしいでしょう。

それでも ”C さんに教えよう”とする態度は、C さんは良いように感じません。

さらに頼んでもいないのに教えようとするので、タチが悪いといえます。

では、どうすれば、お互いが良い関係を築けたのでしょうか？

さきほどのゴルフの打ちっぱなしを例にして、違う頼みかたで見てみましょう。

C さんの後ろで練習する H さん。

H さん「あの～…すいません。ちょっと気になることがあるんですけど…」

C さん「なんでしょうか？」

H さん「ここは、クラブをどういうふうに上げたらいいんでしょうか？」

C さん「あぁ～、わたしはこういうふうに上げてますよ」

H さん「あぁ～なるほど…、いままでこうして上げてからダメだったのか…ありがとうございます。参考になります」

C さん「いえいえ、とんでもないです」

C さんの心のなかでは、「へぇ～、こういうふうに上げる方法もあるんだ」と感心し、もっと H さんと話がしたいと思うでしょう。

ここからは、C さんと H さんのお互いの知識を交換し合いながら、楽しい時間を過ごしました。

それぞれの関係性を良好に保てる、良い例となりました。

人は「自分が優れているんだ」「お前は俺の下だ」と主張したくなる生き物でもあります。

とくに幼少期で愛されなかったり、普段の生活で他人から認められなかったりと心の傷を持つ人は、相手を責めたくなる気持ちが強くなります。

心の傷を埋めるためにあえて自己主張を強くして、自分の心の平穏を保とうとします。

しかし残念ながら、自分の考えばかり押し付けていては、周囲から人は遠ざかるばかりです。

ゴルフの打ちっぱなしの例でもあるように、「教えたくなる」気持ちをグッと抑えて、情報交換会と考えて「教わろう」という気持ちで声をかけてみて下さい。

わざとらしく「教わろう」とせず、謙虚な気持ちで「教わろう」とすれば、誰しもが手を貸すでしょう。

「助けてください」と言うのは恥ずかしくない！？

”人に頼み事をすることは、なんか恥ずかしい”と思うのは損をしています。

むしろお願いしたほうが、数倍も人間関係が良好になります。

仕事でいえば、上司や同僚・後輩といった関係性をより素晴らしいものに変えてくれます。

家庭でいえば、親や兄弟・旦那・妻・子供といった身近な存在だからこそ、「お願い」は大事なコミュニケーションです。

とくに家族のなかでは日常茶飯事に「お願い」を実行していると思います。

お互いの気心が知れているからこそ頼みやすく、家族だからというわけではなく「お願い」することで、信頼を得ていきます。

ここで、注意してほしいのが「お願いするときのある行動」です。

「つねにお願いをしているのに、なぜか相手から嫌われる」

そういうふうに感じる人は、お願いするときのある行動が間違っている可能性があります。

そのことについては、次回に説明しようと思います。

～まとめ～

・助けを求めるのは恥ずかしくないこと
・助けを求めたほうが相手からの好感度が上がる

・人は教えようとする人より教わろうとする人を喜ぶ

最後まで読んでいただきありがとうございます。
では、また。
良い習慣ライフを…