【母との関係の変化】見え方・捉え方が変わったら、気持ちがとっても楽になってきた💗

私は退職して、小さな守られた保育の世界から飛び出して、今まで経験したことのない体験を積み重ねた。
そうした体験の中で、自分の資質、強みも弱みも、知ることとなったし、そんな自分と向き合うことが大切だとわかっていても、自分をもっと知りたいと思っても、向き合い始めても、問題に対して闘うか、逆に逃げてしまう自分がいた。
今思えば、向き合えば向き合うほど、自分について自信がなくなり、自己肯定感が下がっていくような気持ちになって怖かったからだったと思う。

それでも現実は、場面は色々違っても、同じような体験、同じような出来事を繰り返した。
自分は良かれと思って行動したり、伝えたつもりでも、いつもその思いが伝わらず、最後は、自分のしたことに落ち込むようなこともあった。

それはまさに私の資質の使い方がうまくいかないからだとも学びの中で気が付いたけれども、今思えば傲慢にも「自分は悪くない、悪いのは相手だ」と思ってしまう私、他責思考の私がいたから、人生で同じことを繰り返すことになっていたのだと思う。

そんな私に最大の試練が襲った。叔母との確執、また母への不信感。従弟妹たちへの不信感と幻滅。
辛さをわかってもらえない体験、救われない心・・
人を信じられない気持ちにもなった。
「私は精一杯やっていたのに・・」と。

そして誰かに助けを求めても、自分にとって心地よい言葉以外は、わかってもらえないと思い、素直に自分が変わろうとはしなかった。いや、変わろうとしたけれど、どのように変わったらいいのかわからなかったのだ。自分の心が納得できなかったのだ。
コーチングを受けたり、話を聞いてもらったりしたけど、どうにもすっきりした気持ちになれない。

そんな時、私のことを何も知らない人にこれからの生き方について聞いてみたいと思って、カウンセリングに行くようになった。
ふと見つけたHPに心が安心を感じたから・・。
行き始めたのは今年の2月。初めは一週間に一度ほど通っていたが、半年経った今も、一か月に一度か二度は通っている。